Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Доброе утро, Динарочка, сопереживаю вместе с Вами. К ответу на вопрос: "как забыть человека, с которым мы встречались 5 лет и перестать его любить", могу сказать, что 5 лет совместных отношений просто так не вычеркнешь из жизни, здесь нужно прожить все не реализованные ожидания и разный спектр чувств, который накопился за это время, это может быть злость, обида, разачарование, беспомощность, отчаяние, досада, грусть и т.д., связанные с его отдалением, с тем, что он не стремился к совместному будущему и не делал никаких шагов, чтобы Вы стали ближе к друг другу, что сейчас он просто изчез и даже не попрощался и что при всём при этом Вы не перестанете испытывать чувство любви и у Вас есть много приятных воспоминании о том времени, когда Вы были вместе:((( . И со всеми этими планами, чувствами, воспоминаниями придется попрощаться, это нелегко и требует довольно длительного промежутка времени так как это сродни потере. Что касается последней сильной ссоры, то Вы могли причинить друг другу боль и довольно трудно может быть после этого встретиться и поделиться тем, что Вы испытываете и помириться или попрощаться. У Вас еще будет время и возможность про все это сказать, недаром сейчас столько возможностей есть связаться через соцсети, попробуйте написать ему письма и пока не отправляйте, просто выразите в них все, что бы Вы хотели сказать, потом со временем Вы их можете переписать и отправить в той форме, которая не будет ранить, но при этом сможет выразить все, что накопилось за это время, в том числе и любовь, которая еще осталась. Если у Вас есть возможность, воспользуйтесь помощью специалиста, который поможет Вам справиться с расставанием быстрее и менее травматично для Вас и сможет позаботиться о Ваших чувствах:)Удачи Вам!

Добрый день, похоже у Вашей сожительницы очень много любопытства к Вам и желание побольше о Вас узнать и немного ближе с Вами познакомиться. Что Вас пугает в ее вопросах, почему Вам кажется, что это контроль? Есть ли кто то из Ваших близких, кого эта девушка своими вопросами Вам напоминает?Чтобы подобрать правильный ответ, который не испортит Ваши отношения, попробуйте представить, какие бы слова, вопросы и ответы в такой ситуации были бы для Вас подходящими, которые не вызывали бы у Вас разные неприятные чувства и тогда после внутренней проверки на себе, Вы можете попробовать адресовать их Вашей сожительнице

Мне приятно это слышать и большое Вам спасибо за теплые слова:)))

Пожалуйста, обращайтесь, если нужно, я всегда рада помочь:)))Нам с Вами совместно удалось найти корень:Ваш страх признаться своим близким в своей уязвимости и слабости, и иногда беспомощности привел к тому, что Вы пытаетесь справиться с этим один на один с этим, что априори является невозможным для этого иногда очень нужен кто то другой, тот, кто сможет протянуть Вам руку помощи:)))Удачи Вам

То, что Вы описываете больше похоже на проявление панической атаки, но я не берусь за постановку диагноза так как по переписке это сделать, к сожалению, невозможно. Клин клином вышибать не нужно, здесь важным моментом является наличие и присутствие близкого человека рядом, которому Вы доверяете и с которым можете связаться и на которого можете положиться, это могут быть и Ваши соседи и друзья, с которыми Вы в хороших доверительных отношениях, попробуйте первое время ехать в лифте с кем то таким близким и постарайтесь усилить связь с другими людьми вообще, потому что то, что Вы описываете может быть свидетельством крушения опор, не возможность довериться и положиться на другого человека, где Вы пытаетесь положиться только на себя и Вам просто не хватает внутри ресурса и собственной самоподдержки, в дальнейшем , конечно, было бы неплохо, если бы Вы заручились поддержкой специалиста, который поможет Вам в построении новых опор в Вашей жизни:))) Удачи Вам

