Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Вы находитесь в стадии эмоционального истощения и поэтому любая мелочь может восприниматься достаточно болезненно, я Вам искренне сочувствую. Скажите, пожалуйста, как давно Вы отдыхали или хотя бы высыпались?Есть ли у Вас возможность съездить на отдых, где будет все включено и о Вас будут заботиться? Если нет, то кого Вы можете подключить себе в помощь, чтобы у Вас была возможность провести хотя бы 2-3 часа с мужем и без ребенка или самой?

Это вполне естественно, что Вам вначале будет трудно найти новые отдельные источники радости и удовольствия для себя, помимо мужа и ребенка, но их важно найти, тогда у Вас будет ресурс, чтобы делиться этой радостью с мужем и ребенком и это изменит эмоциональную атмосферу внутри Вашей семьи в лучшую сторону. Также Вам важно изменить собственную оценку происходящих событий, например " почему ему с другими весело, а со мной уже нет,"потому что у других есть откуда взять это веселье и у Вас оно было, его просто можно и нужно вернуть. Вспомните, когда Вы только начинали встречаться и общаться с мужем, как и где Вы еще проводили время, что Вас вдохновляло, кроме любви? Что приносит Вам радость?

Ответ отредактирован автором 19-11-2018 11:22:11

Мама, которая находится в декрете, часто, очень сильно физически и эмоционально истощена и нуждается в заботе и поддержке со стороны близких, но и папа(Ваш муж), тоже может быть на пределе своих сил, поэтому в такой ситуации важна дополнительная поддержка и помощь со стороны психолога или родственников и друзей, так как замыкание друг на друге Вам новых ресурсов не добавляет. Есть ли в Вашем окружении люди, которые Вам могут помочь и побыть с ребенком, чтобы у Вас было время, которое Вы сможете уделить себе или сделать что то вдвоем с мужем, сходить в кино, например?

Раздражительность может быть сигналом о неудовлетворенной потребности, потому что выражаться она может, например, в бытовых придирках, а причина кроется не в этом. Например, Вам не хватает необходимой поддержки со стороны Вашей любимой или Вы таким образом справляетесь с тревогой и говорите, что она что то не так сделала, а на самом деле хотите, чтобы заметила, что Вам бывает трудно или еще что то, потому что слезы не всегда являются подходящей реакцией на раздражение и придирки, потому что к примеру Вы запрашиваете что то для себя, а в итоге винитесь и отдаете своей любимой. Поэтому нужно смотреть немного глубже:Вы всегда придираетесь или можете это с чем то конкретным связать:например, у Вас был тяжелый день на работе и Вы хотите прийти домой и расслабиться, но что-то Вам мешает и тд. Потому что Вы звучите как "источник всех проблем", а в отношениях так не бывает, другой тоже влияет на это, например, даже если плачет и молчит вместо чего то другого, то Вы рискуете что то не получить что для Вас является важным

Какое значение Вы этому придаете? И в чем Ваш личный дискомфорт в связи с этим ?

Добрый день, если отвечать на Ваши вопросы рационально, то:
1)Чтобы справиться со страхом быть отвергнутой, нужно пережить ужас при расставании. То есть испытать этот ужас и справиться с ним. Вы описываете, что "есть накоплений неудачный опыт отношений, который тянется хвостом, есть страх повторить".Вы его уже пережили или еще нет. Что значит "тянется хвостом"? Если Вы его уже пережили столкнулись с ужасом и больше не испытываете эмоциональный дискомфорт, то у Вас уже есть опыт, который Вы пережили и на который можете опираться, как на случившийся. Если к этому опыту еще остались не прожитые чувства, то Вы можете их продолжать переживать в психотерапии.
2)Все зависит от стадии отношений и какое Вы придаете этому значение, поэтому здесь важно работать с ценностью отношений для Вас и если Вы, например влюблены, то это состояние невозможно поддать контролю.
3) 3 и 4 вопрос я бы объединила, потому что это может являться следствием внутреннего конфликта:чего Вам больше хочется: пойти в близость, но Вы ее боитесь или обесценить значимость отношений в Вашей жизни и роль партнера и значение, которое он имеет для Вас или Вы хотите повысить свою самоценность? Тогда это вопрос не к значимости партнера, а в работе над собственной самоценностью

А зачем Вы хотите убедить родителей жены, в том "что нельзя каждый день погружаться в это информационное негативное болото, надо отвлекаться, не искать вину всех своих неудач в правительстве и тому подобное?"Как это влияет на Вашу жизнь?

