Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Спасибо, что откликнулись, ситуация стала немного яснее, все дело в том, что Вы занижаете свою самоценность и Ваша задача работать именно с ней, с возвращением Вашей ценности и значимости для самой себя и уже потом Вас по другому увидит Ваш молодой человек и окружающие, Вы как-будто постоянно доказываете ему что Вы его достойны его любви так как он влюбился в Вас и никуда не испарился и единственно доступный способ для Вас который был Вам знаком - это окружить его любовью и заботой и стать такой символической "мамой", Вы не зря написали про женственность я бы еще добавила развитие Вашей сексуальности и борьбу с идеями про возраст, а также возможность проживать обиды и делиться своими чувствами не когда они уже накопились и выливаются такими всплесками, а когда они только возникают и являются безопасными для партнера, этим всем и занимается психолог, так что Вы обратились по адресу

Добрый вечер, Леонид, Вы написали о том, что девушка Вам сразу написала о том, что у нее есть гражданский муж, ....но Вы как-то прониклись этими отношениями не хотели ничего оставлять, а что было на месте троеточия, когда Вы об этом узнали? Вас это смутило? Или Вы были уверенны что завоюете эту женщину и ситуация решиться сама собой? Или вовсе не обратили на это внимание так как были увлечены и ситуация стремительно развивалась? Вы написали, что через два месяца Вы переспали и что Вы задаете вопрос чем эта девушка руководствовалась?А Вы чем руководствовались? Как будто Вы в этом не принимали никакого участия?Дальше вы пишите что Вас такие отношения не устраивают, но до этого же Вам все подходило, что же сейчас изменилось?

Добрый вечер, спасибо за Вашу смелость и честность, дело в том, что гомосексуальные пары испытывают в отношениях похожие трудности, что и гетеросексуальные, единственное отличие в гомосексуальных чаще важна верность, хотя все тоже очень индивидуально. Ваш парень был честен с Вами и обозначил некоторые условия и обстоятельства, которые сложились в его жизни. Скорее здесь важно понять, что для Вас непереносимо в этом? То, что есть другой? Или то, что Вы не можете быть вместе "официально"?Или что Вы не уверенны в его любви так как сами без колебаний разошлись со своим бывшим партнером?Или еще что то? Я бы Вам рекомендовала курс психотерапии, чтобы можно было во всем более детально разобраться

Добрый вечер, Дарина, 3,5 года отношений это как раз один из возможных кризисных моментов, когда происходит выход из слияния и Вы начинаете видеть своего партнера таким какой он есть, когда снимается влюбленность и эйфория и перед Вами может предстать совсем другой человек. Ваша задача:увидеть это, например, то , что Ваш парень не стремиться зарабатывать и тратит свой доход на себя, ему финансово помогают родители, он не помогает Вам в быту и не хочет дорогую свадьбу также начались упреки и Вы не чувствуете уважения, я теперь перелистайте Ваше сообщение, где Вы описываете все, чтобы у парня не появлялось желание зарабатывать и помогать Вам и проявлять то самое уважение, Вы все делаете за него в быту, зарабатываете и даете деньги на общие нужды и на его собственные нужды и не очень хотите дорогую свадьбу :Вам достаточен фотограф, платье и кольцо и роспись, то есть Вы не требовательны к себе, поэтому отношения и сложились такими какими они есть, безусловно не последнюю роль в этом сыграли Ваши и его родители, но на данный момент Вам важно увидеть ситуацию такой, какой она сложилась в отношениях с Вами и хотите ли Вы продолжения, учитывая что прогноз в данном формате, который сложился неутешительный или Вы хотите что-то поменять, тогда самое время обратить внимание на то, что Вы делаете для того, чтобы ситуация была такой какая есть на данный момент и что Вы можете изменить в себе, чтобы ситуация изменилась?

Добрый вечер, сочувствую Вашей утрате. Скажите, пожалуйста, как давно умерла Ваша жена?То, что Вы описываете связанно с повышенной чувствительностью и не прожитой потерей жены, Вы до последнего не сдавались и пытались ее спасти, также похоже что Вы испытываете чувство вины по этому поводу. Параллельно Вы пытаетесь строить отношения, сейчас Вы влюблены и Ваша чувствительность и уязвимость становится тем сильнее чем больше Вы сближаетесь, я специалист по мужско-женским отношениям и сексуальным отношениям в парк и работаю с этой темой, которую Вы описали, могу предложить Вам консультации и работу в Skype

