Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Чтобы понять о симпатии девушки, можно прямо ее об этом спросить или попросить кого-то другого из своих знакомых, которым Вы доверяете об этом узнать. Другие варианты-это всего лишь фантазии и догадки, которые могут ничего общего не иметь с реальностью.

Похоже Вы не очень доверяете своим чувствам так как Вы довольно ясно в трех пунктах описали, что девушка Вам уже не нравится и что Вы уже испытываете к ней не те чувства, что были раньше. Когда Вы ей написали о своей симпатии, Вы могли ориентироваться не на нынешние чувства, а на те, которые испытывали раньше (свои представления о том, что еще остались былые чувства) и поэтому Вам могло понадобится время, чтобы понять что это не так(почувствовать свои нынешние чувства). И теперь, несмотря на то, что Вы признались в соей симпатии, Вы можете также признаться в том, что ориентировались на старые чувства и Вам понадобилось время,чтобы это понять.

Похоже Вам важно внести ясность в тот формат отношений, который Вам нужен. Попробуйте с этого начать:сядьте и напишите на листке бумаги каких отношений Вы хотите, что для Вас важно, а что неприемлемо и уже потом сопоставляйте свой список с теми парнями, которые настроены на отношения или тех, с кем хотели бы отношений Вы. Проверьте свой список с парнем, который сейчас в отношениях с Вами, подходит ли он Вам и какие критерии в отношениях для Вас принципиальны и важны

Ответ отредактирован автором 23-07-2018 15:33:44

А Ваш вопрос к психологу: как понять, что Вы чувствуете к этой девушке или что делать, если уже не испытываете к ней тех же чувств, что были раньше? Или какой?

Если человек достигает точки не возврата в отношениях и принимает решение о расставании, то в любом случае сделать ничего нельзя, поэтому возможность пережить и справиться со своими чувствами и привнести новые ценности в отношения, конечно же требует времени. Вы можете спросить у своего парня, чтобы Вы могли для него сделать сейчас и если для него важно какое то время, чтобы Вы не общались с ним и могли отойти, то тогда это лучшее что можно сделать на данный текущий момент времени

Вы ничего криминального не совершили, поэтому чтобы вернуть доверие в отношения, Вам важно поделиться своими чувствами. Что Вы чувствовали, когда между Вами случались ссоры? Растерянность, злость, вину, может быть обиду? Расскажите, что Вами двигало в тот момент, когда Вы начали общаться с другим парнем. Желание разделить сложные чувства, получить поддержку или что то еще?Если Вашему парню это не приятно, тогда может ли он ясно озвучить то, что для него неприемлемо в отношениях? Сможете ли Вы пойти на эти условия и согласиться с этим списком? Очень важно, чтобы Вы учитывали не только его чувства желания, но и свои!

Добрый день!Первое,про что Вам важно понимать, что такое плачь младенца. В первый год жизни у ребенка формируется базовая потребность в безопасности, когда ребенок просыпается и слышит посторонние шумы, запахи, видит яркий свет и много всего неизвестного(не как дома), ему становится страшно и он пытается выжить и привлечь внимание мамы, услышать ее сердцебиение, связаться с ее телом, пососать грудь или просто побыть на руках(не даром придумали слинги(малыш в коконе, слышит запах и сердцебиение мамы и ему безопасно). Это крик отчаяния, страха, растерянности и многих других чувств, которые испытывает малыш, когда мамы нет рядом. И в эти чувства может попадать сама мама, когда ей не удается найти способ, чтобы малыша успокоить плюс бессилие и беспомощность И если на Вас при этом смотрят еще и добавляется стыд. Но это не значит, что Вы плохая мать и если на Вас смотрят это не значит, что Вас осуждают. Плачь ребенка включает инстинкты у людей, привлекает внимание и желание помочь малышу и позаботится о нем. Ваша задача, в моменты когда Вы попадаете в растерянность, стыд, бессилие и беспомощность на фоне плача просто дышать, искать опору на реальность(связываться с ней в здесь и сейчас, что Вы видите, слышите, чувствуете.), можете позвонить кому то из близких и с ними поделиться своими чувствами. Как только Вы внутренне успокоитесь, успокоиться и Ваш малыш, так как он считывает Ваши чувства и его чувства таким образом усиливаются. Также в первый год жизни малыша неплохо было бы обзавестись поддержкой психолога, с которым Вы сможете разделять столь непростой период в своей жизни. Удачи Вам

