Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

А как распространенная в сети клевета Вам мешает строить отношения с людьми? На какие отношения, кроме еще одной подруги из сети она повлияла?

Вы хотите жить в Питере и учеба это не единственная возможность чтобы там остаться. Вы можете попробовать устроиться там на работу, потому что диплом из "периферии" это не приговор, Вы можете попробовать построить там отношения или выйти замуж, например. Если Вы действительно хотите там жить, то Вы в том числе можете работать и на другой работе не по специальности. Вопрос скорее в том, чего Вы хотите больше жить в Питере или работать нефрологом или и то и то. И действительно ли дело в Питере и экологии? Потому что существуют психологические причины бронхиальной астмы, к примеру не способность "свободно дышать" в том месте, где много запретов и ограничений и вырвавшись на свободу Вы почувствовали себя гораздо лучше, это и про сепарацию от родителей и про свободу выбора в том числе. Здесь много запросов на личную терапию, пожалуйста обратитесь за помощью и поддержкой к специалисту

Ответ отредактирован автором 17-09-2017 11:32:09

Добрый день, сочувствую Вашим переживаниям, но прежде, чем испытывать мучения, попробуйте взглянуть на сложившуюся ситуацию немного с другой стороны:Вы хотели быть нефрологом и Вы получаете высшее образование по этой специальности. Вы

Добрый день, Анна, попробую Вам помочь, для того, чтобы понять как не реагировать, не могли бы Вы уточнить что конкретно Вам неприятно и от чего противно в данной ситуации?

В неспешной праздной жизни есть много удовольствия, когда даже уборка и готовка может быть с перерывами и не спеша, и, может быть, довольно трудно отказаться от такого размеренного образа жизни, однако работа тоже может приносить удовольствие, если Вы будете делать то, что Вам нравиться и таким образом, в качестве еще одного бонуса получать за это деньги

Добрый день, Алина, а по каким причинам Вы перестали работать? Откуда берете средства, благодаря, которым выходите в ноль? Вы живете одна или с кем то еще?

Анна, добрый день, к сожалению, довольно трудно сохранить отношения с одним единственным мужчиной на всю жизнь:(и то, что Вы делаете, Вы очень стараетесь для своего мужа, обеспечивая ему прекрасный отдых, заботу, любовь и секс таким образом вызывая у мужа скуку так как не успевает он чего то захотеть, Вы сразу приносите ему это на блюдечке. Действительно ли ради того чтобы сохранить отношения Вы готовы слушать то, что не хотите слышать и все время пытаться еще больше улучшать свою заботу и навыки хорошей жены и любовницы? Чего и каких вы хотите отношений для себе?

Добрый день, Елена, прежде чем решать квартирный вопрос и заниматься улучшением жилищных условий, Вам необходимо решить вопрос с Вашим заработком, то есть наличием актуальных предложений или Вашего собственного видения каким образом Вы можете улучшить свои материальные условия и только после этого рассматривать необходимость отъезда за границу или что делать с 11 летним сыном, возможно, необходимости в отъезде не будет и Вы сможете найти подходящий вариант заработка не уезжая из Вашего дома, желаю Вам удачи:)

Доброе утро, Леля, прежде, чем разобраться в отношениях с мужчиной, важно разобраться в Ваших намерениях, по отношению к нему. Из того, что Вы описываете, остается не совсем ясным чего же Вы хотите. Вы, вроде бы, хотите создать с ним семью, но при этом, не отвечаете на его предложение выйти за него замуж. Вам было непонятно почему он уходил с работы и, судя по всему, Вы с ним это не проясняли, так как, похоже, речь идет не о самом факте его ухода, а о Ваших ожиданиях от него, как от мужчины, которые Вы ему не озвучиваете, к примеру, что Вы бы хотели, чтобы он имел постоянный стабильный доход и обеспечивал свою свою семью или чтобы стремился зарабатывать больше, при этом со стороны ваших действий предлагаете раздельный бюджет. Или Вы не хотите сожительствовать, но соглашаетесь на такой вариант тем самым причиняя себе дискомфорт. Но это всего лишь мои догадки относительно того, чего же Вы хотите от мужчины, с которым уже 4 года строите отношения. Можете ли Вы прояснить для себя очего же хотите Вы?

Доброе утро, сочувствую, что Вам довольно непросто было находиться в отношениях с мужем и абсолютно нелегко быть без него. Судя по тому, что вы описываете в Ваших отношениях присутствовал страх, что муж уйдет, который долгое время управлял Вами и не давал возможности строить доверительные и близкие отношения. Этот страх постепенно разрушал отношения, потому что, благодаря его силе, Вы подозревали Вашего мужа в измене, закатывали истерики( во время которых можно нанести огромное количество невосполнимых ранений), угрожали суицидом и т.д, что делало Вашего мужа не свободным и могло приводить к ненависти, его недовольству, равнодушию, желанию, хотя бы в гаджетах иметь право на свое личное пространство и возможность хотя бы там поставить от Вас пароли. Чтобы отношения были счастливыми, у каждого из партнеров должно быть право в любой момент войти и выйти из отношений и каждый день оставаться рядом, основывая свой выбор на свободе, потому что хочется оставаться рядом с этим человеком и выбирать его для отношений. В Вашем же случае, Вы своему мужу не оставляете это право и пытаетесь его удержать, запугивая и угрожая ему, с помощью истерик и суицида, постоянно подозревая его в неверности и т.д., тем самым лишая его свободы выбора Вас как женщины, с которой он хочет находиться рядом. Вы говорите о том, что когда Ваш муж ушел, он Вас обнадеживал и подкидывал теплые словечки, это не обязательно означает, что он хочет вернуться. Это может также означать, что он продолжает к Вам хорошо относиться, тем более у Вас есть сын и несмотря на Ваши мужско-женские отношения, которые могут закончиться и не даже, если не будет возможности их сохранить, Вам важно сохранить между собой родительские отношения и оставаться любящими мамой и папой для своего сына и сотрудничать между собой для того, чтобы мальчик рос в любви и заботе с присутствующими и включенными в его жизнь родителями. Что касается Вашего мужа, попробуйте предоставить ему право выбора вернуться или уйти, для того, чтобы Вам было проще переживать и справляться в этот трудный для себя период, Вы можете заручиться поддержкой специалиста, поработать со своим страхом и поделиться своими переживаниями в кабинете психолога, тем самым, снижая накаленную до предела обстановку в Вашей семье. Я, со своей стороны, готова предложить Вам свою помощь. Удачи Вам:)