Добрый день, к сожалению, Вы не можете изменить традиции страны, в которой живете и силу воздействия мнения родителей и общества на мнение Вашего молодого человека, силы не равные!
Также, если молодой человек не может увидеть вас отдельно от вашей мамы и то, что если вы из одной семьи, то это абсолютно не означает, что вы такая же как и она, сочувствую положению вещей
И то, что общество давит и заставляет стыдиться Вас Вашего происхождения посредством давления на его мнение и следовательно невозможность противодействовать этому вызывает ужас, потому что Вы не можете это изменить, мне жаль.
Также очень много злости вызывает то, что ваш молодой человек как будто жертва слухов и мнений и не пытается бороться за Ваши отношения, несмотря на свои чувства и теплое отношение к вам((( В одиночку бороться за право на эти отношения невозможно силы не равны, тем более, если Ваш молодой человек не на Вашей стороне(((При этом он с Вами честен и сказал, что не хочет продолжать отношения и попусту отнимать Ваше время и что не хочет на Вас жениться из за слухов!!!Услышьте это, пожалуйста.
Также вы написали, чтобы Вам не предлагали отказаться от этого парня и что Вы не отказываетесь от того, что хотите.
Пожалуйста, не отказывайтесь, но готовы ли вы например все время быть не собой, доказывать свое право на его руку, хотя Вы этого не должны делать, так как Вы такая, какая Вы есть, противостоять мнению окружающих, родственников, общества, это непосильный труд и вы не можете быть другой или при самом плохом прогнозе оставаться всю жизнь в роли любовницы?

Добрый день, к сожалению, предугадать действия и мысли человека невозможно, точно также как и то, что может произойти за 6 месяцев. В ваших силах поделиться с ним своими чувствами и мыслями, касательно его сегодняшнего поступка и аргументов, которые он Вам приводит, удаления статуса в социальных сетях, а также обещаний и действий, которые он совершал за время ваших отношений. Также вы можете поделиться своими страхами и сомнениями, относительно возможного продолжения и попробовать прояснить все, что для Вас остается неясным и беспокоит прямо сейчас.

Ответ отредактирован автором 11-04-2016 13:42:17

Добрый день
А для чего Вы сохраняете спокойствие, если то как себя ведет девушка, Вас раздражает? Для чего Вам нужно сохранять спокойствие?

Добрый день, Ваше знакомство довольно непродолжительное по времени, поэтому сложить какую-то картину о поступках и реакциях молодого человека невозможно.
Также совсем непонятно договаривались ли Вы о чем-то за время знакомства, например, что Вы встречаетесь и Вы пара или что у Вас отношения и это значит, что например Вы больше ни с кем не переписываетесь и не общаетесь в социальных сетях и т.д, есть ли какая то ясность касательно того, есть ли что то между Вами кроме приятного общения и увлечения друг другом, и вы написали что молодой человек с Вами хотел строить что то так он говорил, строить что? Отношения? Дружбу? Приятное общение?Сексуальные встречи?
Ваши вопросы говорят о большом количестве неясности относительно Вашего статуса, кто вы друг другу и чего хотите от этих отношений и вы этого не проясняете, и в связи с отсутствием информации, строите свои предположения и догадки относительно того, с чем это может быть связано, которые могут иметь к реальному положению вещей никакого отношения.
Попробуйте для начала ответить на вопрос: Чего Вы хотите от этого молодого человека?, Какое вы принимаете участие, чтобы повлиять на ситуацию, кроме построения догадок?Внесите ясность сначала для себя, а уже потом вы можете это прояснить и спросить у него. А пока нет предмета разговора, говорить о чем то однозначно невозможно

Похоже у Вас физическое и эмоциональное переутомление и состояние хронического стресса, что может быть связано с приступами агрессии.
Обратитесь к специалисту, который поможет вам справиться с эмоциональными вспышками, Вам рекомендован курс длительной психотерапии(не просто медикаментозное лечение, а эмоциональное проживание трудностей в кабинете специалиста, совместно с курсом таблеток или без них), при отсутствии свободного времени, Вы можете получать консультацию он-лайн в skype.
Также вам нужно найти возможность уделять время себе, заниматься каким-нибудь хобби или увлечением за пределами дома, без мужа и ребенка, отдельное время для Вас и мужа без ребенка и отдельное время для Вас с ребенком.
Есть ли у вас возможность оставить малыша на пару часов у родителей или нанять няню? Есть ли у Вас возможность несколько часов в день работать? Или ситуация кажется Вам совсем безвыходной. Все эти трудности Вы можете приносить специалисту, который Вам поможет с ними справиться, здесь нужно во всем разбираться постепенно, так как невозможно однозначно определить причину Ваших срывов, имеющих такую длительную историю

