Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Добрый вечер, Юлия, Ваши отношения зашли в тупик и Вы не видите в них будущего и хотите расстаться!!! Одновременно с принятием такого решения и выхода из отношений, Вы боитесь, что это в может повлиять на Вашего молодого человека в худшую сторону, однако его изменения, не важно в какую сторону, не Ваша задача и не Ваша ответственность. Вы не можете повлиять на него, если он не хочет ничего менять. Вы не можете развить в нем способность к чему то стремиться и больше зарабатывать, если он этого не хочет. Вы не можете испытывать оргазм и сексуальное удовлетворение, если это первый и единственный Ваш сексуальный партнер и Вы еще не до конца раскрыли свою сексуальность, а партнер не заинтересован Вам это дать или не уделяет достаточно внимания качеству интимной близости или, например, сосредоточен только на своем сексуальном удовлетворении. Вы не можете испытывать влечение, если у Вас есть накопленные не проясненные обиды или Вы каждый день выясняете отношения, что очень истощает эмоционально, испытывать сексуальное возбуждение в таком состоянии не возможно. Один из способов восстановиться это выход из отношений на определенный период, чтобы можно было отдохнуть, восстановиться и уже после того как Вам удастся вернуться к исходному состоянию, в котором Вы вступали в отношения принять окончательное решение о возвращении или расставании, в том числе о проведении переговоров о том, что было бы для Вас важно в отношениях и без чего продолжение просто невозможно.

Добрый день, исходя из того, что Вы определенный период времени подвергались физическому и моральному насилию и совсем не так давно эти отношения закончились и разрыв был очень тяжелый, а окончанием является не само физическое расставание, а когда второй партнер отпускает Вас, перестает преследовать и начинает свою отдельную жизнь, то есть это произошло с того момента, когда Ваш бывший партнер переехал в другую страну. Однако окончательное завершение наступает только тогда, когда Вы осознаете все, что с Вами происходило проживаете разные непростые чувства, связанные с этим, в том числе панику и ненависть и таким образом интенсивность чувств постепенно становиться меньше и в конце концов перестает Вас беспокоит. То, что Вы продолжаете общаться с семьей бывшего конечно продлевает период так называемого "проживания" чувств и может увеличивать их интенсивность, как и то, что Вы вступили в новые отношения, еще не успев эмоционально завершить старые, потому что сталкиваясь с разными ситуациями в новых отношениях у вас еще приходят пугающие картинки со старых. Поэтому Вам нужно дозавершить то, что Вы еще не успели пережить. И самым лучшим и эффективным способом была бы очная работа с психологом, потому что, если Вы обратитесь за помощью к специалисту этот процесс будет менее болезненным для Вас и пройдет намного быстрее. Удачи!

Ответ отредактирован автором 05-03-2017 12:11:10

Добрый день, Людмила, очень многие люди не могут жить без близких отношений и без пары, это вполне естественная потребность быть связанным с кем-то и она ни в коей мере не имеет отношение к неполноценности, тоже самое касается и сексуального влечения. Иногда, случаются такие периоды в жизни, когда нет пары и может возникать необходимость побыть какое-то время в одиночестве, например, болезненный развод или расставание, смерть супруга, неготовность к построению новых отношений, неразделенная любовь и т.д., но это не значит, что нужно это принять и научиться жить одному. Если Вы хотите новых отношений и готовы к новым знакомствам, встречам и поиску любимого мужчины и Вам плохо без любимого человека рядом, то зачем Вы себя останавливаете?

Добрый день, ситуация, в которой Вы оказались довольно непростая и прежде чем понять, "Что делать?", Вам нужно понять "Чего Вы хотите?"
Хотите ли Вы отношений с этой девушкой? Если, да, то каких? Вы хотите, чтобы она стала Вашей женой? Или Вы хотите с ней просто встречаться? Готовы ли Вы создать семью и взять ответственность за ребенка? Или Вы не хотели и не были готовы к появлению ребенка и сейчас тоже не хотите брать на себя за это ответственность? Что Вы готовы сделать для того, чтобы эта девушка была с Вами? Что Вы ей готовы предложить? Готовы ли Вы ей предложить отдельное жилье или условия для проживания втроем с ребенком? Работаете ли Вы? И хотите ли Вы или готовы взять на себя материальную ответственность за Вашу будущую семью? ответы на эти вопросы дадут Вам ориентир в ответе на вопрос "Что делать"?, потому что они внесут ясность в Ваше понимание происходящего. Удачи Вам

