У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

психолог    Татьяна Звенигородская
29-03-2016 Татьяна Звенигородская додати у вибрані

коментар
Анкета цього психолога не оновлювалася понад півроку. Перевірте інших психологів в Київ
Років досвіду психологом Років досвіду: 8
Освіта
2006-2011
НПУ им. М.П. Драгоманова, специальность
«Практическая психология», квалификация:
преподаватель психологии; практический психолог.
2009-2010
Участник терапевтической группы NEST Croup Counselling Programme:
new experience for survivors of trauma (работа с психическими травмами)
2012 -2016
Киевский Гештальт Университет, «Введение в метод - начало профессионального
пути" (І-II ступень). Обучающая группа по гештальт-терапии и групповой
психотерапии в гештальт подходе.
2013-2014
«Эриксоновский гипноз и гипнотерапия» - углубленый курс.
2015-2016
Специализация «Гештальт-подход к семейной и парной терапии»
2015-2016
Специализация «Гештальт-подход в развитии сексуальности»
Досвід психологічної практики
Практикую с 2010 года
В своем профессиональном развитии, я убедилась в том, что у каждого человека есть все ресурсы и возможности для решения той или иной задачи, но они иногда не используются или попросту исчерпаны, или не найдены и тогда можно заручиться поддержкой специалиста
Психотерапия– это пространство для людей, готовых к своим изменениям и преодолевающих трудности, ограждающим движение на пути к себе. Это встреча человека с самим собой, это возможность увидеть свое настоящее лицо и улучшить качество своей жизни.
Буду рада присутствовать рядом с Вами и выступать свидетелем и защитником на пути к себе.
Спасибо за внимание и до скорой встречи!!!
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгівСемейный психолог, специалист по мужско-женским отношениям и сексуальным отношениям в паре, таким как конфликты, недостаток внимания, семейные кризисы, потеря сексуального возбуждения, расхождения в сексуальных предпочтениях, отсутствие общих интересов, измены, деньги
Розцінки приховані, тому що Татьяна давно не оновлювала своїх даних.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, , ул. Хоревая 31-а, офис 6

Відповіді 384
Это недоразвитие психики?
Для того, чтобы другой человек мог осознать, что причиняет боль, он должен каким то образом об этом узнать, если Вы долго терпите и не говорите, что Вам неприятно и это причиняет Вам дискомфорт, то подруга может даже не догадываться, что Вам может быть неприятно тоже. Поэтому попробуйте не в своих мыслях задаваться этим вопросом, а спросить у подруги прямо об этом и сказать о том, что Вам причиняет боль.
Несчастные случаи
Избегание несчастного случая это один из способов борьбы со страхом смерти, но если он(несчастный случай) все-таки случится то смерть либо наступит мгновенно, либо Вы будете бороться за то, чтобы выжить и тогда Вам точно будет не до этого. Поэтому все, что Вы можете делать это снижать уровень страха и тревоги, чтобы не доводить себя до паники, то есть искать подтверждение того, на что Вы можете повлиять и что можете контролировать через свои действия, искать людей и близких, с которыми Вы можете поделиться своими опасениями и которые могу Вас поддержать и часть из этих страхов опровергнуть, то есть не бороться за то, чтобы случайно не умереть, а за то, чтобы опять начать жить и делать то, что Вы до этого делали, что приносило Вам удовольствие до того, как вся эта информация захватила мир, либо же обратиться за профессиональной помощью и более основательно научиться управлять своими состояниями
Сложности в отношениях.
Добрый день, Светлана, если отношения на расстоянии длятся 2 года и мужчина игнорирует разговоры о жизни вместе, то, возможно, ему подходит та форма Ваших встреч и общения, которая между Вами уже сложилась. Поэтому, если Вы бы хотели внести ясность, чтобы понять так ли это на самом деле, Вам нужно сделать выбор между страхом потерять то, что есть и желанием более близких отношений. И если это так, тогда у Вас есть выбор между тем готовы ли Вы продолжать такую форму отношений с этим мужчиной или хотели бы найти мужчину, который разделяет Ваше желание вместе жить.

