Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Машенька, Вы очень хорошо написали про причину Ваших сомнений: " Останавливает меня то, что еще только разводимся с мужем, у меня к нему нет никаких чувств, а ему больно очень и он очень любит дочку!" Развод не заканчивается печатью в ЗАГсе, даже если Вы не хотите больше быть со своим мужем, тем более у Вас есть совместный ребенок! завершение и выход из отношений требуют времени и когда Вы говорите, что нет чувств, это не совсем так. Вы сейчас не чувствуете приятных чувств, связанных с любовью, но можете испытывать сочувствие одновременно с обидой или досадой или злостью на мужа, разачарование и т. д. После развода эти чувства начнут утихать и на смену могут прийти воспоминания и приятные моменты, связанные с Вашими отношениями, но Вы уже не сможете позволить себе их испытывать, потому что будете рядом с новым ревнивым мужчиной, который не сможет Вам позволить такую роскошь, плюс даже если Вы не останетесь мужем и женой, Вы навсегда останетесь мамой и папой для дочки, и доченька любит как маму так и папу и Вы ей нужны оба и присутствие Вашего мужа в Вашей жизни будет, даже если Вы не будете вместе, потому что он будет приходить, чтобы повидаться с ребенком, это если Вы не решите, что девочка останется жить с папой, но тогда Вам будет хотеться с ней видеться и не известно допустит новый мужчина эти встречи или нет. Тем более пока не ясны условия Ваших отношений, потому что если Вы переедете к нему и будете жить на его территории, он может их Вам поставить. Поэтому, оптимальным вариантом после развода могла бы быть Ваша отдельная жизнь от мужа, но пока еще и не с новым мужчиной, тогда Вы сможете с ним встречаться, больше о нем узнать и завершить предыдущие отношения, но для этого Вам нужно жить отдельно и самой обеспечивать себя и дочку. Это важная стадия развития, которую Вы, похоже, не успели прожить, переехав сразу из родительской семьи замуж, которая поможет Вам делать свободный выбор и ни от кого не зависеть и не терпеть, если Вы не хотите быть с тем или иным человеком

Ответ отредактирован автором 14-10-2016 11:27:01

С Паническими Атаками эффективно работает Гештальт терапия

В том то и дело, что самой побороть ПА невозможно, для этого нужен другой человек, тем более Вы говорите о том, что раз в два месяца ПА возникает, самой Вам удалось ее трансформировать в навязчивые состояния и, таким образом, Вам может казаться, что Вам удалось ее побороть, но на самом деле Вы просто видоизменили ее форму проявления, сами Панические Атаки при этом никуда не делись. Что касается Вашего обращения к специалисту, то все зависит от Вашего состояния, для этого Вам нужно прийти на очную консультацию, иногда необходимо совмещать и медикаментозную терапию и без медикаментозную, это может определить специалист по Паническим Атакам как с психологическим, так и с медицинским образованием, конечно, при прохождении достаточной подготовке в области психологии по данному вопросу и уже на месте дать Вам свои рекомендации

Добрый день, Евочка, к сожалению, многим людям свойственно строить отношения не с реальным человеком, а с представлением, которое сложилось о нем в самом начале. Тем более, если это первый мужчина, который при этом говорит столько теплых слов, заявляет о серьезных намерениях и в которого Вы уже успели влюбиться. В состоянии влюбленности мы идеализируем своего партнера и не способны обратить внимание на звоночки, которые закрадываются в виде сомнений, попробуйте сейчас к ним прислушаться: Ваш парень не признается сразу в своем возрасте, через время исчезает ночью из сьемной квартиры, где Вы проводите время, перестал ухаживать за Вами и единственное время, которое он проводит с вами это во время занятий сексом, после которых он исчезает. На Ваши чувства и переживания он не обращает никакого внимания, более того реагирует довольно резко. Цитирую: Написала о том"что нам лучше окончательно расстаться,не чувствую тепла,я просто напросто чувствуюСебЯненужной. Именно тогда он назвал меня странной девушкой,якобы он не знал,чтоЯтакая.Зачем эти все записки,мне ему не 20 лет,чтобы бегал за мной. "Речь идет о том, что ему безразличны Ваши чувства и что у него совсем другие представления о ваших отношениях. Более того довольно большая разница в возрасте, похоже, делает невозможным те романтические отношения, которые Вам от него нужны. Также мужчины в таком возрасте находятся на пике сексуальной активности и все, что они часто могут делать во время ухаживаний за девушкой это говорить приятные слова, для того, чтобы влюбить девушку в себя и потом соблазнить и к романтическим отношениям довольно часто это не имеет никакого отношения и поэтому те слова, которые Вы услышали от него могут выступать подтверждением "Если бы я знал что ты такая,то вычеркнул бы день нашей встречи из своей жизни.Я не ожидала услышать этого.Он не был таким.Он так заботился обо мне,говорил мне о будущем, что хочет жениться на мне,как я закончу университет. Детей сказал хочет от меня и чтобы воспитать их такими,как я.Я не понимаю,что случилосьСним" Это говорит о том, что Вы не готовы встретится с реальным мужчиной, который на самом деле в своих поступках не соответствует вашим представлениям о нем. Попробуйте все таки его рассмотреть повнимательнее

