Ирина Константиновна 4 години тому: 
существует ли между нами семья?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
существует ли между нами семья?
| Наталия Горская (Киев) 25-08-2015 17:13:54 |
3
Юлия Петровна Дякова Любовь Дмитриевна Шумилина «Захотел-пропал,захотел-появился,много работает-в плане финансовом мне почти все самой приходится тянуть,неужели я чего то не понимаю» - Zeyka, а мне кажется, что Вы все очень даже хорошо понимаете, просто тяжело признать то, что Вы понимаете. Я не знаю, манипуляции это или нет, но лично мне кажется, что у Вас и у вашего мужчины разное понимание того, что такое отношения в паре, я уже не говорю про семью. Важно не то, что он пытается сделать из Вас, важно то, что Вы хотите сделать со своей жизнью. 
|
| 25-08-2015 17:46:45Дополнение от автора |
| у мужчины за спиной 10 лет брака,казалось бы опытный,за детьми погибает,и мою дочь любит,по крайней мере говорит об этом. Я понимаю что говорить и делать это разное. Я понимаю что возможно разные взгляды на семейные отношения,но когда человеку отдаешь и отдаешься без остатка,а в ответ вот так,не понимаю кто я для него или я его просто "залюбила" и теперь принимает как должное.. запуталась,а помочь советом некому,я одна,родителей нет,родных нет,одна сестра которой 17 лет и тут она не советчик |
| Юлия Петровна Дякова (Хмельницкий) 25-08-2015 18:01:24 |
Отношения становятся счастливыми не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят. Но одного Вашего стремления недостаточно. Вам с возлюбленным нужно чётко выяснить и обсудить все претензии друг к другу и найти разумные компромиссы, которые устроят обоих. Постарайтесь выявлять меньше обвинений и толерантно, но настойчиво объясните мужчине, что Вас в его действиях или бездействии не устраивает. Любовь на словах ничего не доказывает. Он у Вас взрослый мужчина, у него 5 детей. Должна быть ответственность за свои поступки. Попробуйте пожить полноценной семьёй: создайте общий бюджет, распишите все доходы и расходы, налаживайте совместный быт... Сделайте выводы. Не спешите "кидаться в омут с головой" если не видите, что слова возлюбленного соответствуют его действиям. Поставьте цели на будущее и попробуйте вместе их достичь. Научитесь ценить и уважать друг друга. У Вас обоих уже есть отрицательный опыт семейных отношений. Сделайте выводы из прошлых ошибок. Не очень рассчитывайте на финансовую помощь от этого человека. Ему будет тяжело после развода. Платить алименты на 5 детей очень непросто. Подумайте готовы ли Вы к этому, готовы ли что большая часть его доходов будет уходить на его предыдущую семью. Ему действительно нужно очень много работать, если он хочет ещё детей. Не спешите делать необдуманные поступки. Очень хорошо, что Вы сомневаетесь, значит пытаетесь рассуждать здраво. Оцените все "за" и "против". Вы сами должны сделать выбор и, какой бы он ни был, он правильный, потому что это Ваш выбор. Если хотите, чтобы человек изменил себя, свой жизненный уклад и свои принципы, то готовьтесь к тяжелому труду и будьте готовы меняться в ответ. Проявляйте мудрость и тепимость. Удачи Вам!
|
| 25-08-2015 18:47:31Дополнение от автора |
| Юлия,откровенных разговоров уже была тьма,спокойно обсуждали,рассуждали что не так,чего хочется и т.д,вроде договариваемся и спустя некоторое время все опять на старых местах.Неоднократно за год совместной жизни он тихо убегал с вещами домой пока я на работе,ну вот придумал что то-обиделся ушел,через пару дней пришел,люблю,прости без тебя не могу. Что касаемо его детей,если вдруг он действительно разведется,они будут с нами,жена его не благополучная,но опять таки по его словам.Мало того что меня не совсем устраивают такие отношения,но еще и за дочь беспокоюсь,она его очень любит,называет папой,родному отцу до нее особо дела нет и я переживаю что он возможно где то лукавит,обманывает и очень боюсь нанести ребенку очередную травму,вдруг не получились у нас отношения она опять потеряет человека которого любит,папу. |
| Юлия Петровна Дякова (Хмельницкий) 25-08-2015 20:01:42 |
Zeyka, Вы готовитесь совершить очень смелый поступок - принять человека с его 5 детьми! Вы уверенны, что готовы к этому? Это очень большая ответственность! Здесь решение должны принять только Вы, чужие советы Вам не помогут. Психологи вообще не должны ничего советовать и принимать решение за обратившегося за помощью человека. Но в Вашей ситуации всё выглядит слишком сложно. Вы совсем не уверенны в своём возлюбленном, Вы ему не доверяете и, как видимо, не без причины. Муж должен быть для семьи "каменной стеной", давать уверенность в завтрашнем дне, обеспечивать будущее. Термин "замужем" расшифровывается буквально - за мужем, за "каменной стеной". Вы видите себя за мужем с этим человеком? Судя по всему - нет. Вполне понятным есть Ваше волнение за эмоциональное и душевное состояние дочери, но жизнь с человеком ради ребёнка не имеет смысла, так как чем дольше Ваши отношения будут продолжаться, тем больше Ваша дочь будет привязываться к отчиму и потом разрыв будет ещё сложнее. Выбор только за Вами. Если Вы уличили человека во лжи, то это будет продолжаться. Нужно доверять друг другу и быть откровенными практически во всём. Если Ваш возлюбленный что-то скрывает, то и речи не может быть о взаимном доверии. Вы пишите, что у него всё "как бы": как бы разводится, как бы жена неблагополучная, как бы на работе... А как же на самом деле? У меня складывается мнение, что "мужик" в Вашем случае - это Вы - финансовые проблемы сами решаете , а ваш избранник - "слабая истеричная женщина" - обиделся, собрал вещички и к маме под юбочку.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