Доброе утро, Юлечка, сомнения вполне естественны в данной ситуации, 3 года отношений, первый длительный опыт, еще и друзья и мама, которые пытаються Вас убедить, основываясь на своих представлениях, которые не имееют никакого отношения к Вам и Вашим ощущениям, которые, как Вы успели заметить, сильно отличаются и про которые другие просто не знают. Дело в том, что выбор партнера для жизни довольно трудная задача и никто не застрахован от ошибок, но если Вы будете руководствоваться тем, что для Вас важно, например, интимная близость, финансовая составляющая и другие значимые факторы без которых отношения сходят на нет, то задача скорее в том, чтобы найти человека, который будет соответствовать тем критериям, которые для Вас важны. В том числе, чтобы определиться, необходимо с чем то сравнить, например, с другими отношениями, потому что они могут очень сильно отличаться. И тогда у Вас появяться новые критерии и образ мужчины, который Вам нужен. Я вспоминаю себя в Вашем возрасте и меня одолевали такие же сомнения в плане первых длительных отношений и я рискнула, и каждые новые отношения были еще лучше предыдущих, потому что я искала мужчину, с которым хочу связать свою жизнь, что и произошло, когда я встретила своего любимого мужа, с которым счастливо живу уже на протяжении 5 лет. А манипуляция со стороны Вашего мужчины касательно того, что он не пойдет на временный перерыв, вполне понятны, это способ Вас удержать, но, иногда риск выхода кардинально меняет исходные отношения, потому что страх Вас потерять, может стимулировать к изменениям, а также Вы сможете увидеть Вашего мужчину с другой стороны, не всегда очень приятной, что и поможет Вам сделать окончательный выбор:) Удачи Вам!

Пожалуйста, Людмила, обращайтесь, если что, буду рада помочь:)

Добрый вечер, понимаю и сочувствую Вам. Вы испытываете сильнейший страх и стыд, из за которого Вам пришлось перевестись в другую школу, потому что у Вас есть представление, что Вы когда-то очень сильно опозорились и Вы называете это "самым ужаснейшим позором"!!!
К сожалению, Вы так и не написали перед кем Вы опозорились? и Что конкретно произошло? Поэтому довольно сложно как-то к этому отнестись и судя по тому, что Вы описываете, Вы боитесь, чтобы кто то из новых одноклассников или совместных знакомых об этом узнал, но на самом деле самое страшное не это, самое страшное в этом во всем это то, что Вы не можете пережить это и Вам кажется, что это останется с Вами на всю жизнь.
Скажите, пожалуйста,что же все таки произошло? Можете ли Вы об этом здесь написать? И если не можете, то почему? Что Вас останавливает?
Ответ отредактирован автором 05-03-2017 17:37:15

Ответ отредактирован автором 05-03-2017 17:38:45

Добрый вечер. Ваша сложность в общении является следствием психологической травмы, полученной в 12 лет, чтобы изменить ситуацию, вам нужно обратиться за помощью к психологу. Скажите, пожалуйста, знает ли кто-нибудь из родных или близких о том что с Вами случилось?

Добрый вечер, судя по тому, что Вы описываете эта девушка видит в Вас конкурентку и вступает с Вами в постоянную борьбу за внимание со стороны Ваших общих друзей и знакомых. И тут уже все зависит от того, готовы ли Вы с этим сталкиваться, бороться и держать удар? Или Вы не готовы вступать в борьбу и Вам приходиться жертвовать отношениями с людьми, которые Вам дороги? Существуют разные тактики обращения с конкурирующими людьми:1)Вы проявляете свое дружелюбие и доброжелательность, несмотря на те методы, которые эта девушка использует по отношению к Вам и демонстрируете, таким образом, что не представляете никакой угрозы, таким образом, постепенно сводите на нет ее попытки вступать с Вами в борьбу;2)Вы вступаете с ней в открытое противостояние и начинаете действовать подобными методами, что может являться причиной постоянного конфликта и перерасти в еще больший конфликт на уровне перехода на взаимные оскорбления и применение физической силы, но иногда это может быть единственным выходом из сложившейся ситуации;3)Вы занимаете нейтральную позицию и никак не реагируете на ее провокации, пока она не устанет с Вами бороться;4) Вы приглашаете ее на откровенный разговор, в котором собственно и говорите о том, что Вас не устраивает и проясняете Ваши отношения. То есть вариантов может быть бесконечное
множество, важно, чтобы Вы выбрали наиболее подходящий для себя и попробовали его применить на практике и если один не сработает, Вы можете попробовать другой и т.д. Важно, чтобы Вы, в первую очередь, определились, готовы ли Вы что то делать с этим или нет. Удачи Вам!