Ответ отредактирован автором 09-10-2016 12:31:47

Добрый день, мир книг это огромный мир увлекательных историй, способов жизни и личных особенностей их героев, это сродни, знакомой еще с детства способности фантазировать и мечтать, когда можно представить себя в другой роли, месте и даже времени, это очень приятное состояние из которого не хочется возвращаться.
К сожалению, реальная жизнь намного труднее. Мы не всегда можем встретить взаимность в чувствах, разрешить трудную ситуацию, которая возникла на нашем пути и построить такие отношения, которые были бы для нас очень увлекательными и приятными.
Машенька, скажите, пожалуйста, что такого для вас непереносимого в реальности, в которой Вы живете? Есть ли у вас близкие подруги или друзья?Складываются ли у вас отношения с мальчиками? Безопасно ли Вам находиться дома? Какие отношения у Вас с вашими родными? Насколько в реальном мире Вам есть место, удается ли Вам делать то, что Вам хочется? Любой уход из реального мира в фантазийный связан с отношениями с неудовлетворительными отношениями с людьми, недаром Вы описывает, что последнее время начинаете заикаться и забывать слова.
Я предлагаю Вам столкнуться с реальностью и поделиться ею здесь или в кабинете психолога, чтобы можно было найти способ улучшения качества ваших отношений и Вашей жизни. Удачи Вам!

Добрый день, меня очень тронули Ваши переживания и я не могу Вам не откликнуться. Мне очень жаль, что папа Вас сравнивает с другими, что он находится очень далеко и что Вы не получаете от него достаточной поддержки для того, чтобы пойти в своей жизни на риск, также у Вас трудности в построении отношений с парнями, что тоже может быть отголосками Ваших отношений с ним.
Но самое печальное и грустное это то, что вы сейчас делаете с собой:Вы не верите в себя, считаете себя безвольной, ленивой и слабохарактерной плаксой, тем самым лишая себя последних сил и не опираясь на единственный ресурс, который Вы, пока не можете в себе найти это сила внутренней самоподдержки. Его довольно трудно приобрести, если самый близкий и дорогой человек в вас не верит, но это одно из самых важных и жизненно необходимых открытий, которые Вам сейчас нужны.
В моей жизни мой отец никогда не поддерживал, не верил в меня, сравнивал с другими и осуждал за ошибки, я благодарна ему за этот опыт, потому что больше не жду, что он когда-нибудь оценит меня и мои достижения, это больно, но роднее и ближе, чем я у меня больше никого нет и от моей любви, заботы и веры зависит то, насколько хорошо и приятно мне будет в моей жизни.
Попробуйте отнестись к себе с любовью и не вините себя за ошибки, ну растерялись Вы вовремя собеседования, ничего страшного, посочувствуйте себе, обогрейте, скажите, что несмотря ни на что Вы любите себя и имеете право иногда быть растерянной, испугаться, потерять дар речи, что Вы верите себя и несмотря ни на на что никогда не бросите себя и не отвернетесь.
Попробуйте покупать себе маленькие подарочки в качестве поддержки и проявления любви к себе.
Было бы неплохо заручиться поддержкой специалиста, который поможет Вам приобрести этот бесценный дар опоры на себя, веры в себя и внутренней самоподдержки.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 09-10-2016 11:41:09

Добрые день. Похоже, что за 2 года Ваших отношений, Вы успели причинить своему парню много боли и сейчас для него быть с Вами может быть слишком невыносимо. Для того, чтобы у Вас была возможность опять встретиться Вам нужно представить себя на его месте и попытаться почувствовать то, что чувствует он (это может быть обида, злость, разочарование, досада, грусть, тоска и печаль и одновременно с этим любовь и привязанность и т.д) и чтобы бы Вам хотелось на его месте получить от любимого и близкого человека, который причинил столько страданий? Иногда, действительно требуется время и дистанция, чтобы залечить душевные раны и снова появилось желание приблизиться и вернуть отношения, а иногда, эта боль является точкой невозврата в настолько разрушительные отношения. То, что Вы стараетесь ходить с улыбкой на лице может еще больше причинять боль, потому что это может означать что Вам все равно и что Вы по прежнему очень не бережно относитесь к чувствам Вашего парня, попробуйте позаботиться о них и проявить к ним максимальную заботу, повторюсь, иногда единственным способом позаботиться о чувствах другого человека, просто отойти и перестать причинять ему боль, если по другому не получается. Удачи Вам, любви и терпения!

