Question

31-12-2016

Мы женаты 1,5г. Было тяжело в этот период-много мелких ссор и т.д.,но мы всегда складывались воедино снова. Мы очень любим друг друга. Мой муж-творческий человек,сейчас у него начало самореализации. Он очень переживал этот год,что порой хотелось больших высот, а начинать нужно с малого. Его работа-его жизнь.Для мужчины так и должно быть,я знаю.Его профессия-его Призвание. Раньше во время ссор невозможность быстрее и сильнее двигаться в работе он косвенно спихивал на меня -т.е. отношения у него забирают силы,энергию,время,а он хочет их вкладывать в своё дело. Сейчас он хотел вкладывать себя в работу, а позже - в семью.Но семья ведь у нас УЖЕ есть. Конечно, мне было обидно.Но я его понимала - мелкие ссоры забирают энергию, согласна. Я старалась быть идеальней, срывалась, старалась снова. Коротко говоря, когда-то настал такой момент, что мы серьёзно заговорили о расставании. Он признал, что дело не во мне и не в наших отношениях.Последний месяц мы стали действительно идеальными друг для друга.Нам стало ЛЕГКО,чего не хватало в начале отношений.Но оказалось,что он просто не знает-нужна ли ему семья. Он хочет всю жизнь посвятить своему делу. Часто слышу от него о том,что гении всегда были несемейными людьми и,зачастую,одинокими...Но он меня любит безумно.Всё это у меня не совмещается в голове, мне дико больно от того, что он оставил меня, предав нашу любовь... Если бы мог-он прожил бы всю жизнь в пещере, делая своё дело.Уже год он не слышит своё внутреннее "Я",потерял себя,не знает,что ему на самом деле нужно,ужасно запутался.Сейчас он оставил меня и поехал к маме побыть с собой один на один,сказал,приедет через месяц.Уехал с вещами.Некоторые остались-но он их спаковал уже в коробки.Он дико сомневался всё это время - я спрашивала-почему не можешь решить?как же это так-не знать такое?На что слышала ответы про то, что он перестал себя слышать,мечется с одной стороны в другую.Пока он всё это обдумывал,успел позвать меня с собой к маме,потом в путешествие,хотел разобраться с собой хоть там,но потом затормозил всё это,я спросила "оставляем всё, как было?",и поняла,что да.
За неделю до этого,он сказал мне:"Пусть это будет самая большая ошибка в моей жизни,но я её должен совершить.Может быть тогда до меня дойдёт! Мне нужно это пройти!"
Перед его отъездом я протянула ему руку,сказала:"Снимай...",вытирая слёзы.Ему было дико больно,я видела,но он снял наши кольца..

Вопрос от: Лана; Возраст: 22

понравился вопрос?

31-12-2016 02:00:27Дополнение от автора

У моего мужа личностные проблемы, у нас любовь, и мы расстаёмся. Это всё не так должно быть в моём мире.
Но я сделала уже всё, что могла. Я обеспечила ему максимальный эмоциональный комфорт,поддержку и т.д., и со словами,какая ж я классная,и как всё идеально,он меня оставил.
Я думала,что любовь и дело жизни можно совмещать, но ему донести этого не смогла. Не верю, что можно оставить свою любовь "за порогом" своей жизни.Но как быть-я не знаю тоже. Совершенно.
Забыла сказать важную деталь, по-моему: я, хоть и плачу, но отпустила его. Все эти последнии дни мы оочень много обнимались, целовались, смеялись (когда я не плакала))), а покидая меня, он махал мне в окно ручкой... Я ничего не понимаю, психологи. Помогите сохранить любовь. Пропитайте мудростью.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-12-2016 13:27:39Дополнение от автора

Да, всё правильно Вы сказали. Часто слышала от мужа о разных ценностях. Может это и послужило главной причиной. Но я вообще разделяю эти сферы жизни - как в семье может быть главной ценностью работа? Он говорит, что был бы он простым человеком - он бы работал ради семьи, просто зарабатывал деньги, ходил на работу, но ему нужно другое.
Возможна ли семья, в которой сама семья не в приоритете? У меня не вызывает это доверия, мне кажется, это равносильно постепенному краху. Может быть всё не так?
Вы знаете, конечно, может, так нельзя) И я ему этого не показываю. Но в глубине души я уже готова на всё, чтобы мы просто проживали эту жизнь вместе. Всё остальное настолько неважно оказалось...

31-12-2016 13:56:20Дополнение от автора

"Вы также можете с ней попрощаться и пережить ее как некоторую потерю и невозможность ее разделить в отношениях с Вашим мужем" - можете пояснить, что из этого может выйти? Возможно ли взаимное счастье в таком случае? Как быть моим ценностям?