Бесплатная рассылка интересностей!

Как решить проблему кризиса рождения ребёнка? Очень хочу сохранить семью!
Рождение ребенка- это испытание для любой семьи и если вопрос совместного проживания для Вас наиболее актуальный то попробуйте провести анализ возможностей, которые есть сейчас и что Вы выбираете. Например, Вы рассматриваете в качестве своего жилья только приобретение квартиры или аренду квартиры или комнаты? Вы выбираете жить у мамы или там, где сейчас работает муж? Вы выбираете не работать или ищете подработку для мам в декрете, благо нынешние возможности интернета позволяют освоить простые профессии, которые Вы можете выполнять дома или нанимаете няню и выходите на работу?Или Вы принимаете тот факт,что сейчас хотите посвятить время ребенку и можете на какое то время уменьшить размеры своих желаний, чтобы не причинять себе душевный дискомфорт.Поэтому, чтобы решить проблему, попробуйте исходить не из нужды, а из своего взрослого осознанного выбора

Ответ отредактирован автором 24-07-2019 13:27:33

Крайне серьёзно испочены отношения с матерью и братом
Владислав, а какой помощи Вы хотите от психологов? Вы хотите наладить отношения с мамой и братом? Или понять как не чувствовать себя одиноким или что-то другое?
Муж бьет
Если Вас бьет муж, это ужасно. Но что означает Вам не куда идти. Есть специальные центры куда Вы можете обратиться по предотвращению домашнего насилия и которые могут предоставить Вам временный приют, помочь устроиться на работу и снять комнату или квартиру. Для того, чтобы спокойно уйти, Вы можете дождаться, пока муж уйдет из дома или вызвать полицию и собрать вещи и уйти под их защитой и присмотром, а они уже смогут доставить Вас в специальные центры реабилитации. Прекратите насилие и издевательства над собой, выход есть всегда!
Ложь
А почему Вы не будете терпеть ложь? Почему это для Вас больная тема? И что такого сказала Ваша девушка, что Вы называете "Враньем" и в чем она Вам вчера солгала?
Абсурд в отношениях
Виктория, мне очень жаль, но Ваши отношения постепенно из мужско-женских превратились детско-родительские, у Вас не один ребенок, на самом деле, а двое. Только муж умеет воздействовать и манипулировать Вами по-взрослому. Но самый главный вопрос почему Вы выбираете делать то, что он от Вас требует, несмотря на то, что не хотите этого на самом деле? И если он живет у Вас, но уходить не хочет, хотя есть куда, почему Вы не можете поменять замки и больше не пустить его домой? Это настоящего ребенка Вы должны оберегать. А мужу Вы можете только давать все по доброй воле и только если сами этого хотите, а если Вы давно в разводе, то он Вам даже не муж уже. Что Вам мешает поставить жирную точку в отношениях или ввести более жесткие правила? Почему Вы пытаетесь понять мужчину, вместо того чтобы обратить внимание на себя и своего ребенка?Ответ отредактирован автором 29-05-2019 12:45:31