Доброе утро, Анна, сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации и Вам, пока не удается на нее повлиять. Дело в том, что навязчивые состояния, о которых Вы написали, являются следствием Панической Атаки и чтобы они прошли необходимо работать не с ними, а с их источником, потому что контроль за слюноотделением, Вашим вдохом и выдохом, морганием, кровообращением в ногах и тд является просто способом, которым Вы пытаетесь это состояние преодолеть. Мне жаль, что 9 месяцев психотерапии видимого прогресса не дали. Скажите, пожалуйста, к какому специалисту вы обращались? Если речь идет о психотерапевте в больнице или психиатре, то очень важным является их специальная не медицинская подготовка по этому вопросу, потому что для того, чтобы получить квалификацию терапевта в больнице нужно всего лишь два месяца и
это не имеет никакого отношения к психотерапии, которая Вам в этом случае нужна. Вам нужен специалист, которые занимается вопросом панических атак и проходит или прошел обучение в европейских школах психотерапии, это обучение длится не менее 3-5 ти лет, после получения основного образования и является платным и возлагается на плечи каждого специалиста отдельно, далеко не все специалисты, к сожалению, вкладывают в деньги в свое образование, поэтому имеют достаточную квалификацию и знания, чтобы этим заниматься, поэтому это и стоит так дорого, потому что в государственных ВУЗах этому не учат, к сожалению. Основная причина Панических атак- это крушение опор и не возможность в связи с этим связаться и довериться людям близко, опереться и положиться на других людей, причин для этого очень много, поэтому я бы вам порекомендовала поискать другого специалиста, которому бы Вы смогли довериться и который бы смог Вам в этом помочь. Со своей стороны, могу Вам предложить свою помощь. Удачи Вам!

И еще вопрос, когда Вы проявляете инициативу в сексе, Вы доводите жену до оргазма или все заканчивается на Вашем удовлетворении и жена испытывает оргазм редко или не испытывает его вообще?

Добрый день, Дмитрий, сколько лет Вы вместе и сколько лет Вашей жене и ребенку? Были ли у вас такие трудности до беременности жены и рождения ребенка? Проявляла ли Ваша жена инициативу для занятия сексом раньше? Дело в том, что проблемы в интимной жизни часто является следствием трудностей в отношениях, не всегда озвученных вслух, здесь также следствием может быть сексуальный опыт и представления о сексе, сформированные еще в детстве, с учетом насколько эта тема была табуированна в родительской семье, какие установки и представления о сексе ребенок усваивает, к примеру секс это стыдно, секс это приятно и т.д, каким образом сексуальный партнер позволяет раскрыться в сексе, достаточно ли доверительные отношения, чтобы можно было обо всем этом говорить вслух и т.д. Пока, из того, что Вы описали, слишком мало информации, чтобы как-то можно было к ней отнестись.

Доброе утро, Лелечка, сочувствую Вам, действительно при такой гиперопеке способность сделать что то самостоятельно атрофируется еще с раннего детства, потому что родители не могут в свое время отпустить ребенка и с помощью своей поддержки дать ему возможность исследовать мир, принимать решения, совершать ошибки и выбирать, поэтому потом довольно сложно научиться это делать самой. Единственный способ это кардинальные меры, связанные с сепарацией от родителей, важнейшей стадии развития, потому что как родители не отпускали Вас в детстве, так и не готовы отпустить сейчас. И здесь Вы можете рассчитывать только на себя, потому что для этого Вам нужно устроиться на работу, не обязательно для этого нужна профессия или поступить учиться с возможностью проживания в общежитии или снять комнату, койко-место и т.д. и переехать жить отдельно и уже в новых условиях учиться жить самой, это довольно трудно, но, к сожалению, один из единственных способов этому научиться. При этом Вы можете получить вместо поддержки осуждения, обесценивание, непонимание со стороны членов Вашей семьи, еще в большей степени, чем есть у Вас сейчас, потому что они не готовы Вас отпустить и будут делать все, чтобы Вы остались. Хорошо бы если в этот период Вам удалось заручиться поддержкой специалиста или тех людей, которые проходили подобный опыт и смогут оказать Вам необходимую поддержку.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 07-10-2016 10:35:22

Доброе утро, Александр, Ваши опасения связаны с тем, что образ жизни сына не соответствует Вашим ожиданиям и Вы не можете с этим смириться, но он уже вырос и имеет право сам выбирать подходящий для себя способ жизни и он может делать, а может не делать то, о чем Вы ему говорите. Если сын прогуливает институт, хотя ему нравится там учится, это вовсе не означает что он занимается фигней, это означает, что у него есть и другие интересы помимо учебы и что он может, к примеру, все успевать и это совершенно нормально для его возраста. Вы другой и время в котором Вы были таким же юным было другим. Это не значит что Ваш способ был жизни правильный а у Вашего сына нет, это означает что Вы разные. И в этом нет Вашей вины, Вы поступили самым лучшим образом, которым могли и сделали все, чтобы воспитать и вырастить сына и Вам за это низкий поклон. Просто настало время, когда не Вы несете ответственность за жизнь Вашего сына, а он несет ее сам за себя, самое время отпустить его в свободное плавание и Вам начать свою отдельную жизнь от него.