У Вас первый сексуальный опыт и стеснительность - это естественный его компонент. Интимные отношения обнажают не только тело человека, но и делают его уязвимым и обнаженным эмоционально, тем более, если это не просто секс, а еще и взаимное проявление чувств.
Стеснение проявить себя в сексе может быть сопряжено с разными идеями в обществе, связанными с противоречиями, с одной стороны раскрепощенная женщина - это легкодоступная женщина, имеющая богатый сексуальный опыт и разнообразных партнеров и одновременно с этим, такая женщина наиболее привлекательна для мужчин и имеет больше шансов завоевать его сердце и привязать его к себе. И тогда любой девушке очень сложно определиться какой же все таки женщиной надо быть.
Ответ очень прост. Для того, чтобы быть раскрепощенной в сексе, нужно иметь положительный сексуальный опыт со своим партнером, с которым возможно раскрыть свою сексуальность и женственность, агрессивность и проявление инстинктивных чувств. Это ПРОЦЕСС, который требует наличие безопасного чувственного партнера, способного приоткрывать этот занавес и в то же самое время возможность исследовать и развивать свою сексуальность наедине с собой, рассматривая себя в зеркале обнаженной, изучая свои чувствительные зоны, ухаживая за своим телом, украшая себя и наслаждаясь собой
Вы находитесь в самом начале пути. У Вас еще впереди очень много открытий, связанных с Вашей сексуальностью. Со временем Вы сможете достигнуть того результата, о которым запрашивали, а сейчас Ваша задача максимально сосредоточиться на своем чувственном опыте и на тех ощущениях, которые Вы испытываете в момент интимной близости.
P.S Не пытайтесь быть той, которой Вы не являетесь, на каком бы вы этапе своего развития не находились, всегда оставайтесь самой собой

Складывается такое впечатление, что у Вас не сформирован образ мужчины, с которым бы Вы хотели создать семью. Поэтому в отношениях с мужчиной, с которым Вы сейчас находитесь очень трудно разобраться с чувствами. Вы сказали "Чтобы заботился, любил и ощущение что это "мой"". Это как? Можете подробнее написать, что он должен делать в качестве заботы, что для Вас является заботой? Любил это как? Что для Вас является показателем любви? И вот это ощущение "мой" это какой?

Добрый день, Кристина, все зависит от ситуации, которая сложилась и от возраста ребенка, Ваша задача никогда не оправдывать(так как у него может сложиться иллюзия что еще все можно исправить и он будет искать папу, чтобы вас помирить и надеяться на то, что все наладиться) и не осуждать поступок отца перед ребенком (так как тогда ребенок может начать чувствовать вину, что это из за него мама и папа не могут быть вместе и думать что с ним что то не так, таким образом, чувствуя стыд). До 5 лет вы можете говорить о том что папа уехал далеко далеко и живет в другом городе, что иногда так бывает, что мамы и папы уезжают и тогда малыш живет с тем, кто остался, можно также сказать, что в этом другом городе у папы работа, потом по мере развития ребенка вы можете добавлять, что семьи иногда так устроены, что сначала мама и папа живут вместе и дружат и потом бывает, что не могут друг с другом договориться и тогда разъезжаются(этот вариант подходит, если ребенок, хотя бы раз увидит своего отца) и приводите в пример мультики, где герои ссорятся или что он в садике с друзьями тоже ссорится. С 6-7 лет Вам нужно начать рассказывать, что конечно папа очень хотел, чтобы ты родился, просто иногда люди не могут справиться с жизненными обстоятельствами и что то, что произошло между вами и папой очень грустно, но это, к сожалению, изменить не возможно, после чего по мере возникновения вопросов, можете рассказывать ребенку, кто был папа, чем он занимался, черты характера, рост, вес, цвет волос ну и т.д

Добрый день, расскажите, пожалуйста, как проявляется Ваша зажатость? Вы стесняетесь раздеваться или в самом сексе себя проявить? Ваша раскрепощенность, после алкоголя в чем проявляется?В Чем разница, когда Вы занимаетесь сексом без алкоголя? Это Ваш первый сексуальный опыт? Или у вас уже были отношения? Как Вы себя чувствовали там и как давно у вас появились интимные отношения?

Пожалуйста, обращайтесь)))Желаю вам удачи в новых начинаниях и жизни для себя)))