Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Добрый день, член размером 10 см в состоянии эрекции является нормой, тем более т.н точка g находиться на расстоянии 5-7 см от входа во влагалище. Многие мужчины с таким размером члена живут нормальной полноценной сексуальной жизнью. Также маленький процент женщин, в действительности, испытывают вагинальный оргазм и основная часть испытывают только клиторалтный а он к члену и его размеру уж точно не имеет никакого отношения. То, что Вам нужно это пересмотреть отношение к себе как к инвалиду, человеку с большим количеством недостатков и ограниченным в возможностях для обретения счастья, потому что это не так. Я знаю много примеров, когда люди с ограниченными возможностями создавали счастливые семьи и заводили детей, потому что дело не в том чего у нас нет или есть, а дело в том как мы к этому относимся, поэтому Вам нужно перестать искать то, что с Вами не так это и так у Вас хорошо получается, а начать искать, что Вам в самом себе нравится, потому что Вы не сможете другим понравиться, пока не начнете нравиться самому себе. Хорошо, если Вы заручитесь поддержкой специалиста, который поможет Вам в этом. Удачи ВамОтвет отредактирован автором 14-08-2018 11:25:52

Ответ отредактирован автором 14-08-2018 11:52:55

Он боится в будущем столкнутся с чувством вины, которое его останавливает так как вина имеет отношение к тому, что я сделал что то не так, потому что не может справиться с чувством вины вообще и это связанно с его прошлым и Вы его не переубедите в этом так как это запрос на терапию(это требует длительной сложной работы). Но желание отношений у него есть. Просто перейти к активным действиям он не может так как любое действие, которое приведет в последствии к негативу столкнет его с чувством вины, справится с котором он и так не может, поэтому он себя останавливает. Поэтому аргументы и разговоры ему не помогут, ему могут помочь активные действия с Вашей стороны: например, Вы его соблазните, позовете гулять или в кино и там начнете целоваться и тд.Алкоголь, после которого Вы начали целоваться, также снижает контроль, главное следить, чтобы это не вошло в привычку. То есть Вы берете ответственность за отношения на себя, чтобы не сталкивать его с виной и проявляете со своей стороны активные действия, а потом, когда он войдет во вкус и его желание быть с Вами победит его страх, он начнет движение в Вашу сторону, но будьте готовы, что этого может и не произойти, если он имеет дело с токсичной виной и тогда ему стоит обратиться за профессиональной помощью

Ответ отредактирован автором 14-08-2018 09:38:36

А почему Вы, а не Ваши родители занимаются заботой и реабилитацией Вашего брата? Чем занимается Ваша мама?
Вы находитесь в состоянии хронического стресса, Ваша нервная система истощена и Вы можете обратиться за помощью позвонив по телефону доверия, бесплатно прийти на прием к психологу в социальную службу и поискать горячие линии и службы, которые занимаются бесплатной помощью подросткам. Для этого не обязательно уговаривать маму или папу

"Не знаю как и не знаю когда, но сделаю больно"- откуда такая убежденность? Это точно не имеет отношения у Вам и относится к предыдущему опыту. Он живет и сталкивается с постоянной виной, с которой не может справиться и это конечно же запрос на терапию, потому что тут нужно разбираться с ее истоками и на практике учиться ее преодолевать. То, что Вы можете делать со своей стороны-это предлагать просто попробовать, даже если он сделает Вам больно или у Вас не получится, Вам будет что вспомнить и останутся не только плохие, но и приятные моменты. А если не попробовать, то он так и останется со своим представлением так как к Вам и вашим отношением оно никакого отношения не имеет и не сможет получить приятный для себя опыт

Ответ отредактирован автором 13-08-2018 11:37:33

Мне жаль, что в Вас бушует буря эмоций и мужчина, с которым Вы были в отношениях причинил Вам эмоциональный дискомфорт.Однако знал ли он, что с Вами так поступать нельзя? Каждый человек-это уникальная система. И то, что очевидно для одного, совсем иначе может быть для другого. Если нарушается незыблемый для нас закон-это может провоцировать бурю негодования, обиды, разочарования и ненависти. И если хотя бы на 1% не допустить, что в представлениях другого человека, это может выглядеть иначе, то Вы рискуете при столкновении с разностью испытывать очень сильный эмоциональный дискомфорт. Чтобы избегать столкновения с ним, в самом начале отношений, Вам важно четко озвучить то, что для Вас неприемлемо и что может послужить их концом.