Ответ отредактирован автором 23-07-2018 12:40:47

Конечно, жизнь Вашей сестренки, после интимных отношений с Вами будет испорчена и дело не только в том, что Вы разрушите ее психику, Вы живете в [****], традиции не позволяют девушке выйти замуж, не будучи девственницей, Вы рискуете еще и опорочить ее честь и честь Вашей семьи.Поэтому не все свои желания можно и нужно удовлетворять. Тем более существует масса других способов, чтобы удовлетворить свой сексуальный голод. А еще, если Вы женаты, скорее Вам важно понять, чего Вам не хватает в отношениях с женой и обратиться за консультацией к семейному психологу или индивидуально на консультации походить.Можно по скайпу. Вы на верном пути в поиске ответов, пожалуйста, не останавливайтесь и не принимайте не обдуманных решений. Ваша очная работа с психологом все расставит на свои места.

Ответ отредактирован автором 10-07-2018 14:24:12

Хорошо, что Вы задаетесь эти вопросом, так как не хотите навредить своей сестре, потому что возможность не поддаться соблазну с Вашей стороны, действительно, повлияет на ее желание создавать и строить отношения с мужчинами в будущем. У нее не было сексуального опыта, а Вы, как брат, это очень близкий мужчина, которому она доверяет и оттого, как Вы поступите очень много зависит. Не вступление с сестрой в интимные отношения, даст ей возможность ощущать свои границы и границы дозволенного, возможность сказать нет в будущих сексуальных экспериментах, которые ей придутся не по нраву, а также вступать в близкие отношения с мужчинами, которые не обязательно и не всегда должны заканчиваться интимом. И это не только про секс. Вы можете разрушить очень важные структуры личности Вашей сестры, которые потом очень сложно будет восстановить

Ответ отредактирован автором 10-07-2018 13:10:22

Ваш молодой человек, сознательно или нет, нанес Вам психологическую травму, так как измена в отношениях, изначально, в вашей системе ценностей не имела места быть(важным моментом является обсуждали ли Вы это с ним в самом начале и знал ли он, что это для Вас настолько принципиально). Когда измена случилась, Вы столкнулись с потерей базовой ценности , на которую очень сильно опирались и которой следовали, это как потеря некоторой основы, на которой Вы строите в свою жизнь, в эмоциональном плане это переживается равноценно смерти близкого человека, чувства с которыми Вам,в связи с этим, приходится сталкиваться, могут быть невыносимыми и тогда на помощь приходит алкоголь, как анестезия, чтобы снизить интенсивность чувств, однако это не помогает, как только возвращается трезвость(сознание)-возвращается и вся чувствительность. Вам не удалось справиться со своими чувствами в связи с изменой молодого человека и Вы под воздействием алкоголя снижаете свою чувствительность, а потом эта чувствительность возвращается "я чувствую к этому человеку ,постоянно причём, ненависть,обиду,злость".А измены с Вашей стороны под воздействием алкоголя - это некоторое отсутствие новой ценности, которую Вам пока не удалось вывести из бессознательного уровня и отсутствие внутреннего контроля в связи с этим.Ведь, если принцип нарушен и Вам причинили боль это не значит, что для Вас это не остается значимым и что его надо разрушить полностью. И, когда Вы сами его нарушаете под анестезией(сниженной чувствительностью), чувства потом к Вам возвращаются "в купе с чувством вины и ужасным страхом заболеть", что и говорит о том, что для Вас по прежнему этот пункт(про верность в отношениях) остается значимым. Поэтому Вы можете его снова пересмотреть и включить в свою систему ценностей, на основании собственного практического опыта

Мне очень жаль, что Вы на определенном этапе своей жизни столкнулись с отчаянием, разочарованием и бессилием, которое свойственно переживать людям разного возраста. И Ваша задача не терпеть унижения, а искать способ в формировании устойчивости к своей уязвимости. В этом Вам может помочь очная работа с психологом. Вы можете поискать себе специалиста здесь или обратиться в социальные службы. Также Вы можете обратиться за поддержкой в телефон доверия. И Вы правильно подметили, что Вам нужно принять себя и двигаетесь в правильном направлении, но наедине с собой, Вам это сделать не под силу. Обратитесь за помощью, это поможет Вам изменить качество Вашей жизни

