Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Добрый день, Вы попали в затруднительную ситуацию: Вы и Ваша жена, и в ,особенности, Ваш ребенок находитесь в довольно опасных условиях для жизни! Первый и главный вопрос, который возникает в связи с этим это почему Вы переехали жить к Вашим родителям?И где Вы жили до этого? Какими были Ваши отношения с родителями в Вашем детстве? И нет ли у Вас или Ваших родителей проблем с алкоголем или другими видами зависимостей?

Ответ отредактирован автором 31-12-2016 12:33:04

Также остается неясным обсуждали ли Вы сейчас с мужем Ваш выход на работу, что он по этому поводу думает?

Вопрос в том: готовы ли что то менять? И готовы ли Вы, что ценой изменений в Вашей жизни может стать развод? Потому что восстановить учебу и найти работу возможно, находясь в отношениях с мужем, это будет сделать крайне сложно, может быть даже невозможно, исходя из того, что Вам всё-таки не удалось окончить ВУЗ м муж не заинтересован в Вашем развитии, прогноз плохой, поэтому это вопрос Вашего выбора, что выбираете терпеть неудобства, в том числе финансового характера и пожертвовать своим развитием или двигаться на пути своих изменений, пожертвовать отношениями с мужем и начать все с нуля, что тоже в начале будет сделать довольно непросто.

Доброго времени суток, мне жаль, что Вы столкнулись с разачарованием и отчаянием в своей жизни со стороны близких Вам людей и они причинили Вам столько боли и чтобы справиться с таким объемом не понимания и не встречи с Вашими чувствами со стороны родителей и Вашей первой любви, Вы не сдались и предприняли новую попытку и влюбились повторно, еще сильнее чем раньше, но и тут неудача, что то не сложилось и Вы уходите в депрессию, во время которой начинаете связывать Ваше отчаяние с тем, что с Вами что не так и из последних сил начинаете себя совершенствовать, при этом так как до этого никто не встретился с Вашими чувствами принимаете также решение их особо не проявлять и никому не показывать и тем самым на какое то время теряете чувствительность , что проявляется в потере способности любить и закрытие чувств, как защитная реакция Вашей психики, ради Вашей безопасности чувства на какое то время замораживаются, но по прежнему нуждаются в встрече с другим человеком и по прежнему остаются и являются важными! Чтобы нормализовать свое состояние, Вы можете обратиться за помощью к специалисту. Важным на данный период для Вас является возможность несмотря на болезненность и кажущуюся непереносимость чувств, которые Вы сейчас испытываете дать им возможность быть, конечно, хорошо если Вы заручитесь на какое то время поддержкой специалиста и сможете их с ним разделить, после чего опять легализовать возможность проявлять их по отношению к другим людям, идти на риск. Также я хочу, чтобы Вы поняли, что все что с Вами происходило связанно не только с Вами, но и с другими людьми и ответственность у них за это, иногда, даже намного больше чем у Вас, например не Вы ответственны за развод и ухудшение отношений между родителями, это их отношения и их ответственность, неудачи в личной жизни абсолютно не являются показателем того, что с Вами что то не так, точно так же не так может быть с теми, девушками, которые Вам попадались. Самое главное, что несмотря на то, что Вам было трудно, Вы справились и продолжаете искать способ во всем этом разобраться. Со своей стороны я готова Вам предложить свою помощь и поддержку. Удачи Вам
Ответ отредактирован автором 16-12-2016 03:40:53

