Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Доброе утро, мне конечно не хочется Вас расстраивать, но обманщики и шарлатаны существуют везде, даже среди психологов. О чем Вы договаривались со Светланой вначале? Заключали ли Вы с ней контракт? И какие условия, связанные с оплатой услуг Вы оговаривали?

Доброе утро, мне жаль, что Вы разочаровались в мужчинах, но исходя из того, что Вы описываете, похоже Вы строите отношения не с конкретными мужчинами, а с Вашими представлениями о них. Вы сказали, что год назад у Вас испортились отношения с мужем, потому что Вы не чувствовали с его стороны поддержки для рождения ребенка и он не хотел пытаться зарабатывать для этого достаточно. Скажите, пожалуйста, хотел ли Ваш муж как и Вы ребенка? Если хотел, то в сейчас или позже? Говорил ли он Вам об этом? Обсуждали ли Вы вообще с ним этот вопрос? На момент создания семьи, Вы обсуждали вопрос финансов?Кто будет заниматься обеспечением семьи? Будет ли это делать только Ваш муж или Вы вдвоем?Пришли ли к какому-нибудь согласию? Разделял ли муж Ваше мнение по поводу того, что он должен будет взять на себя обязательства по обеспечению Вашей семьи на момент Вашего декрета и готов ли он для этого увеличить свой заработок? Теперь давайте перейдем к мужчине, в которого Вы влюбились: Вы попросили его не играть с Вами и проявить себя, если Вы ему нравитесь. Что Вы имели ввиду? Как он должен был проявить себя? Через время он Вам сказал, что не разделяет Ваши чувства и романтика не для него и что у него не было толком никаких отношений и в его представлении, Вы просто несколько раз переспали, а Вы в силу своей влюбленности продолжаете его словам не верить и делать шаги навстречу. Попробуйте столкнуться с реальностью, а не с Вашими представлениями об этих отношениях. Мне жаль, но Он не разделяет Ваши чувства и наверняка у Вас уже есть планы на будущее, которые Вы строите в связи с этими отношениями, которым не суждено сбыться и дело не в мужчинах, а в Ваших представлениях об отношениях с ними, за которыми Вы перестаете видеть реальность! Попробуйте всё-таки заметить реальных мужчин, которые перед Вами и принимать решения о развитии отношений, основываясь на реальных фактах, а не на Ваших ожиданиях и фантазии. Удачи Вам!

Добрый вечер, Ольга, сочувствую, что Вам не удается договориться с родителями и перейти на экстернат, но, если без их согласия это сделать невозможно на данный момент, то Ваша задача это увидеть, как некоторую данность. Жаль, но прямо сейчас это невозможно, увы.

Ответ отредактирован автором 17-02-2017 19:40:25

Похоже Вас пугает отсутствие бешеного порыва и страсти в Ваших нынешних отношениях, которыми Вы дорожите и Вы ориентируетесь в этом месте на опыт предыдущих отношений, для которых подобное состояние являлось их завершением. Однако Вам в этом месте стоит взглянуть на само представление о чувствах так как опыт близких отношений и близости как таковой не предполагает яркие чувства, скорее их эмоциональный фон более спокойный и предполагает бережное отношения к чувствам друг друга. Яркие ссоры, конфликты, расставания и примирения не являются признаком любви, зачастую это может иметь корни в родительской семье, когда это привычный фон между родителями для ребенка и в дальнейшем это становится нормой и он усваивает такой опыт как проявление любви и пытается этот опыт воспроизвести в своих взрослых отношениях, однако подобное постоянное "подогревание" чувств относится к разрушительному способу отношений и ничего общего не имеет к проявлению любви как таковой. Что касается Вашей апатии, которая имеет отношение к бытовым и рабочим трудностям, то она тоже может снижать эмоциональное восприятие и подавлять эмоциональное состояние, при этом не иметь прямого отношения к тому, что происходит между Вами и Вашей девушкой, так как трудности и так называемые "негативные чувства" более сильные по своей окраске и степени и могут подавлять более приятные и по мере их разрешения вернуть Ваши чувства в сторону "положительных" чувств, имеющих прямое отношение к любви

Доброй ночи, Олег! Не совсем ясно, что Вы имеете ввиду, говоря от том, что Вас перестало тянуть к Вашей девушке, Вы имеете ввиду сексуальное возбуждение или общий эмоциональный фон в отношениях или и то и другое и что Вы подразумеваете под апатией, не могли бы Вы уточнить?

Ответ отредактирован автором 12-02-2017 23:24:10

Добрый день, Сергей, Гештальт-терапия успешно работает с Вашим запросом, могу предложить Вам скайп консультацию или в офисе, если Вы проживаете в Киеве

Добрый вечер, maxia, в Вашем вопросе есть две ветки: первая- это Ваше разочарование в любви и отношениях с мужем, вторая-разачарование Ваших родителей в Вас за то, что не оправдываете их ожиданий. Какая на данный момент для Вас более актуальная? Более эмоционально и морально отягощающая?Что Вас больше угнетает?

