Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Это очень благородный поступок с Вашей стороны, однако, к сожалению, без согласия и желания со стороны Вашей знакомой, это сделать невозможно. Даже профессиональный психолог не сможет помочь человеку, без его собственной заинтересованности, сотрудничества и участия! Дело в том, что если для Вашей знакомой, ее настроение и проявления не являются признаком того, что, как Вы выразились она "невменяемая", то есть, что она признает, что у нее есть определенные трудности в отношениях и общении с людьми или мужнем, и у нее есть желание что-то с этим сделать, то помочь ей измениться не предоставляется возможным

Ответ отредактирован автором 31-10-2016 09:57:50

Доброе утро, Ваш молодой человек чесно Вам говорит, что после прошлых отношений у него на душе все очень холодно и пока он зациклен только на работе, то есть он не готов к близким отношениям и ему подходит тот формат встреч, который у Вас есть сейчас. Вы хотите с ним более близких отношений, но он к ним не готов. Поэтому подтолкнуть человека к тому, к чему он не готов невозможно. Это всё равно что пытаться раскалить материал, который под воздействием высоких температур в общем итоге останется неизменным.

Доброе утро, уточните, пожалуйста, какой у Вас вопрос к психологам? Я правильно Вам понимаю, Вы хотите помочь своей знакомой?Вы хотите что то сделать, чтобы она перестала так себя вести? Или Вы хотите помочь ее мужу?Если да, то Вы ему хотите помочь с чем?

Доброе утро, malishka! "Иногда накрывает сильно и уже готова сдаться и просто сказать что люблю его больше жизни и хочу быть с ним навсегда! Будет ли это ошибкой?!" Вы слишком озадачены вопросом:"Как правильно строить отношения с мужчиной, в которого Вы сильно влюблены и не допустить ни одной ошибки?"Более того, объем Ваших чувств идеализирует и превышает чувства к реальному мужчине и дополняется чувствами к идеальному мужчине Вашей мечты. Более того, многие люди строят отношения не с реальным человеком, а со своими представлениями о нем, после чего сталкиваются с разочарованием, потому что чем больше мы узнаем о человеке, тем больше замечаем как он устроен на самом деле и это новое знание, может не совпадать с нашими предыдущими представлениями о нем. Поэтому, давайте начнем сначала: "Познакомились месяц назад, с его стороны -легкая симпатия, и инициатива обменяться контактами, с моей стороны-сильная влюбленность, а может и любовь на всю жизнь" Вы знакомы всего месяц и еще не успели толком ничего друг о друге узнать, тем более Вы общаетесь на расстоянии, что еще больше усложняет Ваше знакомство друг с другом, потому что одно дело написать что то и совсем другое - это определенные поступки и действия с обоих сторон, которые будут являться подтверждением Ваших слов. "Отношения, которых еще толком то и нет, но очень хочу, чтобы были, и именно с этим человеком". То есть, Вы выбрали этого мужчину и хотели бы построить с ним отношения, но пока остается не ясным выбрал ли этот мужчина Вас и какие у него истинные намерения. "Тяжело, что он не рядом,потерять его ни в коем случае не хочу!..." Он еще не может быть рядом и потерять его Вы не можете, потому что у Вас еще нет отношений и четко не определен их статус.(Вы пока просто общаетесь и знакомитесь друг с другом, о намерениях встречаться и строить отношений еще никто из вас не заявлял) "Как поддержать его интерес к себе и главное не потерять хотя бы тот, что есть?" Если мужчина Вас не выбирает, то, что бы вы не делали, Вы не сможете вызвать его интерес и желание быть с вами в отношениях, поэтому первоочередной задачей является внесение ясности в том взаимны ли Ваши чувства и желания друг другу, а уже потом поддержание чувств и дальнейшее сближение. "Какая инициатива допустима со стороны девушки, а какая только навредит отношениям?"Любая инициатива допустима, нет правильных и неправильных поступков, есть разные мужчины и женщины для которых что то подходит в отношениях, а что то является категорически не приемлемым, все очень индивидуально, поэтому чем больше Вы будете интересоваться жизнью, увлечениями, ценностями и представлениями об отношениях со стороны этого МЧ, тем больше будете понимать, что ему подходит в отношениях, а что нет и чем больше Вы будете про него понимать, тем больше свободы выбора(может он вообще окажется героем не Вашего романа) и пространства вариантов для принятия решений у Вас будет. Удачи Вам!!!