31-12-2016 14:09:06Дополнение от автора

Спасибо.
Но неужели нет никакого оптимального компромисса в нашей ситуации?....

31-12-2016 18:18:56Дополнение от автора

Вот это и есть то, о чём я думаю. Но как его достичь - не знаю. Знаю, что только он сам может к нему прийти. Но как мне себя вести/что делать, чтобы подтолкнуть его к этому? Как показать, что это возможно? Как вселить уверенность, что всё получится?
Что делать мне, чтобы он пришёл к компромиссу? Как доказать, что настоящую любовь нельзя бросать даже ради дела всей своей жизни, и что всё это можно совместить?

31-12-2016 18:27:27Дополнение от автора

Спасибо Вам огромное! Надеюсь, Вы сделали хотя бы маленькое просветление в моей голове :) Я надеюсь на лучшее, надеюсь, что ему просто нужно время, чтобы разобраться в себе и вернуться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 1 · 2016-12-31 12:53:33

Добрый день, сочувствую, что Вам приходиться сталкиваться с утратой отношений с любимым мужем, это очень непросто и тот объем чувств, который Вас переполняет в связи с этим может быть невыносимым. Облегчить это состояние можно с помощью работы с психологом. Ключевым моментом в разрыве и разногласии Ваших отношениях выступает конфликт ценностей:у Вас все не так должно быть в Вашем мире, в Ваших представлениях можно совмещать и отношения и творческую реализацию, но при этом любовь и семья у Вас стоит на первом месте и в Вашем представлении нельзя предавать любовь и оставлять ее за "порогом" жизни, при этом Главной ценностью на данном жизненном этапе у Вашего мужа выступает творчество и несмотря на то, что любовь и семья тоже представляет для него ценность, творчество всё равно важнее. По сути не один из Вас не готов был в отношениях пожертвовать своей главной ценностью, что и привело к расставанию. И то, что Вы описываете, что Вы старались быть идеальной, сводить к минимуму конфликты, но при этом срывались как раз подтверждает то, что принести в жертву любовь и семью и Ваши отношения Вы не готовы, соответственно Ваш муж принял непростое решение и выбрал творчество. Чтобы сохранить Ваши отношения на данном этапе важно переосмысление ценностей, скажите, пожалуйста, готовы ли Вы чуть меньше получать любви и семейного внимания со стороны Вашего мужа и смириться с этим как с некоторой потерей, которую, возможно, в этих отношениях Вы не сможете восполнить никогда?

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 2 · 2016-12-31 13:51:14

В том то и дело, что на данном этапе для Вашего мужа его работа- это его жизнь, его профессия-его Призвание и пока он очарован этой идей и занимается творческой реализацией для него это так. В последствии он может столкнуться с разачарованием по этому поводу и переосмыслить ценность семьи и отношений или наоборот на всю жизнь остаться верным этой идее, на данном этапе его жизни это точно так. Семья возможна, но если ценность семьи только для Вас в приоритете, действительно ли Вы хотите продолжать строить отношения с человеком, для которого семья не в приоритете и сталкиваться со своими чувствами, поэтому поводу, разачарованием, обидой, злостью, грустью, раздражением и т.д так как Ваша главная ценность будет страдать. Вы также можете с ней попрощаться и пережить ее как некоторую потерю и невозможность ее разделить в отношениях с Вашим мужем и остаться или выбрать ее(ценность семьи и отношений)и заняться поиском человека, который будет ее с Вами разделять. Это вопрос Вашего выбораОтвет отредактирован автором 31-12-2016 13:53:22Ответ отредактирован автором 31-12-2016 13:54:22

Ответ отредактирован автором 31-12-2016 13:55:07

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 3 · 2016-12-31 14:04:13

Со своей ценностью семьи Вы таким образом прощаетесь и принесете в жертву ради сохранения отношений, но постепенно Ваши чувства начнут угасать, потому что не будут встречены должным образом со стороны Вашего мужа, потому что он не готов их разделить с Вами и разделить Вашу ценность, соответственно чувства просто на просто могут постепенно угасать, но отношения при этом сохранятьсяОтвет отредактирован автором 31-12-2016 14:05:07

Ответ отредактирован автором 31-12-2016 14:06:02

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 4 · 2016-12-31 14:41:37

Только обоюдный компромисс, пока, к сожалению, выбор и готовность к компромиссу остается за Вашим мужем

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 5 · 2016-12-31 18:22:15

Увы, если партнер принимает решение не в пользу отношений сделать с этим ничего нельзя, мне жаль:(надеюсь, что этот Новый год принесет Вам новые отношения или виток в прежних, чего Вам искренне желаю:)

Личностный кризис мешает любви