Ответ отредактирован автором 20-01-2017 20:56:20

Кого взять? Человека, с которым Вы сможете своими переживаниями поделиться или психотерапевта?Что касается выбора специалиста, то Вы можете у себя в городе поискать или по скайпу тогда выбор намного больше! Попробуйте поделиться тем, что Вас беспокоит здесь

Добрый день, у Вас накопился объем переживаний, которое Вы уже не в состоянии удерживать в себе и тот объем мыслей и чувств который Вы не можете обрабатывать самостоятельно, ресурсы каждого человека ограничены в этом смысле, поэтому для встречи с Вашими переживаниями Вам нужен другой человек, успокоительные помогают только на время приема, как только Вы перестаете их принимать все исходное состояние к Вам возвращается, поэтому психотерапия безмедикаментозная это лучшее лекарство, я Вам рекомендую обратиться за помощью!

Ответ отредактирован автором 06-01-2017 13:46:37

Добрый день, отсутствие веры в себя и заниженная самооценка это одна из основных трудностей, с которой обращаются к психологу, в особенности, когда нет поддержки со стороны близких. С этим можно и нужно работать, но это дело не 1 встречи. Обращайтесь, буду рада Вам помощь. Могу предложить Вам очные встречи в Киеве или работу через Skype.

Увы, если партнер принимает решение не в пользу отношений сделать с этим ничего нельзя, мне жаль:(надеюсь, что этот Новый год принесет Вам новые отношения или виток в прежних, чего Вам искренне желаю:)

Только обоюдный компромисс, пока, к сожалению, выбор и готовность к компромиссу остается за Вашим мужем

Со своей ценностью семьи Вы таким образом прощаетесь и принесете в жертву ради сохранения отношений, но постепенно Ваши чувства начнут угасать, потому что не будут встречены должным образом со стороны Вашего мужа, потому что он не готов их разделить с Вами и разделить Вашу ценность, соответственно чувства просто на просто могут постепенно угасать, но отношения при этом сохранятьсяОтвет отредактирован автором 31-12-2016 14:05:07

Ответ отредактирован автором 31-12-2016 14:06:02

В том то и дело, что на данном этапе для Вашего мужа его работа- это его жизнь, его профессия-его Призвание и пока он очарован этой идей и занимается творческой реализацией для него это так. В последствии он может столкнуться с разачарованием по этому поводу и переосмыслить ценность семьи и отношений или наоборот на всю жизнь остаться верным этой идее, на данном этапе его жизни это точно так. Семья возможна, но если ценность семьи только для Вас в приоритете, действительно ли Вы хотите продолжать строить отношения с человеком, для которого семья не в приоритете и сталкиваться со своими чувствами, поэтому поводу, разачарованием, обидой, злостью, грустью, раздражением и т.д так как Ваша главная ценность будет страдать. Вы также можете с ней попрощаться и пережить ее как некоторую потерю и невозможность ее разделить в отношениях с Вашим мужем и остаться или выбрать ее(ценность семьи и отношений)и заняться поиском человека, который будет ее с Вами разделять. Это вопрос Вашего выбораОтвет отредактирован автором 31-12-2016 13:53:22Ответ отредактирован автором 31-12-2016 13:54:22

Ответ отредактирован автором 31-12-2016 13:55:07

Добрый день, сочувствую, что Вам приходиться сталкиваться с утратой отношений с любимым мужем, это очень непросто и тот объем чувств, который Вас переполняет в связи с этим может быть невыносимым. Облегчить это состояние можно с помощью работы с психологом. Ключевым моментом в разрыве и разногласии Ваших отношениях выступает конфликт ценностей:у Вас все не так должно быть в Вашем мире, в Ваших представлениях можно совмещать и отношения и творческую реализацию, но при этом любовь и семья у Вас стоит на первом месте и в Вашем представлении нельзя предавать любовь и оставлять ее за "порогом" жизни, при этом Главной ценностью на данном жизненном этапе у Вашего мужа выступает творчество и несмотря на то, что любовь и семья тоже представляет для него ценность, творчество всё равно важнее. По сути не один из Вас не готов был в отношениях пожертвовать своей главной ценностью, что и привело к расставанию. И то, что Вы описываете, что Вы старались быть идеальной, сводить к минимуму конфликты, но при этом срывались как раз подтверждает то, что принести в жертву любовь и семью и Ваши отношения Вы не готовы, соответственно Ваш муж принял непростое решение и выбрал творчество. Чтобы сохранить Ваши отношения на данном этапе важно переосмысление ценностей, скажите, пожалуйста, готовы ли Вы чуть меньше получать любви и семейного внимания со стороны Вашего мужа и смириться с этим как с некоторой потерей, которую, возможно, в этих отношениях Вы не сможете восполнить никогда?