Добрый день, корень Ваших ссор с парнем, в том, что Вы иногда не можете понять на что Вы обижаетесь, то есть в чем Ваша потребность в данный момент и чего бы Вы хотели от него. Например, Вы хотите, чтобы он к Вам более бережно относился, вместо этого обижаетесь на неправильно подобранные слова или хотите услышать насколько он дорожит Вами и Вашими отношениями, насколько значимы Вы для него, не получив этого подтверждения, начинаете обвинять во всем и переходить на нецензурные слова, попробуйте прислушаться к себе, чего Вам от Вашего парня не хватает, чтобы Вы хотели от него получить? А уже после этого можно подобрать подходящую форму, в которой Вы ему сможете об этом сказать. Также разобраться со своими потребностями и понять чего же Вы хотите, Вы можете, поработав с психологом. Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Игорь, то, что Вы описываете называется внутренний конфликт, Вы не зря упомянули детство, потому что там он формируется в силу разных, иногда противоречивых посланий со стороны одного или обоих родителей или других членов семьи. Вам в помощь психотерапия, которая поможет Вам во всем этом разобраться и преодолеть внутренние противоречия. Удачи Вам!!!

Добрый день, Ваша семья переживает кризис и осознание своих ошибок, уже первый шаг на пути к изменению качества отношений. К сожалению, то, что Вы написали, что стали более сдержанным после того, как Вы разъехались или супруга только заявила о своем намерении, абсолютно не является признаком того, что Ваша агрессия со временем не вернется снова. И вопрос не только в том, чтобы Вы похудели и бросили курить, а в том, чтобы Вы действительно начали работать над своими негативными проявлениями, разрушающими Ваши отношения, для этого Вам в помощь индивидуальная работа с психологом, также Вы можете попробовать походить на семейную терапию вместе с супругой, если она даст согласие, для того, чтобы научиться слышать друг друга и не переходить на взаимные оскорбления или обиды, так как в отношениях участвуют двое и Та или иная реакция может быть спровоцирована как одним, так и другим человеком, ответственность за отношения всегда лежит на двоих. Желаю Вам удачи!!!

Ответ отредактирован автором 25-10-2016 12:06:21

Людочка, похоже Вы столкнулись с еще одним разочарованием, сочувствую Вам, так бывает, что наши ожидания и представления о партнере не совпадают с реальностью, а также можно не сойтись в намерениях для отношений или целях, не отчаивайтесь, если все Ваши отношения заканчиваются разочарованием, то стоит поисследовать механизм Вашего "очаровывания", что с Вами происходит и как Вы успеваете "пропасть", потому что похоже Ваши чувства слишком романтизируют и идеализируют партнера, столкнуться с разочарованием после этого равносильно тому чтобы нанести себе "смертельный" удар и порция непереносимых чувств начинает зашкаливать, берегите себя и психотерапия Вам в помощь:)))

Александр, вы очень подробно в 9 пунктах изложили свое разочарование в девушке, уже даже историю отношений с родителями узнали, но при этом остаетесь с ней в отношениях. Что Вас держит? Вы написали "во всем остальном она меня устраивает", что Вы имеет ввиду? И еще вопрос как так получилось, что Вы узнали об этом прошлом? Вы сами попросили девушку во всех подробностях обо всем Вам рассказать? И зачем Вам было это нужно, в смысле знать зачем?

Ответ отредактирован автором 24-10-2016 13:21:17

Сочувствую Вашей потери, Вам требуется время, чтобы ее пережить, для этого Вы можете заручиться поддержкой специалиста и работать по скайпу.Также Вам необходимо делиться этими чувствами с близкими подругами или родственниками, которые переживают такую же потерю как и Вы. Вашего папы уже нет и сейчас задачей номер 1 является адаптация к новой жизни без папы, Вы привычным образом пытаетесь найти ему замену и передать эти обязанности мужу или будущему ребенку, но все чему любой взрослый человек должен научиться это умению опираться на себя и оказывать себе самоподдержку тот ресурс, который очень необходим Вам сейчас, чтобы выйти из этого состояния. Ссоры в семье могут быть связаны с тем, что сейчас Вы оба не готовы войти в положение друг друга, хотя Ваш муж при первой беременности проявлял много заботы, так как Вы не привыкли, что отношения это равенство партнеров и что кто то обязательно должен войти в Ваше положение, то Ваш муж мог просто истощить свой ресурс при постоянном вхождении в Ваше и сейчас, когда Вы находитесь в состоянии беспомощности, он истощен не меньше чем Вы, так как один человек не может столько всего на себе тянуть, поэтому Ваша задача найти в себе силы, чтобы продолжать жить, например, что Вы ответственны за жизнь и здоровье будущего ребенка и что у Вас в семье есть еще 2 человека это Ваш муж и дочь, которые нуждаются в Вашей любви и заботе. И что не Ваши дети должны Вас защищать и поддерживать, а Вы их и Ваша депрессия только усугубляет Ваш иммунитет и приводит к простуде и угрозе выкидыша, Ваша жизнь в Ваших руках, многие женщины сами поднимают детей и будучи беременными могут оказаться на улице, но тем не менее находят в себе силы и выживают еще в более непростой ситуации, чем у Вас. у Вас намного больше внутренних сил и ресурсов, чем Вам кажется, самое время их отыскать. Я желаю Вам Удачи!!!