Ответ отредактирован автором 02-07-2018 15:25:11

Добрый день, сочувствую, что Вам приходится столкнутся с разочарованием в отношениях, но это неизбежно так как отношения- это танец на двоих. В первую очередь, Вам важно учитывать те смыслы, которые Вы в них вкладываете :"Меня напрягало то, что он ко мне не пристает, мне это показалось не нормальным, ведь если любишь, то хочешь прикасаться, хочешь близости".
Основное, что важно учитывать в близости-это принятие разности с другим человеком и желание с ним быть с учетом этой разности. Проявление любви не всегда может быть сопряжено с прикосновениями, в особенности сексуального характера."Я думала, почему он меня не хочет или не действует в этом направлении. Я знала, что он мастурбирует и может это делать несколько раз в день, используя порно. Я сделала вывод, что он мастурбацией заменяет наши сексуальные отношения." Наш мозг способен заменять недостающую информацию теми значениями и смыслами, которые мы сами способны этой информации придать, но это не означает, что это объективная информация. И прежде чем делать собственные выводы, попробуйте уточнить у своего МЧ так ли это, даже если он не сможет Вам ответить, потому что может просто этого не знать это не значит, что Ваши выводы насчет него верные. Другой момент: как Вы сами относитесь к мастурбации? Пробовали ли Вы ее сами и применяете ли в своей жизни? В самой мастурбации нет ничего плохого, это один из способов удовлетворить свои сексуальные потребности и чаще всего никак не относится к близости, являясь просто способом физической разрядки."Когда мы в ссоре, он не пытается выйти на контакт, из чего я делаю вывод, что он слишком самодостаточен."Это может быть свидетельством того, что он не знает , как выйти с Вами на контакт, а способ, подходящий для Вас:"сексуальные отношения для меня могут выступить мотивирующим фактором к примирению" не являются для него подходящим выходом из конфликта. Возможно, Вам стоит поискать другой более подходящий Вам обоим способ заключить мир?"Почему секс для него не является мотивирующим фактором к тому, чтобы тянуться ко мне и быть более хорошим в постели?" А для Вас только секс является признаком сближения или есть и другие ценности, которые делают Ваши отношения по настоящему близкими?Дорожите ли Вы вашими отношениями и каким образом, кроме ссор и обвинений, можете показать приятный способ приблизиться к Вам с помощью интимных отношений?На эти и другие вопросы, Вы можете попробовать ответить сами, а можете индивидуально или вдвоем обратиться за очной консультацией к семейному психологу.Удачи Вам!

Похоже, причина спрятана намного глубже и в силу недостатка информации, пока невозможно ее определить, это может быть связано с неразделенной любовью, например, или слишком большой привязанностью к родителям и нежеланием вступать во взрослую жизнь и в отношения с парнями. Чтобы во всем разобраться, обратитесь за очной консультацией к психологу.

Ваш вопрос имеет отношение к формированию близости и привязанности в отношениях, который связан с ранним детским опытом. Скажите, пожалуйста, у Вас есть родители и если да, то какие у Вас с ними отношения? Насколько Вы с ними близки?

Доброе утро, сочувствую Вашей потере и понимаю, что это очень непросто пережить, но чтобы Вам было легче сталкиваться со своими чувствами, Вам нужно смотреть на это не со стороны врача, который все понимает и всему может дать объяснение, а со стороны женщины, которая сейчас переживает утрату своего ребенка. Плакать, печалиться, горевать, испытывать досаду и другие чувства, о которых Вы написали выше, это то, что Вы можете делать, чтобы переживать. Важно, чтобы Вы это могли с кем то разделить. Есть ли в Вашем окружении близкие люди, которые могут побыть с Вами рядом, когда Вам так непросто и не останавливать Ваши чувства и давать всему логическое объяснение, а разделять Ваши чувства и плакать вместе с Вами? Также в Ваших переживаниях, Вас может сопроводить психолог, который окажет Вам необходимую помощь и поддержку, облегчит Ваши переживания и поможет Вам пережить горевание быстрее.