Ответ отредактирован автором 05-03-2017 11:29:32

Добрый день, Арина, Ваши опасения понятны. Они могут быть связанны с тем, что Вы дорожите Вашими дружескими отношениями и одновременно этот молодой человек нравится Вам как мужчина и Вы хотите нечто большего, однако, если Ваши чувства не взаимны, отношения не сложаться или Вас настигнет разочарование, Вы можете потерять и любовь и дружеские отношения в том числе, поэтому Вы себя останавливаете. Для того, чтобы сделать первый шаг Вам не хватает ясности его намерений, во взглядах и знаках внимания, поэтому, если Вы хотите нечто большего с ним, диалога не избежать, иначе Вы еще долго будете себя мучать в догадках, пока кто-то более шустрый не проявиться:)))Для того, чтобы он состоялся, Вам нужно к нему подготовиться, то есть попробуйте наедине с самой собой произнести то, что Вы хотите ему сказать и столкнуться с тем, в Ваших представлениях, что самое страшное может произойти, когда он это услышит, например, что "Ваши чувства не взаимны и что Вы для него просто друг" и что Вы будете с этим делать, например, "тогда мы останемся хорошими друзьями и я больше не буду строить ложных надежд или я попробую завоевать его симпатию и т.д.", составьте список возможных вариантов и выхода из ситуации, что позволит Вам прояснить все вживую и Вы, наконец, перестанете себя мучать сомнениями

Ответ отредактирован автором 27-02-2017 13:11:42

Добрый день, Валентина, то, что Вы поделились деликатной проблемой, несмотря на то, что испытываете неловкость, уже говорит о Вашей смелости и готовности с ней встретиться, что является первым шагом на пути ее решения. Действительно за этим страхом и навязчивостью может скрываться более глубокая трудность: и у Вас есть версия, что это страх опозориться, безвыходности и неопределенности, и похоже, у Вас есть идея, что докопаясь до сути и поняв как с ним бороться Вы сможете самостоятельно с этим справиться, но это не так. Здесь речь идет о практической работе со специалистом, потому что осознание и понимание, что с чем связано это только начало с работе, практические изменения в этом вопросе возможны только рядом с другим человеком, в данном случае в практической работе с психологом. Я готова Вам в этом помочь:)Ответ отредактирован автором 24-02-2017 14:43:04

Ответ отредактирован автором 24-02-2017 14:46:57

Добрый день, сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с ухудшением финансового положения в семье, это довольно распространенное явление в нынешней ситуации в стране, с которой сталкивается примерно каждая 3 семья, основная сложность в данной ситуации это как раз столкновение с реальностью и со своими личными особенностями, ограничениями и возможностями и принятие этого факта. Для этого Вам нужно отнестись к Вашим нынешним возможностям, как к конечным и имеющим определенный предел и соответственно отказ от привычных вещей не должен сопровождаться слишком сильным ударом в Вашем отношении к самой себе, потому что обстоятельства, с которыми Вы столкнулись и Ваше восприятие этих обстоятельств это разные вещи. То как Вы это воспринимаете эмоционально намного ярче и драматичнее, чем то, как оно есть на самом деле, но главный парадокс заключается в том, что Вы раньше не очень себя принимали и воспринимали со своей внешностью и Вам нужно было масса дополнительных вещей, например одежда, прическа, косметика, которые делали Вас увереннее в себе, но по факту Ваша неуверенность в себе и раньше была такой же, как сейчас, просто с помощью денег и дополнительных инструментов, Вы это ощущение могли себе компенсировать. А сейчас не можете. Чтобы это изменить: Ваша задача увидеть себя такой какая Вы есть и попробовать к себе отнестись не с осуждением, а с принятием и любовью, тогда Вы меньше будете связывать ухудшение своей внешности с ухудшением финансов и это не будет для Вас такой драмой, но это долгая и длинная работа и будет, конечно, лучше, если Вы обратитесь за помощью к специалисту, потому что она требует не только механической перестройки но и работы с Вашими ценностями и представлениями на этот счёт, а это формировалось годами и десятилетиями

Конечно, я не против Вам помочь, с такой способностью влюбляться и так на долго очаровываться можно работать в терапии, поэтому, если Вы готовы, я Вас приглашаю на очную или он-лайн встречу в скайпе. Вы можете обратиться за 1 консультацией, где получите более детальную информацию, также для того, чтобы Вы смогли получить практический результат, я Вам предлагаю от 5 до 10 встреч в терапии.