Ответ отредактирован автором 13-08-2018 00:34:50

Вы влюбились и на данный момент выбираете этого мужчину для отношений, который представляет для Вас большую ценность, поэтому отношения с другими мужчинами не представляют для Вас особой ценности, однако он никак не может определиться и Ваш страх его потерять не дает Вам возможности предпринимать более активные действия. У него тоже есть страх:причинить Вам боль и не желание вступать в более близкие отношения, что не дает ему больше с Вами сблизиться. На что он ориентируется, когда говорит Вам об этом:на предыдущий опыт, на свои представления о себе в прошлых отношениях или что то еще? Можете ли Вы его спрашивать об этом? Готовы ли Вы на такие откровения? Со своей стороны Вы также можете делиться его ценностью для Вас, рассказать о своей влюбленности и готовности, если таковая имеется испытывать боль( так как близость предполагает готовность к боли, которую из за открытости можно непреднамеренно причинить другому)

Пошатнулось Ваше доверие к парню, так как Вы не могли знать, чем все это закончится. И Вам удалось это остановить. Теперь все обошлось, потенциальная опасность миновала и ничего не случилось. Теперь во главе угла стоит вопрос:как Ваш парень может восстановить Ваше доверие?

Мне жаль, что не сбылись Ваши мечты и ожидания о совместном будущем с парнем, с которым Вам вместе было хорошо и что родители были против Вашей свадьбы и что, несмотря на Вашу любовь к нему, Вы не можете быть вместе. Это очень большой объем разных чувств, с которым нужно встретиться и пережить. Для этого Вы можете обратиться за помощью к специалисту, который поможет Вам справиться и пережить легче эту потерю.

Если дома не безопасно, то это может провоцировать эмоциональные всплески о которых Вы говорите. Возможно, Вам не хватает опоры и поддержки со стороны МЧ. Не могли бы Вы более подробнее рассказать, что происходит сейчас у Вас дома?

Ответ отредактирован автором 12-08-2018 23:42:24

Чтобы дать этой ситуации определенное название, важно понять как Вы сами к этой ситуации относитесь? Что вызывает в Вас обиду на МЧ? То, что он Вам об этом не сказал? Что он вообще на такое пошел? Или что то другое?

"Он не может дать мне определенности, а только передружба недоотношения..."Какой определенности Вы хотите? Понять, что между Вами дружба или отношения? А Чего Вы больше хотите:остаться друзьями или вступить в мужско-женские отношения? Какие конкретно отношения Вы хотите? И почему ориентируетесь только на его пожелания, а не пытаетесь внести ясность со своей стороны?

Ответ отредактирован автором 12-08-2018 23:31:34

Добрый вечер, а что за удар по самооценке нанес Вам бывший мужчина? Ненависть имеет отношение к нашему восприятию и оценке случившегося, поэтому, чтобы помочь Вам справиться, важно разобрать контекст случившегося. Не могли бы Вы более подробно описать, что произошло?

Ответ отредактирован автором 12-08-2018 20:33:00

Спасибо большое, я рада Вам помочь:) Не существует универсальных сигналов, которые могут говорить о симпатии. Ориентируйтесь на свои ощущения, если Вам кажется, что девушка, которая Вам понравилась, посылает Вам сигналы о взаимной симпатии, то переходите к действиям направленным на знакомство, проявление знаков внимания(к примеру, записке с цветами или каком-нибудь сюрпризе) и уже от того, как девушка будет реагировать, переходить или нет к другим знакам внимания или диалогу.Удачи!

Получиться может, если Ваша симпатия взаимна и разница в возрасте не является ограничением ни для Вас, ни для девушки, ни для значимых людей в Вашем окружении. По другому, чем задать вопрос напрямую или пригласив на свидание, узнать о симпатии нельзя. Если Вы задумываетесь об отношениях на перспективу, то без этого первого шага начать отношения никак нельзя.Удачи Вам!

А Ваши родители знают, что Вы встречаетесь? Можете ли Вы им об этом сказать?