Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Добрый вечер, скажите, пожалуйста, когда Вы находитесь в компании Вы предлагаете поменять тему для разговора на интересную Вам или поддерживаете те темы, которые озвучивают другие и еще вопрос размещаете ли вы свою злость и раздражение напрямую людям? Вы написали, что долго работали в продажаж, это же то место, где Вам нужно сталкиваться с человеческой злобищей, но при этом улыбаться и быть приветливой и ни в коем случае не грубить и не хамить в ответ и тогда ваша злость и раздражение могут накапливаться, что вы делаете со своей злостью?

Ваша задача максимально аккуратно объяснить что Ваши отношения закончились и что ничего нельзя вернуть, что Вам жаль, если Вы испугались и Вам кажется что Вам и Вашим близким что то угрожает, вызывайте полицию!!!

Спасибо и Вам за пожелания и Вашу смелость поделиться своей историей, буду рада Вам помочь)))

Добрый день, Виктория, я очень удивилась, когда вы написали, что работать НЕГДЕ. Вы где живете? Где работают ваши родители? Что значит нет работы? Чем другие люди в Вашем населенном пункте занимаются?

Добрый день, задача психолога как раз и заключается в том, чтобы помочь вам разобраться чего же Вы хотите, так что Вы обратились по адресу. Похоже Вам и Вашему мужу не удается встретиться, Ваши чувства и слезы муж не может вынести и реагирует либо криком, либо упреком, либо игнорированием или уходом и вы вдвоем не можете разделить чувства, измена здесь может выступать следствием такой формы отношений, которая у вас сложилась.
Ваша задача найти специалиста и разделить с ним те чувства, которые вы испытываете и попытаться подобрать форму, в которой вы сможете это донести мужу, так как вы оба похоже дорожите отношениями идеальный вариант для вас это консультация для семейных пар

Сочувствую, что Вы попали в такие отношения и одновременно выдыхаю от того, что Вы нашли смелость из них выйти)))Меня очень трогает Ваша история еще и потому, что я сталкивалась с подобным опытом отношений в Вашем возрасте Самое трудное еще может быть впереди, держитесь, так как в отчаянии человек способен на разные абсолютно непредсказуемые поступки. Мужчина, с которым вы были в отношениях, сейчас испытывает сильную боль и отчаяние, потому что сбылся его самый большой страх, он Вас потерял, поэтому он пытается любыми способами причинить Вам такую же боль, чтобы Вы наконец поняли как ему сейчас трудно и одновременно не теряет надежды, что все еще можно вернуть. Ваша задача:не разрушаться об его боль, то, что он с Вами делал в отношениях похоже на то, что он все время пытался показать, как ему трудно жить и что вы никогда этого не поймете, потому что выросли совсем в других условиях и тогда единственный способ, когда вы можете приблизиться к его боли, это почувствовать боль, которую он вам причинял и тогда вроде бы вы чувствуете то же что и он и его лучше понимаете. Но это не так. Да, вы выросли в других условиях, да у вас есть родители, которые Вам помогают и помогали ему в свое время, но вы не можете ему заменить тот недостаток тепла и любви, которого он лишился из за смерти родителей, все что вы могли это сопереживать его боли, увы Ваши ресурсы ограниченны, ему в этом может помочь только высококвалифицированный специалист. P.S.Вас ожидает непростой период, пока ваш бывший мужчина не поймет, что все кончено, держитесь и помните,что Вы можете в любой момент обратиться за помощью, если вам будет трудно

Добрый день, рождение ребенка в семье это один из семейных кризисов, когда семейная пара из мужско-женских отношений переходит еще и в родительские, а часто исключительно только в родительские. Появление ребенка и беременность женщины один из трудных моментов для мужчины и, к сожалению, довольно часто сопровождается появлением любовницы. Это связано с тем, что женщина сосредотачивается на своем состоянии, новой роли и ребенке и перестает уделять так много внимания мужчине, а иногда и вовсе перестает это делать. И мужско-женским отношениям в паре приходит конец.
Конечно, Ваша боль от измены требует особого внимания так как она рождает и страх предательства, так как "любимых не предают" и это обстоятельство травмировало Вас и подорвало веру в себя.
И похоже Вы пытаетесь справиться с этим в одиночку, но одним из Важных условий это совместное с Вашим мужем проживание чувств, которые связаны с изменой
Вспомните о своей женщине, той, которой Вы были, когда познакомились с мужем и Вы вместе были так счастливы, какой Вы были женщиной в отношениях с этим мужчиной, попробуйте вернуть хотя бы немного от нее, попробуйте проводить вместе время не только с детьми, но и без них, устройте романтичный ужин или поездку для Вас двоих на пару часов или дней, где Вы сможете побыть только вдвоем, как мужчина и женщина друг для друга, вспомните о своей сексуальности, уделяйте себе внимание, побалуйте себя какой нибудь покупкой, новой прической, массажем, уделите себе внимание в душе, как женщине, примите ванну, позаботьтесь о вашей коже, прикоснитесь к себе, попробуйте ощутить, где Ваши самые чувствительные зоны, изучайте себя как будто заново...
Если путь к Вашей женщине будет трудным, Вы можете заручиться поддержкой специалиста, который поможет Вам в этом
P.S Не забывайте, что Ваша женщина нуждается в Вашем внимании и заботе каждый день, подарите ей какую то маленькую радость прямо сейчас

Добрый день, что привело Вас к этому вопросу и поиску себя в детстве?Каким был климат в Вашей семье?То что Вы описываете, может быть связано с повышенной чувствительностью и ранимостью и не переносимостью обстановки, в которой Вы находитесь и не можете ничего изменить и такой адаптацией к ситуации. Наша психика устроена таким образом, что если чувства становятся невыносимыми, она их усыпляет и консервирует и, таким образом, Вы можете испытывать "отдельность" души и тела и некоторую нечувствительность к окружающим людям или предметам, которую Вы описываете.
Не пугайтесь этого состояния, это вполне обратимый процесс, если Вы ответите на мои вопросы, я постараюсь Вам помочь разобраться в сложившейся ситуации

Добрый день, Вы в начале написали, что мама не воспринимает Вас как взрослую, но как раз то, что Вы до сих пор живете с мамой, не дает Вам возможности повзрослеть. Вы находитесь в отчаянии, но при этом между строк звучит идея о том, что "я надеюсь что кто-то меня заберет или одолжит денег или приютит или поможет советом, но в 26 лет Вам придется столкнуться с реальностью:" Вы уже взрослая и ответственность за свою жизнь НИКТО, кроме Вас самой на себя не возьмет или Вам придется жить на чужих условиях, как сейчас Вы живете, выполняя условия мамы (уборка, стирка, готовка, финансовое обеспечение) Вам придется распрощаться с детской идей о том, что кто то возьмет ответственность за вашу жизнь на себя и начать принимать реальное положение вещей таким, каким оно есть. Почему Вы работаете дома? Почему Вы работаете на зарплату 1500 грн? Почему Вы не берете ответственность за свою жизнь на себя? Это может звучать жестоко, но иначе в Вашей жизни ничего не изменить...изменения достаются дорогой ценой P.S Для бесплатной консультации Вы можете обратиться в социальную службу по месту жительства