Question

14-11-2018

Здравствуйте! Возникла следующая проблема на работе- нам привозят товар где мы проверяем наличие брака, отсортированный товар складываем отдельно и подписываем своим именем. Я отвечаю именно за качественный товар т.е. в случае плохой проверки спрашивать будут с меня. Мне приставили помощника "на подхвате" он тоже проверяет товар, в случае е сли я не успеваю, но посдедняя проверка всегда за мной. И когда я допроврела за ним, то находила пропущенный брак. По этой причине я забеспокоилась когда увидела как он уже скдадывает в коробки товар который просмотрел сам, но который еще не смотрела я. Я попросила его быть максимально внимательным и на его вопрос Не доверяю ли я ему , я ответила честное да и подкрепила это тем что находила брак в вещах которые он смотрел. На что он назвал меня неблагодарной ведь помогал мне когда я не успевала, а теперь он оказывается криворукий работник. Я потом еще бегала за ним и просида поговорить, извинилась есди не так выразилась и сказала что не имела ввиду что он плохой работник, а говорила про человеческий фактор, ведь мы не роботы! Но он не простл отказывается слушать, но и перевирает мои слова будто я сказала что он подставляет меня. Мне плохо из-за того что мои слова поняли неверно и я не могу спокойно жить зная что на меня обижаются. Плохо сплю, ем, неспокойно, про настроение вообще молчу. Хотя вообще то этот человек не особо и нужен в моей жизни, видимо из-за заниженной собственнной значимости я остро реагирую на любой конфликт и чужую обиду+в коллективе все поймут не так, как я то имела в виду, а если еще до руководства дойдет то и с ними рридется объяснятся. Да и мало ли какую беду может на меня нагнать разозленый/обиженный человек. Что делать не знаю. Бегать второц день подряд за ним не хочу ибо в конец теряю самоуважение, но и это некомфортное ощущение от чужой обиду тоже спокойствия не дает..помогите советом пожалуйста!

Вопрос от: Marlen; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2018-11-14 13:34:36

Добрый день! Вы описываете очень бытовую ситуацию, на первый взгляд ничего страшного не происходит- и эта правда. Но корни проблемы лежат глубоко - в Ваших негативных убеждениях относительно себя и в негативных поведенческих стратегиях, которые поддерживают его. Попадали ли Вы ранее в подобные ситуации, когда делали за кого- то, угождали, пренебрегая своими потребностями и интересами, старались быть идеальной и т. Д.? В результате неудовлетворение базовой потребности в безусловном принятии у ребёнком в детстве формируется убеждение о себе «я плохой», и негативное поведение « быть идеальной, угождать и т. Д.», чтобы быть хорошей. Предполагаю, что так произошло с Вами. Вы отвечаете за работу, за её результат, поэтому проверяете и контролируете процесс выполнения. Вы же оцениваете не человека, а его работу. Зачем Вам извиняться? Может это подчиненному стоит задуматься над своими ошибками и выполнять то, за что получает деньги более ответственно. Ваша задача ему это донести. А для всех хорошей не будешь. И надо ли? Вам хорошо бы поработать с психологом над своей самооценкой. Удачи Вам!

Виктория Викторовна Левицкая (Харьков) · Answer 2 · 2018-11-14 15:40:26

Здравствуйте!
Marlen Вы извинились перед человеком и сделали все возможное чтоб человек не обижался. Вы не несете ответственность за реакции, мысли, поступки другого человека.
Но то что вы написали "Мне плохо из-за того что мои слова поняли неверно и я не могу спокойно жить зная что на меня обижаются. Плохо сплю, ем, неспокойно, про настроение вообще молчу."
влияет на качество вашей жизни. В индивидуальной психотерапии можете поработать над своей самооценкой.

С уважением Виктория Левицкая

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 3 · 2018-11-14 19:24:25

поддерживаю коллег!
Либо обратитесь лично к специалисту, либо начните работать самостоятельно в направлении стабилизации самооценки.
Добра Вам;)

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 4 · 2018-11-15 19:20:24

Похоже, произошло смешение ролей: кто начальник, а кто подчиненный, потому что основной задачей помощника является помощь, которая необходима руководителю и только руководитель может поставить задачу, а помощник выполнить поставленную задачу, а не выполнить и привнести свое видение: как ее можно и нужно выполнять, по его мнению и если подчиненный не может быть помощником, то может быть ему просто не подходит эта работа? И если ему не подходит Ваша формулировка, то что ему мешает стать руководителем или найти другую работу? То, что между Вами произошло в психологии называется переносом, когда Вы испытываете более сильные чувства(в данном случае чувство вины) к человеку, который эти чувства вызвал, нежели на самом деле мог вызвать и это имеет отношение к более раннему опыту, возможно в родительской семье, когда Вам нужно было бегать за значимой фигурой и вымаливать прощение. На кого в своем поведении этот человек похож из Вашего прошлого? Попробуйте его отделить, потому что это не мама, папа, дядя, брат и тд это Ваш подчиненный и если он Вам не подходит и вызывает такие сильные чувства и влияет на качество Вашей работы, возможно, Вам просто нужно напомнить о том, кто из Вас руководитель, а кто помощник или просто помощника сменить. А с чувством вины, которое Вас терзает, Вы можете в любой момент поработать очно с психологом. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 15-11-2018 19:21:59

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2018-11-15 20:49:23

Как уже написала Татьяна Дмитриевна, можно предположить, что корни проблемы уходят в детство, когда для того, чтобы почувствовать себя любимой (хорошей), нужно было «вести себя правильно» («заслужить любовь») – так бывает, когда родители не умеют безусловно проявлять любовь.
Ребенку жизненно необходимо было чувствовать одобрение, а вырастая, он уже не представляет себе других вариантов, ему тяжело, когда его «не одобряют», и возникает потребность «для всех быть хорошим». Вот поэтому и может быть тяжело, что кто-то про Вас думает плохо, а Вы не можете с этим ничего поделать.
Тут важно помнить, что всем все равно понравиться невозможно, и если двигаться по этому направлению, то можно всю жизнь посвятить тому, что создавать некий образ, вместо того, чтобы делать то, что на самом деле важно.

Что делать если чужая обида мешает нормально жить, а слушать этот человек не хочет?