Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Добрый день, Дмитрий, ого, сколько у Вас условий?!)))А Вам точно психолог нужен? Имеете ли Вы представление о психологическом консультировании или психотерапии?

Ответ отредактирован автором 21-06-2016 09:50:02

Добрый день, Ольга, похоже настало время, чтобы обратиться за помощью к специалисту так как то, что Вы описываете: боязнь высказать свое мнение в большой компании, страх произнести громко остановку, публичные экзамены и выступления, лишний вес и тд напрямую связаны с токсическим чувством стыда,которое отвечает за возможность быть увиденным другим человеком или другими людьми, например, в качестве маркетолога, пассажира, специалиста, привлекательной женщины, подруги и тд Это чувство возникает только при наличии другого человека, поэтому справиться с ним в одиночку невозможно. Другой человек(специалист) поможет Вам безопасно встретиться и пережить это состояние для того, чтобы Вы могли позволить себе больше рисковать и больше появляться перед другими чем раньше. Удачи Вам и терпения на пути к себе)))

Действительно как то все очень странно началось и развивается, у меня от прочитанного уже голова немного закружилась, сочувствую Вам(((к вопросу о том кто виноват и в чем Вы не правы?Да ни в чем, скорее всего это почти никак не связано Вами. Очень интересно как давно Ваш парень расстался со своей девушкой и нет ли у него желания ее вернуть, потому что такое поведение может быть связано именно с этим. То, что он Вам демонстрирует, так это желание приближаться к Вам, когда Вы от него отдаляетесь, когда Вы близко и никуда не уходите ему с Вами комфортно, но как только Вы начинаете ссориться, а следовательно ему становится не безопасно и страх потери отношений становится выше, он начинает Вас отвергать:расставаться, вести себя как чужой и т.д! Прогноз может быть неутешительным так как эти качели могут продолжаться на протяжении всех отношений с периодами сближения, затишья и бури. То, что уже первое свидание повергло Вас в ужас, может служить для Вас сигналом какие Вас ждут отношения так как это уже тоже часть личности с которой Вы успели познакомиться и которая тоже будет присутствовать в Вашей жизни. Готовы ли Вы к таким качелям на протяжении какого то периода в Вашей жизни? Или всё же хотите сохранить себя?

Добрый день, сочувствую Вашей потере. Вам нужно обратиться к специалисту по работе с паническими атаками, гештальт-терапия, к примеру, дает хороший результат. Это безмедикаментозный метод психотерапии, который помогает справиться Вам с Вашим состоянием и найти выход из сложившейся ситуации. Я готова Вам в этом помочь

Добрый день, в любой конфликтной ситуации всегда участвуют 2-е и то, что происходит переход в недопустимую грань тоже ответственность на двоих. То как Вы описываете ситуацию со своей стороны звучит следующим образом:"Он во всем виноват и как он вообще мог такое допустить!", но то, что Вы перебили своего молодого человека и в ответ получили "Закрой рот", затем Вы его толкнули и ушли из комнаты, он подошел к вам извиниться, но Вы продолжили ссору, потом что это Вас разозлило, после чего он Вас толкнул, а Вы дали ем пощечину, он дал Вам ответную пощечину и после конфликта он опять первый пошел на примирение. Вы спровоцировали конфликт и продолжали его накалять. Какой реакции Вы ожидали, если Вы позволили себе первой толкнуть и первой дали пощечину, для Вашего молодого человека это могло быть таким же шоком как и для Вас, но почему то Вы можете себе это позволить, а он нет, в чем разница между Вами?Накала конфликта и перехода за черту можно избежать, если Вы осознаете свою злость и провокацию, которую используете для продолжения конфликта и накала страстей и сознательно выходите в другую комнат или пространство и даете себя время, чтобы успокоиться и удерживаете себя от соблазна продолжить, если же Вы сознательно продолжаете провоцировать, то ситуация может полностью выйти из под вашего контроля и иметь абсолютно непредсказуемый финал!!!Повторюсь, ответственность у Вас такая же как и у молодого человека за это. Попробуйте договориться о правилах, например, правило СТОП в конфликте, когда накал уже переходит допустимые границы и например на какое то время расходитесь в разные стороны.

Добрый день, а для чего Вам убирать эти подозрения? Людям свойственно приписывать другим свои мысли, переживания и способы поведения, но это никакого отношения не имеет к Вам лично. Что Вас пугает в том, что другие могут подумать, что Вас есть симпатия к этому молодому человеку больше чем дружеская? Или что Вы попадете под стереотип, что дружбы не бывает между мужчиной и женщиной? И что тогда?

Добрый день, Ирина, все дело в непройденной стадии развития, с которой сталкиваются многие девушки, когда родительский дом покидают, выходя замуж, то есть сразу переезжая к мужу или мужчине, пропуская важнейшую стадию развития- сепарации от родителей, когда Вы покидаете отчий дом не в обмен на замужество, а чтобы начать самостоятельную взрослую жизнь, когда Вы живете отдельно и зарабатываете деньги на себя, на жилье, на еду, на Ваши хобби и увлечения, выбираете себе дело жизни, встречаетесь с разными мужчинами, выбирая себе спутника и от этого зависит то, как сложится Ваша жизнь в дальнейшем. Так как не возможно предугадать поведение другого человека и что от него можно ожидать в дальнейшем и ,соответственно, если Вы начинаете зависеть от него материально или морально, Вы обрекаете себя на огромный риск, тем более у Вас есть маленький ребенок, психика которого начинает формироваться и до 5 лет жизни очень важно максимально безопасное и принимающее окружение, которое способствует формированию и развитию малыша. Ваша задача наверстать упущенное и пройти эту стадию развития самостоятельно. Для этого Вы можете, например, найти работу и начать обеспечивать себя и малыша, нанять няню или договориться с мамой об ее участии и помощи Вам, снять комнату или квартиру и переехать туда жить, параллельно Вы можете встречаться с мужчиной,с которым у Вас отношения и пробовать с ним их строить, но безопасно для ребенка, так как у ребенка должно быть безопасное пространство, где он будет жить с мамой и несмотря на то, с каким мужчиной Вы будете в отношениях, Вы всегда сможете уйти, если это будет не безопасно для Вас и ребенка. Ваша задача учитывать возможные последствия от принимаемых Вами решений и всегда иметь запасной вариант, на случай не предвиденных обстоятельств, лучшим из которых является Ваша финансовая независимость.

Добрый день, Яночка, сочувствую Вам. У Вас не происходит встречи с мамой на уровне чувств, когда мама имеет права на свои чувства по отношению к Вам и высказывает их в той форме, которая ранит Вас и это говорит о ее чувствительности к себе, но абсолютной не чувствительности к вам, а Вы не имеете права раниться и испытывать разные чувства по отношению к ней, в том числе обиду, злость или раздражение.И это очень печально и трудно. И даже, если вы рискуете появится со своими чувствами перед мамой, она не встречает вас с ними это подтверждает, ситуация, когда Вы поделились с ней об инциденте с мужем и мама не попыталась войти в Ваше положение. Но самое печальное, что Вы продолжаете искать встречи с мамой и делиться с ней своими трудностями, несмотря на то, что не встречаете с ее стороны поддержки, как бы продолжая надеяться на то, что так не бывает и Вы не можете поверить в то, что " Як рідна мати може так робити з дитиною, немає ніякої підтримки з її сторони, тільки одні "поливання брудом" що я все не така.. " и Вас это приводит в ужас. Но увы, так бывает. И это очень большая потеря для любого ребенка, когда со стороны мамы, того человека, который должен защищать от трудностей и невзгод, оберегать и поддерживать, любить и заботиться, нет той поддержки и веры, которая так нужна. Вам следует обратиться за помощью к специалисту, так как это очень большая и непростая работа по столкновению и проживанию очень болезненных и сложных чувств, несбывшихся ожиданий и надежд, связанных с Вашей мамой. Очень Вас сочувствую и сопереживаю вместе с Вами.

Ответ отредактирован автором 26-04-2016 13:37:19

Добрый день, Ярослава, если Вы все время проживаете вместе и Вам обоим все нравится, что Вам кажется наглым? Если я правильно Вас понимаю, то Вы боитесь легализовать Ваши отношения, обозначить, что они у вас есть, что Вы живете вместе и что вам бы хотелось со своей стороны поучаствовать дополнительно финансово, как будто это значит, что это уже все серьезно и назад дороги нет и тем самым можете напугать парня или сами очень боитесь услышать что это так и что это кардинально все меняет или что Вы на что то претендуете.

Такие неудобные разговоры время от времени случаются в отношениях, считайте это тренировкой, так как потом может возникнуть вопрос о свадьбе или детях, финансовых обязательствах, распределения обязанностей и ролей в семье и это один из первых разговоров о легализации отношений и обозначений позиций, жить вместе все время или время от времени отдельно, снимать или нет дополнительное жилье и т.д.

Это первый неудобный разговор в Вашей жизни, который обозначает Ваши позиции и отношение к тем или иным вопросам, избегание сейчас и в дальнейшем, может привести к неясности и конфликтам, связанным с отсутствием понимания и договоренности

Добрый утро, Мария, я так понимаю, что после развода родителей, ты осталась жить с мамой? Твоя задача попробовать договориться и прийти к компромиссу с мамой, например, о том, что добираться до роллердрома, стадиона или кружков будешь пешком или на общественном транспорте, а кататься только в специально предназначенных для этого местах и выполнить это обещание, можешь пригласить маму на тренировку или стадион, чтобы она увидела как ты умеешь кататься и постепенно, если не будешь нарушать договоренности, пробовать искать новые компромиссы.

Добрый день, судя по тому, что Вы описываете Вы боитесь не жениться, а потерять тот способ жизни, который у Вас сейчас есть. Попробуйте поговорить об этом с Вашей девушкой, обозначить те способы досуга и количество времени, которое Вам нужно проводить отдельно от нее и то, что Вы не хотите ничего особо менять в своей жизни,что Вы не готовы нести финансовую ответственность и брать на себя финансовые обязательства, у Вас нет желания обеспечивать Вас и девушку отдельным жильем, это финансово затратно для Вас и то, что Вы можете ей предложить это жить в съемной комнате!!! Опять же важный вопрос: хотите ли Вы детей? Об этом тоже важно говорить до вступления в серьезные отношения. Если Вы не хотите детей или хотите их позже, то Вам нужно предупредить ее об этом, так как ее время для того, чтобы стать мамой ограниченно. Если, с учетом Ваших условий, девушка согласится оставаться с вами в отношениях и не требовать от Вас того, чего Вы ей дать не можете, тогда Вы можете попробовать совместное проживание, если она согласна и Вам обоим подойдет такой формат отношений, впоследствии, Вы их можете узаконить, но обязательно учитывайте юридическую сторону вопроса.

Ответ отредактирован автором 25-04-2016 09:08:07

Доброе, утро, Лилия, похоже, Вашему терпению пришел конец и настал такой момент, когда Вам следует прояснить свои отношения с подругой и обозначить свою позицию.

То, что происходит связано с нарушением Ваших границ и может являться некоторым контролем и желанием управлять Вашей жизнью со стороны Вашей подруги и относиться к одной из форм манипуляций, порой не осознаваемых со стороны.

Если говорить конкретно о том, во, что подруга Вас не посвящает, то ситуация не однозначна и требует прояснения, так как может быть связана с разными причинами и нет смысла строить догадки по этому поводу.

Самое сложное в этой ситуации донести до Вашей подруги то, чего Вам не нравится в Ваших отношениях и Вам не подходит так как, судя по тому, что Вы описываете, Вы можете столкнуться с непониманием и откровенным отрицанием Вашего видения ситуации. И Ваша задача состоит в поиске подходящего способа донесения информации,чтобы подруга Вас услышала,учла и смогла пойти на сотрудничество в изменении качества Ваших отношений.

Удачи вам и терпения!!!

Пожалуйста, обращайтесь)))

Добрый день, Нина, я постараюсь Вам помочь, но советы не даю, это скорее будет психологическая консультация, а не психотерапия так как инструменты и ресурсы терапии в переписке очень ограниченны, я Вас не вижу, не слышу и не чувствую целиком(((Вы правильно говорите, раз девушка не поставлена в известность о том, что у Виктора есть другие отношения и они расстались не просто потому, что у отношений не было будущего, а потому что у Виктора появилась другая женщина, в этом нет ясности для нее, так как зная об этом, она могла себя вести совершенно иначе, например, обидеться и больше не общаться, кроме как по работе или наоборот активизироваться и начать активную операцию по возвращению Виктора обратно. Но он не хочет говорить ей об этом. И на это есть своя причина, например, чувство вины так как эта женщина заботилась и была рядом в трудные для него времена и действительно он может дорожить этими отношениями, испытывая некоторую благодарность и при этом успокаивать Вас, будучи немного не искренним с Вами так как он дорожит вашими отношениями и не хочет причинить вам боль и как ни странно это может звучать, но Ваши отношения могут быть возможны, если Ваш мужчина будет общаться с этой женщиной, а если в силу каких то причин они общаться перестанут(например Вы с ней встретитесь и все расскажете или начнете препятствовать этому общению), это может стать причиной изменений или вашего расставания в дальнейшем!!Это довольно сложная особенность отношений, касается она любовных треугольников я сейчас не буду вдаваться в подробности так как важным аспектом является то, что со своим бывшем мужем Вы находились в похожей ситуации, только зеркально противоположной, у него была одноклассница, в которую он был влюблен и какое то время хотел, чтобы Вы стали ей, так же одевались, стриглись и выглядели, но и Вы любили другого мужчину из Вашей молодости и в этом смысле Вы со своим мужем не выбирали друг друга целиком, только по определенным параметрам, Вы, например, хотели иметь детей, а мужчина, в которого Вы были влюблены не мог Вам этого дать. Вы как то адаптировались с бывшим мужем к семье, но целиком этой семье не принадлежали на уровне чувств, но при этом хорошо функционировали и Вам удалось довольно долго продержаться в этом браке. Сейчас все по другому, ситуация с вашим любимым мужчиной в корне отличается от вашей ситуации с бывшим мужем, Вы выбираете друг друга и ваши чувства взаимны, поэтому наличие еще одной женщины оно другое, она не является источником его фантазий и желаний или тем человеком, с которым он хотел бы быть, этой женщиной являетесь Вы, но она ему по своему дорога и поэтому вам важно относиться к ней не как к угрозе вашим отношениям, а некоторому дополнению, которое наоборот будет поддерживать их и укреплять, несмотря на то что это может показаться Вам довольно парадоксальным, а уже потом работать с темой вашей уникальности и с тем как вы себя чувствуете, когда у Вашего мужчины есть еще одна женщина, которая может быть дорога ему по своему! Удачи Вам и терпения)))

Тогда вам нужно заявить о серьезности своих намерений и о том, что беспокоитесь о том, чтобы не навредить Вашей девушке и не причинить ей дискомфорт, что Вы сомневаетесь в ее намерениях и Вам бы хотелось понять как она относиться к Вам и Вашим отношениям. Вы также написали о том, что у нее были не сильно удачные отношения, что Вы имели ввиду?Так как девушка может быть напугана или разочарована предыдущим опытом и это может влиять на то, как она чувствует себя рядом с Вами и на возможное не доверие с ее стороны.
Вы несколько раз сказали о том, что чувствуете что Вы нравитесь этой девушке, но ничего не сказали о том нравится ли она вам? И написали про то, что во время поцелуя заводите ее. Это может быть симпатия на уровне сексуального возбуждения. Есть ли у Вас желание заботиться об этой девушке, быть бережным, внимательным к ней и ее желаниям, строить с ней отношения? Так как понятие "серьезных отношений" со стороны мужчин может подразумевать абсолютно разные намерения