Добрый день, Олег, сочувствую, что девушка, которая Вам понравилась не отвечает взаимностью. И Вы осознаете, что так случается, иногда. Но, похоже основная Ваша трудность не в этом. Вы пишите:"Я же уже не мальчик, 29 лет все-таки", скажите, пожалуйста какой смысл Вы вкладываете в это? Что Вам скоро 30 и Вы еще не успели создать семью или у Вас нет к этому возрасту серьезных отношений? Или что то другое?Можете прояснить?

Будьте внимательны к тому, что только что написали: Вы спросили у него: должно ли быть что то, о чем не должен знать партнер. И тут же следом: "после того как он мне ответил, что да, должно, " Вы пишите, что для здоровых отношений, так и должно быть, это Вы согласны на уровне Ваших убеждений, Ваши чувства с этим не согласны и они сигнализируют Вам об этом, на уровне убеждений это проявляется в виде ревности и недоверия и это естественно для такой ситуации, скорее меня возмущает то,как Вы дальше обращаетесь со своими чувствами, Вы их стараетесь не замечать, а они есть и становиться сильнее, сигнализирует Вам об этом, что Вам это не подходит, но Вы при этом благодарны своим чувствам, что они вообще есть и стараетесь убедить себя в обратном, что Вам такой ответ подходит, (речь идет об ответе на вопрос: должен ли один партнер от другого что то скрывать), хотя это не так и дальше убеждаете себя, что ответ: "пора с этим заканчивать", является ответом на вопрос, что Вы знаете об он-лайн мастурбации и Вам это не нравится, хотя Вы даже не уточнили что он имеет ввиду и ответ на какой вопрос Вам дает. Пожалуйста, постарайтесь не занимайться самообманом и не вводите саму себя в заблуждения
Ответ отредактирован автором 19-02-2017 12:37:12

Ответ отредактирован автором 19-02-2017 12:39:45

Будьте внимательны к Вашим чувствам, потому что их пробуждение и усиление является сигналом к тому, что у Вас тоже могут быть свои потребности, связанные с отношениями, которые не осуществляются так как бы Вам хотелось. Не оставайтесь с ними наедине только из благодарности, за то, что они появились. Попробуйте к ним как то отнестись, познакомиться с ними и понять про, что они пытаются Вам сообщить:)

Мне жаль, что так вышло и так как у Вас не было определенных договоренностей, Вам пришлось столкнуться с некоторым непредсказуемым человеческим фактором со стороны Светланы, который Вы не могли от нее ожидать. Я рада, что Вам эти встречи принесли пользу:) Надеюсь, что беременность жены для Вас также является приятной новостью:)И, одновременно, сочувствую, что Вас отец сейчас в больнице. Замечаю, что нисмотря ни на что, Вы не теряете свой оптимизм и веру в людей, однако если Вы хотя бы на 10% сможете допускать вероятность нарушения Ваших границ со стороны других людей, столкновение с подобным опытом в будущем не будет являтьс для Вас неприятной неожиданностью. Удачи Вам!

И еще несколько вопросов:какие между Вами отношения, занимаетесь ли Вы друг с другом он-лайн мастурбацией и когда Вы встречаетесь вживую, занимаетесь ли Вы сексом?
Ответ отредактирован автором 19-02-2017 11:18:16

Ответ отредактирован автором 19-02-2017 11:18:47

Добрый день, а что Вас больше возмутило, то, что Ваш мужчина занимается он-лайн мастурбацией или то, что он от Вас это скрыл?Что может являться причиной Вашей ревности и недоверия?Или оба этих факта имеют место быть?И какой Вы вкладываете в это смысл?

Доброе утро, 5 лет отношений это достаточно длительный срок и их дозавершение требует определенного времени. Ваш молодой человек завершил отношения физически, но не до конца прожил их завершение психологически. Конечно, не Ваша задача, выступать для него в роли психолога, да и это невозможно, будучи с ним в отношениях. Если Вас пугает сравнение с бывшей и разговоры о ней, а также Вас одолевают сомнения по поводу того остались ли у него какие то чувства к ней, попробуйте с ним этим поделиться. Пока остается неясным, что он Вам ответит и как будет дальше себя вести. Что касается того, чтобы дать ему время забыть ее, Вы вполне можете это сделать. Результат конечно в данном случае может оказаться абсолютно не предсказуем. Чтобы принять решение, попробуйте ответить себе на вопрос: готовы ли Вы строить отношения с человеком, который психологически еще не завершил предыдущие отношения и даже, если он пообещает Вам перестать Вас сравнивать с бывшей девушкой, всё равно может продолжать об этом думать и сравнивать?

Ответ отредактирован автором 19-02-2017 10:32:12