Добрый день, причин для боязни серьезных отношений великое множество, это может быть как боязнь близости, страх испытать боль и разачарование так и низкая самооценка, отсутствие веры в себя и т.д. Эти все вопросы можно решить с помощью личной терапии. Все, что Вы можете сделать со своей стороны это создать доверительную и безопасную обстановку, которая поможет ему осознать, что ему ничего не угрожает, но для этого Вы должны быть готовы отпустить его в любой момент и не пытаться удерживать или например быть готовой когда ему больно или страшно оставаться рядом и не разрушаться о его слова, это довольно трудно, тут вопрос действительно ли Вы готовы к таким отношениям с таким человеком, потому что Вам на их поддержание может потребоваться очень много ресурсов

Сочувствую Вам и разделяю Ваше желание к созданию нормального союза, однако своим нынешним выбором Вы себе в разы усложнили задачу, потому что любая реакция на Ваши проявления со стороны другого человека непредсказуема, тем более с учетом другого менталитета и вероисповедания и не всегда это связано с психологическими отклонениями более того, многие люди довольно хорошо скомпенсированны и социализированны и ,иногда, довольно трудно распознать социопата или психопата. Я Вам скорее предлагаю наблюдать за реакциями Вашего молодого человека и это будет выступать для Вас ориентиром, к примеру, какие темы и Ваши реакции могут вывести его из себя, какие реакции с его стороны для Вас являются небезопасными и готовы ли Вы строить отношения с человеком, который так реагирует. Большинство агрессивных выпадов и физическое насилие можно предотвратить, если быть внимательной к человеческим реакциям. Что касается создания семьи, то здесь тоже речь идет об искренности намерений и совпадении желаний. Вы хотите создать семью, является ли создание семьи для Вашего партнера приоритетным и рассматривает ли он Вас в качестве потенциальной жены, иногда большинство мужчин используют красивые слова и заявляют о серьезных намерениях, чтобы соблазнить женщину и не собираются на самом деле на ней жениться, особенно если речь касается мусульман, очень хорошо, что Вы замечаете желание контроля с его стороны и неоднозначную реакцию на Ваши откровения, попробуйте к этому уже как то отнестись, насколько Вам подходит человек, который может так отреагировать, еще не успев с Вами хорошо познакомиться и уже начав контролировать, не ставьте ему диагноз, изучайте и узнавайте как он устроен это единственный способ создать наиболее полную картину о другом человеке и его отношениях с Вами

И еще один вопрос: Что в Вашем представлении нужно для создания семьи и сколько на каждый пункт в Вашей цели Вы себе даете времени?

Доброе утро, Алена, Вы написали, что задались целью создать семью и выбрали инструментом поиска сайты для знакомств, создается такое впечатление, что Вы ориентируетесь на механический подход, теоретические представления и гипотезы, а не на реальную жизнь, более того , вместо того, чтобы познакомиться с человеком и узнать его поближе, Вы пытаетесь заполнить эту информацию, своей гипотезой, заранее записав его в социопаты и пытаясь подтвердить свое предположение. Скажите, пожалуйста, зачем Вам это нужно? И что Вам это знание даст? Допустим, Вы подтвердите свою теорию, что он социопат и что Вы будете делать с этим знанием дальше? И действительно ли Вы хотите создать семью на практике, а не занимаетесь написанием теоретического доклада на эту тему?

Вы меня не совсем правильно поняли и похоже уже находитесь в состоянии влюбленности в своего коллегу:)))после того как Вы так долго терпели, Вы конечно будете испытывать огромное облегчение. Попробую обрисовать Вам бытовую ситуацию, чтобы выразиться яснее. Допустим, Вы развелись и переехали жить к своему коллеге и тут, в быту,например, Вы сталкиваетесь с ситуацией, противоположной Вашей жизни с мужем, к примеру, Вы всегда заправляли или не заправляли кровать, а тут по другому и Вы невольно вспомните как было тогда и может быть как негативное воспоминание так и наоборот позитивное, таких мелочей может быть много , которые будут вызывать те или иные чувства или воспоминания, сейчас Вы просто видите все немного искажённо в силу влюбленности или эйфории от слишком большого облегчения, связанного с выходом из отношений, это случится немного позже. Или, например, Ваша дочка, после замечания со стороны Вас или нового избранника скажет :Я хочу к папе или я хочу жить с папой, на что Ваш избранник в силу ревности ответит: отныне я не позволю, чтобы имя твоего бывшего мужа звучало в этих стенах. Это только примеры, они могут не иметь никакого отношения к Вашей жизни, но так как Вы еще ничего не знаете про отношения с этим мужчиной на практике, кроме того, что Вы слышите с его слов, это еще ни о чём не говорит, 3 развода, которые Вас настораживают, могут быть показателем, поэтому, прежде чем принять решение о переезде, попробуйте побольше о нем узнать

Ответ отредактирован автором 14-10-2016 11:56:59