Катюша, Вы очень впечатлительная девушка и я могу понять, что подобные слова и действия со стороны соседа могли Вас шокировать и напугать и это имеет отношение к тому, что Вам всего 20 и люди в силу Вашего возраста могут казаться более хорошими, чем они являются на самом деле, что и приводит к состоянию шока, когда они предстают перед Вами совершенно в другом свете. Более того Вы юная девушка и даже будучи тихой и скромной, особо не делая яркий макияж или одевая только скромную одежду, Вы можете выглядеть сексуально привлекательной для мужчин и пусть Вас это не шокирует это связано с тем, что Вы еще не до конца осознаете свою сексуальность, зрелые мужчины, каким Вы описываете Вашего соседа считывают это быстрее, чем Вы в силу своего возраста, но у него другая трудность, он религиозный и религия не позволяет ему испытывать к Вам сексуальное возбуждение, потому что это грех, но он его испытывает и справиться он с ним не может, поэтому единственное что ему остается это обвинить Вас в привлекательности, в том что Вы блудница или грешница, хотя к Вам это имеет не прямое отношение, с Вами это связано лишь настолько насколько Вы не осознаете свою привлекательность и поэтому никак ее не используете, но она всё равно есть, с соседом это связано тем, что он не может признаться себе в своем сексуальном возбуждении и ему ничего не остается как боятся Вас, Вашей силе, действие которой ему не подвластно, то, что он до сих пор не женат может также говорить о том, что он боится привлекательных женщин как огня и Вы для него предоставляете опасность, так часто бывает когда мужчина не может обладать женщиной, которая его возбуждает, ему остается только злится на нее, потому что нереализованные возбуждение переходит в постоянное напряжение выход из которого возможен только через злость или обвинение женщины в ее греховности и силе. Пусть Вас это не пугает, Вам важно вступить в контакт со своей сексуальностью иначе Вы можете не почувствовать, когда наступит реальная опасность, с этим связаны связаны многие случае насилия, когда женщина из за отсутствия контакта со своей сексуальностью не успевает почувствовать сильное возбуждение со стороны мужчины и большую опасность!!!!Будьте бдительны!!!

Ответ отредактирован автором 19-09-2016 14:58:13

Леночка, похоже Вы довольно впечатлительны и можете себя еще дополнительно пугать, например, посмотрели фильм и сразу примеряли на себя, пока, что не очень ясна природа Вашего страха с той точки зрения, чего конкретно Вы боитесь в закрытых помещениях и насколько силен этот страх, то есть его степень, поэтому довольно сложно определить необходимость приема лекарств, это может решить специалист на очном приеме, в общем терапия лекарствами не всегда нужна, иногда достаточно безмедикаментозной терапии, но иногда хорошо бы совмещать и то то. Ответы Вы сможете получить в кабинете психотерапевта или психолога, который сотрудничает с психотерапевтом или психиатром и в случае необходимости сможет Вас направить на прием.

Анечка, меня тронула последняя фраза, которую Вы написали:"Бежать бы от обоих!"она про Вашу честность перед самой собой, я предлагаю Вам прислушаться к ней, она про Ваши ощущения, а это самый правдивый для Вас цензор. И ничего, что Вам 30, Вы еще все успеете, главное, чтобы мужчина рядом с Вами был Вашим выбором!Что бросается в глаза в Вашем сообщении, это то, что и один и другой мужчина диктуют Вам условия отношений под которые Вы должны подстраиваться, в случае с первым мужчиной Вы правильно написали свое вречатление про "и хочется и колется", то есть по сути эти отношения держатся на Вас, если Вы будете, что то предпринимать, то они могут состояться и будут продолжаться, пока Вы готовы прилагать усилия, по сути Вы должны как бы убеждать и постоянно доказывать этому мужчине, что он достоин этих отношений, а это уж точно не Ваша задача. Во втором случае Вы должны решить за мужчину его неудачи в личной жизни и пожертвовать собой ради того, чтобы только у него не произошло само сбывающееся пророчество:"если не ты, то уже никто, я всем не такой, надоело искать", то есть по сути Вы должны терпеть, то , что Вам он совсем никакой в постели и что у Вас к нему нет чувств, это насилие над собой и привнесение себя в жертву, при том при всём, если у этого мужчины два несостоявшихся брака и третий висит на волоске, значит он что то для этого делает и это его задача остановить порочный круг, изменив, что то в себе, а не попытавшись просто создать видимость того, что с ним все в порядке:((Важным моментом в выборе партнера есть его образ, созданный Вами, до его появления, то есть тот мужчина, которого бы Вы хотели видеть рядом с собой, а не какими качествами обладают те, с которыми у Вас уже есть отношения, это большая ошибка, когда Вы не ищите мужчину, который соответствует Вашим критериям выбора, а довольствуетесь тем, что есть, то есть теми мужчинами, которые выбрали Вас. Попробуйте поменять этот круг и сами выбрать мужчину для семейных отношений, кто -знает может он даже уже есть в поле Вашего зрения:)))