Ответ отредактирован автором 20-09-2016 10:21:45

Доброе утро, сожалею о том, что Вам пришлось столкнуться с фальсификацией о обманом, к сожалению в реальной жизни очень много не справедливости и Ваша романтическая идея о доблести и чести, ответственности и долге, не всегда сопоставима с реальностью, мне жаль, но с этой идеей придется попрощаться или немного ее пересмотреть, иначе Вы рискуете брать на себя вину за целую систему, которая существует многие годы и для того, чтобы ее изменить одного человека будет недостаточно. Вы не можете отвечать и нести ответственность за поступок не одного человека, потому что система выборов предполагает большое количество людей, помимо Вас, которые тоже принимают в этом участие и несут за это ответственность. Скорее в данной ситуации Вы были беспомощны что то сделать, потому что сами оказались обманутым и Вашей вины в этом нет. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны действительно ли Вы могли что то сделать, потому что учитывая, что Вы первый раз туда попали довольно сложно понять, когда ситуация вышла из под контроля и Вы точно сделали все, что было в Ваших силах, остальное от Вас просто не зависит, поэтому Вы не можете на это повлиять

Доброе утро, не имеет значения срок отношений, если для Вас они ценны и Вы хотели бы улучшить их качество и "вернуть прежнюю искру" важно обратить внимание на то, что Вы со своей стороны делаете для того, чтобы они становились пресными. Любые ссоры должны иметь конструктивный характер, а не являться простым способом снять напряжение, потому что когда ссора доходит до критической точки и переходит во взаимные оскорбления, что крайне не конструктивно, потому что таким образом Вы не решаете вопрос, который стал предметом спора, а просто наносите друг другу ранения, которые потом влияют на Ваши отношения. Что бросается в глаза, так это то, что Вам не удается донести др Вашего парня чего бы Вы хотели от Ваших отношений и таким образом они становятся пресными и Вы начинаете сомневаться в силе его чувств. Попробуйте применить другую тактику ведения диалога и просто сказать какого рода ухаживания с его стороны были бы для Вас важными, " он не старается меня удивить или сделать приятно" не очень ясная формулировка, Что для Вас приятно? Чем Вас можно удивить?постарайтесь сделать послания более ясными доя Вашего парня, чтобы они не выглядели в форме упрека, а скорее были Вашей просьбой и в момент точки кипения во время ссор постарайтесь останавливать ее в этом месте и расходиться на 10 минут в разные комнаты или просто на определенное расстояние и возвращаться только тогда, когда Вам удасться успокоиться и исчезнет желание продолжать, а также попробуйте все говорить и делать по отношению к Вашему парню, опираясь на Ваши чувства, а не вспоминая разногласия, это поможет улучшить Вам микроклимат в отношениях и вернуть чувства:)))Удачи Вам

Ольга, сочувствую Вам, Вы сейчас находитесь в довольно трудных отношениях, ссоры, доводящие до рукоприкладства, глотания таблеток и собирания вещей это состояние хронического стресса, который забирает много сил. Плюс унижение и обесценивание Вас со стороны Вашего мужа, касательно того что учитесь Вы на никчемной специальности и будете никем и что о Вас можно вытереть ноги лишает Вас последних сил и чувств, потому что постоянное переживание хронической вины и стыда невыносимо и чувствам нужна анестезия, то есть они подмораживаются и тогда Вы параллельно лишаетесь доступа и к другим чувствам и эмоциям радости, вдохновения, восторга, воодушевления, удовольствия и т.д. Вы лишены внутренней поддержки, веры в себя, что и приводит к таким последствиям. В таких случаях очень полезна психотерапия, которая сможет помочь Вам выстоять в этой нелегкой схватке Агрессия и слезы как эмоции-это хороший признак того, что в Вашей жизни есть дисбаланс и есть импульс, чтобы это побороть, но пока не достаточно внутренних ресурсов для того, чтобы направить его в нужное русло. Пожалуйста, заручитесь поддержкой специалиста, это то, что Вам сейчас необходимо

Ответ отредактирован автором 20-09-2016 09:10:41