Ответ отредактирован автором 29-05-2019 12:46:30

Вместе живём, а я чувствую себя как в гостях
Похоже, Вы уже исчерпали все аргументы и методы, которые Вам доступны, чтобы убедить мужчину создать семью и родить детей, поэтому сейчас важна не логика и доводы, которыми Вы руководствуетесь, а понимание, что они не эффективны и не приводят Вас к желаемому результату. Вы не видите прогресса, Ваши силы уходят, а все потому что Вы пытаетесь убедить мужчину, что он тоже этого хочет и ему это нужно, но так ли это на самом деле? Я знаю много историй, когда за желанием самому заработать на свадьбу и обустроить быт, как надо, может стоять страх и не желание иметь детей, которое просто прикрывается различными логическими доводами и аргументами. А все потому, что Ваш мужчина может и сам на самом деле не осознавать этого или осознавать, но боятся сознаться Вам в этом. Иногда, из за того, что мужчина или женщина подсознательно боятся заводить детей, у них могут возникать проблемы с зачатием. Я знаю семью, где мужчина не хотел иметь детей достаточно долго, а жена проводила годы в клиниках, чтобы прийти к столь желаемому зачатию и только когда он признался, что был не готов раньше и они поработали с психологом, девушка смогла забеременеть и родить ребенка. Поэтому Вам важно не пытаться приводить логические доводы почему это нужно делать сейчас, а очень аккуратно спросить хочет ли он детей, на самом деле и не доверять его ответам сразу, потому что страх сознаться в правде может приводить к таким логическим аргументам, которые вроде и имеют место быть, а вроде и не совсем, не зря у Вас начинают закрадываться сомнения. И даже если это не так, это не всегда значит конец отношениям и то, что мужчина не захочет этого потом или он чего то боится и тогда важно встретиться и поработать с его страхами, главное, что это дает Вам право выбора оставаться в этих отношениях или нет и сколько Вы готовы подождать еще или не готовы. Важно, чтобы Вам удалось провести этот разговор в спокойной и доверительной обстановке, чтобы не создавать угрозу для мужчины. Также Вы можете обратиться за помощью к психологу, который поможет Вам провести диалог с мужчиной без сильных эмоциональных потрясений и конфликтов, потому что тема достаточно непростая и эмоционально заряженная.Удачи Вам
О ребёнке
Попробуйте поговорить с мужем и узнать причину почему он этого не хочет, самое главное, чтобы это было не на повышенных тонах, а в спокойной обстановке. Судя по формулировкам, в которых Вы пишите, Ваш муж видит в этом какую-то угрозу, поэтому попробуйте развеять его сомнения и убедить в том, что дорожите его чувствами и отношениями и готовы его выслушать и понять и что не будете делать ничего без его ведома, а просто хотите понять почему он этого не хочет. Попробуйте его просто выслушать и не сразу пытаться переубедить, обратитесь за поддержкой к психологу и постепенно найдете выход из сложившейся ситуации и необходимые аргументы, чтобы его убедить и с ним договориться. Я желаю вам терпения и удачи
Хочу понять мужчину, возможно он нуждается в поддержке и помощи.
Похоже, Вы начали дорожить Вашими отношениями и боитесь потерять расположение мужчины, поэтому решили обратиться за поддержкой и помощью к психологам, но что бы Вам самой хотелось ему ответить? Вы не психолог и если Вам мужчина говорит о том, что находится в сложном душевном состоянии-не Ваша задача его вывести из депрессии для этого есть профессиональные специалисты, тем более через мессенджер не возможно определить действительную эмоциональную окраску сообщения и степень переживаний. Также то, что Вы пытаетесь понять ситуацию глубже связанно с тем, что Вы не так давно знакомы и что у Вас пока еще недостаточно информации об этом мужчине, чтобы сложить для себя какую-то картинку. Поэтому, попробуйте не угадывать и пытаться понять, что стоит за всем этим, а уточнять и спрашивать, если вам что-то не понятно и хочется узнать и продолжайте общение так как Вам хочется и кажется уместным, просто попробуйте больше себе в этом доверять
Мужчина шантажирует суицидом
Вас могли напугать слова Вашего молодого человека. Но, как известно, у страха глаза велики. Попробуйте перечитать то, что Вы написали:
"Я: Что ты будешь делать, если меня не станет?
Он: Повешусь и дело с концами. "
Вы спросили что он будет делать, если Вас не станет(по смыслу это можно понять как то, что он будет делать, когда Вы умрете) и он Вам отвечает:"Повешусь и дело с концами" и то значение, которое он на самом деле вкладывает тоже далеко от понимания, потому что это просто ответ на Ваш вопрос, а не конкретные действия, которые он начал совершать при Вас, когда Вы например сказали:"Нам лучше расстаться" и тут бы вдруг он начал открывать окно и кричать что, если Вы уйдете, то он тут же выброситься из окна, поэтому прежде чем себя пугать страшным финалом, попробуйте задать вопрос более прямо и конкретно и узнать какое за ним последует действие или слова на самом деле
Вместе живём, а я чувствую себя как в гостях
Похоже, Ваша картинка "семья-мечта" потихоньку начинает рушиться и Вы чувствуете свое бессилие, потому что те желания, которые есть у Вас не совпадают с теми желаниями, которые есть у Вашего мужчины и если у него гораздо больше времени, чтобы прийти к желанию создать семью или к детям, то Ваше время ограниченно биологическими часами, поэтому Вам уже сейчас важно расставить для себя жизненные приоритеты: чего Вы хотите в ближайшем будущем и сколько готовы ждать и что будете делать, если Вашим желаниям не суждено будет сбыться в отношениях с этим мужчиной? И следующий вопрос:почему Вам проще перегореть, нежели довести свое желание в исполнение? И почему останавливаете свой выбор только на одном единственном мужчине?
Ссоры в семье
Рождение ребенка-это большое испытание для многих родителей, потому что это истощает не только физические и моральные силы, но и Ваше эмоциональное и психическое состояние, поэтому Вы оба сейчас находитесь на пределе своих сил. Вам нужен отдых и поддержка и помощь со стороны других людей, которые смогут Вам помощь немного отдохнуть и восстановиться и тогда эмоциональное и физическое истощение будет гораздо меньше и соответственно Ваша психика и ссоры станут гораздо менее разрушительными для Вас обоих. Можете ли Вы поехать на отдых вместе или по отдельности или на какое то время поехать погостить к родителям и восстановиться или попросить родственников помочь Вам и побыть хотя бы пару часов с ребенком, чтобы у Вас было время для двоих или отдельно друг от друга и кто-то смог о Вас позаботиться или обратиться очно к психологу за эмоциональной поддержкой и помощью? Попробуйте хотя-бы один из предложенных вариантов для себя рассмотреть