Ответ отредактирован автором 19-09-2016 14:22:51

Невозможно спрогнозировать реакцию другого человека на тот или иной поступок, тем более многое из того, что Вы уже делали ему не подошло, речь идет скорее о зрелых отношениях, когда партнер, неважно будь-то муж или парень в любой момент может войти и выйти из отношений и Вы готовы принять его выбор каким бы он ни был на данный момент и Вы не будете пытаться вызывать у него какую то реакцию, ждать, что он сделает выбор в пользу Вас, а просто продолжите жизнь без него, если он этого хочет и все Ваши действия будут направлены не на Ваше желание заполучить парня назад, а на то, чтобы сделать его жизнь максимально комфортной вне зависимости от того выберет он Вас или нет, что Вы не посягаете на его свободу и уважаете его выбор, каким бы он ни был

Вы меня не поняли, Вам не парня нужно менять, а способ которым Вы вступаете в отношения с ним, вполне вероятно, что ему подходят отношения, которые есть у Вас сейчас, более отдаленные, они его не удушают, а если Вы будете настаивать на большем сближении, ему это может не подойти, это то о чем я Вам говорила в прошлом сообщении, Вам нужно больше близости в отношениях, чем Вашему парню, но чтобы они(отношения) могли между Вами быть, Вам нужно изменить свое видение и форму отношений, а это требует серьезной работы так как связано с Вашим ранним опытом построения отношений в детстве с близкими и к парню не имеет никакого отношения, в связи с этим Вам все время будет недостаточно близко с ним, а ему слишком близко с Вами и тогда этому нельзя помочь

Разделяю Вашу боль и могу сказать из того, что Вы описали выше, что это довольно сложные отношения так как или Ваш парень начинает в них задыхаться или Вы не можете им надышаться и одному из Вас будет в любом случае дискомфортно, для того, чтобы ситуация изменилась, Вы можете поработать с этим со специалистом так как Ваша трудность связана с ранней стадией Вашего развития и на изменение такого паттерна понадобится не один день

Ответ отредактирован автором 13-09-2016 14:09:55

На этот вопрос я не могу ответить, так как не знаю причину расставания, историю Ваших отношений и те ошибки, которые Вы совершили, иногда может быть достигнута точка невозврата,учитывая, что 1.5 месяца Вы уже не вместе, прогноз скорее отрицательный, хотя при этом согласно теории парадоксальных изменений как только Вы отпускаете эти отношения и перестаете пытаться их вернуть со стороны Вашего парня, наоборот может возникнуть желание их возобновить, но это должно быть его решение, Вы же со своей стороны сделали все возможное и судя по тому что Вы описываете, пока бессильны, мне жаль:(

Юлечка, сочувствую Вам, вся сложность в том, что Вы пока не готовы принять факт расставания и все эти 1.5 месяца не теряете надежду на то, что все еще можно вернуть. Для того, чтобы это принять Вам нужно попрощаться со всеми планами, которые Вы строили для себя в совместном будущем, все ожидания и надежды. Это большая потеря сродни смерти близкого человека. Вам нужно заручиться поддержкой тех людей, которые Вам близких или обратиться за помощью к специалисту, это очень непросто столкнуться и пережить все те чувства, которые были связаны с этими отношениями:(Желаю Вам удачи

В таком случае, Вы можете спросить у своего парня напрямую, что он думает по поводу свадьбы? Связано ли будет его решение с тем, что свадьба будет, только, если Вы будете беременны или это решение не зависит от этого факта? Будет ли он прислушиваться к мнению родителей на этот счёт? Что Вы не торопите его с решением и сами пока не планируете замуж, но Вам важно услышать его мнение по этому поводу, не говорите о маме, это может спровоцировать конфликт и дальнейшие разногласия, которые не имеют никакого отношения к Вашим отношениям

А зачем хотите рассказать? Чтобы что? Чего хотите с его стороны в ответ?