Отлично, мне уже нравится ход Ваших мыслей:)Теперь немного о критерии, на который Вы опираетесь. Вы сравниваете себя с другими, а это уже изначально не совсем подходящий критерий для оценки своих успехов и достижений, потому что у каждого человека разные исходные данный:семья, в которой человек родился и вырос, окружение, которое его формировало, навыки, которые развивались и тд. Поэтому сравнивать себя Вы можете только с самой собой в прошлом. Например раньше я совсем не умела играть на гитаре, а теперь умею и знаю, например, некоторые аккорды или могу сыграть такую то мелодию. Тоже самое с рисованием и другими навыками. Напишите список того, что Вы раньше и не умели и чему научились в процессе своего развития. Сделайте из этих достижений доску почета в виде картинок, работ или фотографий, например, и повесьте на видное место или просто положите список своих побед рядом на видное место и возвращайтесь к нему каждый раз, когда будете терять веру в свой успех. И с завтрашнего дня начните вести дневничок, куда будете записывать список дел, которые Вы сделали за день и отмечайте как маленькую победу, например, сегодня я пожарила сырники и они получились с румяной корочкой, а раньше немного пригорали или если деятельность вообще отсутствует, то отметьте любую деятельность, которую Вы совершили, например, что вы встали с кровати и сходили на прогулку, хотя давно этого не делали и тд и так продолжайте делать каждый день минимум три недели и так по нарастающей, чем больше дел, тем больше побед или чем больше попыток, тем заметнее результат. Я желаю Вам удачи.

Назовем эту особенность условно «Можно было бы сделать лучше". Когда реальный навык много ниже Ваших стандартов(Вашей оценки). Теперь попробуйте выделить критерии, на которые Вы опираетесь Если Вы играете и рисуете, то должны быть лучше всех? Я правильно Вас понимаю?А какое значение Вы этому придаете?Если Вы в чем-то будете лучше всех, то что тогда? Как изменится Ваша жизнь?

Заставить что-либо делать невозможно. Как минимум, для этой деятельности должен возникнуть интерес, но далеко не вся деятельность пробуждает интерес в самом начале. Поэтому, чтобы начать что-то делать важно просто "Начать". Начните делать что то 2 минуты, если начнет появляться интерес, то дело может затянуть. Также от "ничегонеделания" очень хорошим лекарством выступает бытовая деятельность. Попробуйте сделать что-нибудь по дому, даже если вы это не любите, можете разнообразить мытье полов или посуды пением или танцами, например, или чем то другим, что Вам нравится. Следующим и очень важным лекарством может выступать внутренний диалог с самой собой, желательно, на бумаге, когда Вы хотите, что то сделать, попробуйте подробно написать какие мысли Вас убеждают в обратном. Возможно Вы увидите там страх поражения или Вы не верите что осилите слишком большой объем задач или видите бессмысленность в той или иной деятельности и тд, если не сложно, напишите свои мысли сюда, а я Вам расскажу, что с ними делать дальше.Ответ отредактирован автором 15-11-2018 19:36:05Ответ отредактирован автором 15-11-2018 19:38:50

Ответ отредактирован автором 15-11-2018 19:39:10

Если Вы из большого города, попробуйте поработать с детским нейропсихолом или съездить к нему на консультацию, потому что ту проблематику, которую Вы описываете можно разрешить с помощью нейропсихологии, в том числе это относится и к речевому развитию. Удачи Вам, сил и терпения