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 13:27:08

Как показать мужчине, что отношения могут быть хорошими?
Добрый день, Ela, после большого негатива и ссор задача номер 1 не показывать, что Вы изменились, а бережно отнестись к переживаниям Вашего мужа:Вы должны показать ему, что понимаете, что ему сейчас больно и что он переживает большое количество разных чувств и что Вы готовы с ними встретиться, а дальше внимательно слушать и поддерживать, представьте, что Вы обидели своего ребенка и он сейчас очень сильно переживает эту обиду и не может справиться со своими чувствами, чтобы Вы могли сделать, чтобы помочь ему с ними справиться? Можете ли Вы выдержать эти чувства и возможные обвинения в Ваш адрес и не начать нападать заново, а выстоять и согласиться с тем, что Вы могли причинить боль и что готовы предложить что то в качестве компенсации и что готовы встречаться с его чувствами, оставаться рядом и бережно и с любовью к ним относится. Но не сказать на словах, а показать и выстоять в момент, когда муж начнет о них говорит и согласиться с тем, что Вы могли причинить ему боль и что Вам очень жаль, что так случилось и Вы готовы его выслушать и продолжать это делать до тех пор, пока не встретитесь и не уделите внимание всем чувствам, которые он переживает и что Вам не безразличны его чувства. Если Вам трудно это сделать самой, потому что у Вас тоже могут возникать свои чувства в ответ и Вы можете не выдерживать и переходить в наступление, тогда обязательно заручитесь поддержкой специалиста, который Вам в этом поможет
Удачи Вам!
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr