Question

19-09-2016

Добрый день!
Про одни отношения, но на расстоянии:
Мужчина старше меня на 20 лет, что совершенно не ощущается, потому как понимаем, заботимся друг о друге и я могу сказать, что люблю его. Он живет в Европе, мне нужна виза,но 90 дней с ним - это рай.
Его цели относительно меня можно выразить как "и хочется, и колется". Переживает, что старше, так как у него среди его друзей есть подобные примеры и ему жаль молодых женщин рядом с пожилыми мужчинами. Меня это не пугает, но его я понимаю. Когда мне это "хочу-но могу ли" спустя год стало невыносимо, я попыталась завершить отношения. Все ему объяснила, что если он сомневается, то я не хочу ждать и страдать. Плакала, переживала, но отдалилась. И встретила парня, о котором пойдёт речь ниже. Но он стал сходить с ума, звонить, писать, что мы должны быть вместе, я должна вернуться. Я бы и хотела, но это было невозможно с визой. А если бы и возможно, то что оставшиеся 90 дней я должна делать без него? В безвизовые для меня страны он переезжать, разумеется, отказывается. Брак сильно в данной конкретной истории тоже ничего не решает. Так прошли невыносимо долгие месяцы. В итоге вернулась. Снова рай-потом домой-ничего не изменилось.
О том парне, о котором писала выше:
Крайне положительный, молодой, нацелен на семью и детей, очень хочет жениться. Чем скорее, тем лучше. В анамнезе есть жена, которая бросила его скоро после свадьбы. И девушка, которая бросила его, чтобы выйти замуж за другого.
Распечатал наши фото, расставил у себя дома и у родителей.
Но не моё. Я знаю, что мы бы стали отличными друзьями с ним, я уважаю его как неимоверно умного мужчину. Но не тянет совершенно. В постели совсем невозможно. В сердце физически ощущаю дыру. Этот брак даст мне много - мне пора, если я хочу детей, а я, наверное, хочу, то надо бы задуматься в ближайшие лет 5, этот брак полностью решит мои визовые проблемы. Но когда я только об этом думаю - я начинаю плакать. А сроки поджимают. Он решил жениться в ноябре.
Я говорила ему в нескольких больших и серьезных беседах, что хочу быть честной, что не испытываю к нему тех чувств, которых он заслуженно ожидает от меня, что для меня брак не в приоритете и ему бы ещё поискать, пока не встретит достойную девушку. Он отвечает "стерпится-слюбится", "если не ты, то уже и никто, надоело искать, я всем не такой", "если совсем станет тебе невыносимо, то я буду поддерживать тебя после развода и прослежу, чтоб ты получила все документы"
И мне совсем непонятно, что делать. Бежать бы от обоих.
Спасибо!

Вопрос от: Аня; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-09-2016 23:00:51Дополнение от автора

Спасибо вам большое! Как с двумя Татьянами, хочется загадать желание))
Правда, что все время подстраиваюсь и сама уже не знаю чего хочу. Но терпеть не хочется точно. Через пять лет не представляю себя ни с кем из них, если честно. И поскольку выбор во втором случае не от сердца, а в первом - я слишком устала от этих качель, то умом откровенно рассматриваю каждого как поддерживающую ступень к будущему: поставщики денег и документов (( но это совсем не в моем характере, то и мучит. Хочется жить в согласии с собой, а не с расчётом на некоторое устроенное будущее. И какое устроенное будущее, если уже жить совсем не хочется. Извините, если звучит смешно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Торкановская (Киев) · Answer 1 · 2016-09-19 12:58:46

Добрый день, Аня!
На сколько я поняла, с мужчиной, который старше вас на 20 лет, стоит вопрос не только с визой, но и в неопределенности ваших отношений. Он не хочет вас отпускать, но и с вами будущее он не видит. Его устраивает вариант когда до вас есть доступ, вы его любите, вы ему рады, но когда вы действительно начинаете отдаляться, это задевает его самолюбие, он делает все чтобы вас вернуть, но кардинальных решений по совмесному будущему все-равно не принимает. Нужен ли вам мужчина, который не стремится быть с вами? Стоит ли он вашего времени, усилий? Подумайте.
По поводу второго парня. Зачем создавать семью с человеком к которому вы не испытываете чувств, физического влечения? "Стерпится-слюбится"? Готовы ли вы терпеть всю жизнь? И зачем? При выборе партнера для жизни должны "дать согласие" три центра: 1)ментальный (важно понимание того что вы подходите друг другу по общим целям, ценностям, у вас есть общие интересы); 2) сердечный (чувственный) чувствуете ли вы что это ваш человек, хочется ли вам быть с ним рядом "и в горе и в радости", и 3) телесный: чувствуете ли вы физическое влечение к этому человеку?
Вы можете представить себя с каждым из этих мужчин через 5 лет. Как вы живете? Где вы живете? Какая Вы с каждым из них? Что вы чувствуете ? Счастливы ли Вы? Так ли вы живете как вам бы хотелось? Попробуйте представить и почувствовать свое состояние. Если ни один из вариантов вас не порадовал, думаю стоит обратить внимание на других мужчин.
Удачи вам!

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 2 · 2016-09-19 14:20:53

Анечка, меня тронула последняя фраза, которую Вы написали:"Бежать бы от обоих!"она про Вашу честность перед самой собой, я предлагаю Вам прислушаться к ней, она про Ваши ощущения, а это самый правдивый для Вас цензор. И ничего, что Вам 30, Вы еще все успеете, главное, чтобы мужчина рядом с Вами был Вашим выбором!Что бросается в глаза в Вашем сообщении, это то, что и один и другой мужчина диктуют Вам условия отношений под которые Вы должны подстраиваться, в случае с первым мужчиной Вы правильно написали свое вречатление про "и хочется и колется", то есть по сути эти отношения держатся на Вас, если Вы будете, что то предпринимать, то они могут состояться и будут продолжаться, пока Вы готовы прилагать усилия, по сути Вы должны как бы убеждать и постоянно доказывать этому мужчине, что он достоин этих отношений, а это уж точно не Ваша задача. Во втором случае Вы должны решить за мужчину его неудачи в личной жизни и пожертвовать собой ради того, чтобы только у него не произошло само сбывающееся пророчество:"если не ты, то уже никто, я всем не такой, надоело искать", то есть по сути Вы должны терпеть, то , что Вам он совсем никакой в постели и что у Вас к нему нет чувств, это насилие над собой и привнесение себя в жертву, при том при всём, если у этого мужчины два несостоявшихся брака и третий висит на волоске, значит он что то для этого делает и это его задача остановить порочный круг, изменив, что то в себе, а не попытавшись просто создать видимость того, что с ним все в порядке:((Важным моментом в выборе партнера есть его образ, созданный Вами, до его появления, то есть тот мужчина, которого бы Вы хотели видеть рядом с собой, а не какими качествами обладают те, с которыми у Вас уже есть отношения, это большая ошибка, когда Вы не ищите мужчину, который соответствует Вашим критериям выбора, а довольствуетесь тем, что есть, то есть теми мужчинами, которые выбрали Вас. Попробуйте поменять этот круг и сами выбрать мужчину для семейных отношений, кто -знает может он даже уже есть в поле Вашего зрения:)))

Ответ отредактирован автором 19-09-2016 14:22:51

Замуж или по-честному