Похоже, произошло смешение ролей: кто начальник, а кто подчиненный, потому что основной задачей помощника является помощь, которая необходима руководителю и только руководитель может поставить задачу, а помощник выполнить поставленную задачу, а не выполнить и привнести свое видение: как ее можно и нужно выполнять, по его мнению и если подчиненный не может быть помощником, то может быть ему просто не подходит эта работа? И если ему не подходит Ваша формулировка, то что ему мешает стать руководителем или найти другую работу? То, что между Вами произошло в психологии называется переносом, когда Вы испытываете более сильные чувства(в данном случае чувство вины) к человеку, который эти чувства вызвал, нежели на самом деле мог вызвать и это имеет отношение к более раннему опыту, возможно в родительской семье, когда Вам нужно было бегать за значимой фигурой и вымаливать прощение. На кого в своем поведении этот человек похож из Вашего прошлого? Попробуйте его отделить, потому что это не мама, папа, дядя, брат и тд это Ваш подчиненный и если он Вам не подходит и вызывает такие сильные чувства и влияет на качество Вашей работы, возможно, Вам просто нужно напомнить о том, кто из Вас руководитель, а кто помощник или просто помощника сменить. А с чувством вины, которое Вас терзает, Вы можете в любой момент поработать очно с психологом. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 15-11-2018 19:21:59

Прочитала Вашу историю и очень хочу Вас поддержать, так как Вы ни в чем не виноваты. Вы делали для своих детей лучшее из того, что могли. Просто у вас не было достаточной поддержки и помощи со стороны Ваших близких, в которой Вы нуждались и нуждаетесь до сих пор. И для того, чтобы это изменилось, Вам нужно научиться просить и принимать поддержку и помощь со стороны тех людей, которые готовы Вам помочь и то, что Вы обратились за помощью к психологам это первый и очень важный шаг с Вашей стороны. Логопедический садик и занятия с логопедом - это не приговор, это помощь Вам в развитии ребенка. Постарайтесь найти как можно больше помощников для себя, это могут быть не только люди, но и книги, статьи, видео на разные темы. Например "как правильно составить меню для диабетика", "несколько упражнений для улучшения артикуляции", "как справиться с хроническим чувством вины или постоянной апатией" и другие вопросы, на которые Вам сейчас пока трудно найти ответы. Удачи Вам в поиске ответов и новых жизненных перемен. У Вас все получится:)

Отношения-это Ваше присутствие в жизни другого человека и его в Вашей. Насколько вам интересно, что то узнать о другом человеке? Можете и готовы ли Вы включаться на эмоциональный подтекст? Готовы ли Вы проявлять свое любопытство и искать ответы на вопросы, на которые пока не нашли ответы. Отношения-это процесс, а не результат, это метод проб и ошибок, который может внести Вам ясность в то, какие Вы хотите отношения, какой вам рядом нужен человек и это постоянный выбор, потому что любой человек может в любой момент войти и выйти из отношений, в не зависимости от продолжительности и того, что связывает, поэтому нарабатывая свой собственный практический опыт, Вы сможете найти ответы на свои вопросы

Доброго времени суток, Андрей! Из Ваших вопросов складывается впечатление, что есть правильная линия поведения общения с девушками, которая приведет Вас к успешному результату, к отношениям. Такой линии нет. Есть Вы и есть неудачный опыт, который быстро свел отношения на нет, но это абсолютно не означает, что с Вами или Вашим поведением что то не так. Поиск и выбор партнера для отношений-это не всегда быстрый и успешный результат. Люди часто могут пробовать и искать, разочаровываться и снова пробовать, тем более с годами меняется система ценностей и поиск партнера можно опять начинать с самого начала. Вы можете кому-то не подойти, как и Вам не все девушки подходят. Попробуйте, оставаясь собой, искать ту девушку, которая оценит Вас за Ваши качества, Вашу внешность и набор ценностей. Если череда разочарований и неудач в связи с этим приведет Вас в точку невыносимости, обратитесь за очной консультацией к психологу. Удачи Вам:)