Ответ отредактирован автором 16-12-2016 03:42:16

Слава, доброго времени суток, я Вам очень сочувствую, Вам пришлось пройти через огромное количество испытаний, которые произошли в период Вашего замужества и самое главное что за это время Вы столкнулись с большим количеством потерь: сначала мама, которая умерла страшной смертью, потом ребенок, который не смог родиться, бабушка...Каждая из этих потерь заслуживает особого внимания и встречи с Вашими чувствами, проживанием и оплакиванием, каждая по отдельности. Мне жаль, что в эти моменты муж не выступил для Вас поддержкой, не встретился с Вашими чувствами, не стал опорой. То, что он делал для Вас это заботился финансово о Вас и Вашем сыне и сам решал все вопросы, но это было связано с тем, что с ним нужно было жить на его условиях, то есть не работать, не учиться и если Вы отказывались выполнять, то он использовал эмоциональное насилие запугивал(резал себе вены, бил посуду, технику). Конечно же такая форма отношений не может сформировать у Вас чувство безопасности, неловкость или скованность и Вы начинаете теряться, сомневаться в своей способности любить и так и не познали радость и удовольствие в интимной сфере, учитывая все вышеперечисленные обстоятельства это было просто невозможно. Что касается 2х летнего периода, когда Вас как подменили, он связан с потерями, если Вам не безопасно эти потери переживать, то психика имеет защитное свойство замораживать чувства, чтобы была возможность физически выжить, такая своеобразная "анастезия", обезбаливание чувств. С этим со всем Вы можете работать со специалистом. Также, я хочу обратить Ваше внимание на важную деталь: Вы сказали что Вы поженились потому что Вашему мужу негде было жить и Вас в семье пожимали это говорит о том, что решение о замужестве, принятое Вами в 18 лет было спонтанным и не было связано с выбором партнера, а скорее с обстоятельствами, которые подтолкнули Вас к браку, то есть не безопасностью, в таком состоянии решения принимаются пади сохранения этой безопасности, но в итоге в браке безопаснее Вам не стало. Сейчас у Вас есть возможность принять сознательное решение:хотите ли Вы сохранить отношения с мужем или развестись? Если Вы хотите сохранить отношения, Вы можете обратиться к семейному психологу, который поможет Вам попробовать улучшить качество отношений и улучшить Ваш контакт. Если же Вы хотите развестись, тогда Вам важно найти способ заработка, несмотря на отсутствие образования и возможность постепенно мелкими шагами вставать на собственные ноги, для этого Вы тоже можете заручиться поддержкой специалиста так как у Вас есть всегда право выбора. Удачи Вам.

Смотрите:Вы ощущаете страх с помощью Вашего тела, Вы пишите:"страх сжимает, я ощущаю его его физически", "два дня назад я бы трепетала от страха" и пытаетесь сделать все, чтобы не поддаться ему, потому что на уровне Вашего сознания, то есть того, что Вы думаете про страх "Это ужасно плохо и смертельно". Соответственно под влиянием этих мыслей, Вы ищите способ не испытывать физически страх на уровне Вашего тела, отвергая ощущения в теле и испытывая к нему отвращение, на эмоциональном уровне, после чего Вы перестаете ощущать физические сжимания и соответственно на уровне осознания Вам кажется, что Вы избавились от страха и что страх это всего лишь иллюзия. На самом деле это не так. Страх это,в первую очередь, базовая эмоция и реакция на то, что Ваше сознание воспринимает как внешнюю угрозу или опасность. То есть это сигнал об опасности и способ защиты от объекта из внешней окружающей среды. Если игнорировать или пытаться подавить, то он потом начинает усиливаться так как Вы сознательно делаете все, чтобы его проигнорировать и соответственно он может начать проявляться в виде различных симптомов тремор, панические атаки, беспокойные сны и т.д. Или осесть в виде диагноза на каком то из органов, в том числе это может спровоцировать и развитие раковых клеток, потому что любая из подавленных или игнорируемых эмоций, не имеющая выхода имеет свойство где то в теле "поселиться" в виде телесного дискомфорта или определенного симптома. Поэтому если Вы хотите уменьшить силу страха, вам важно обратить на него внимание и начать с ним работать. Наиболее эффективных результатов в этом, Вы можете достичь работая со специалистом в психотерапии

Дело в том, что довольно трудно ответить однозначно на Ваш вопрос так как неясно есть ли наличие депрессии у Вашего друга, потому что он не обращался за помощью к соответствующему специалисту и поставленный Вами диагноз может оказаться неверным. Также неясно какую терапию Вы проходили у своего врача. Для лечения расстройств депрессивного спектра есть несколько разных подходов. Первый это медикаментозная терапия. Второй это гуманистическая психотерапия, основанная на Ваших индивидуальных особенностях и глубинном исследовании защитных механизмов, которые привели к развитию подобной симптоматики у Вас. Иногда используется комплексный подход, при взаимном тесном сотрудничестве нескольких специалистов и вынужденной или крайней мерой для использования таблеток, так как медикаментозная терапия не избавляет от депрессии, а всего лишь временно облегчает это состояние.
Самостоятельное облегчение и выход из этого состояния является крайне сложным, иногда невозможным, так как его развитие напрямую связано с Вашим окружением и особенностями развития и формирования Вашей психики в раннем возрасте. В том числе оно напрямую связанно с большим количеством невыраженной и подавленной злости и невозможностью удовлетворить некоторые базовые и очень важные потребности. То, что Вам удается делать с вашим другом это адаптировать это состояние и сделать его более комфортным для Вас соответственно оно никуда не уходит.
То, о чем я Вам пыталась сказать в предыдущем письме являлось скорее ответом на вопрос "насколько здорово жить и столько общаться двум страдающим людям", скорее довольно трудно с учетом полевого эффекта и различных внешних факторов "не страдать", поэтому иногда это может быть единственным способом адаптации к нынешним условиям, в силу отсутствия необходимых внутренних ресурсов, благодаря которым это можно было бы избежать, этот эффект можно достичь с помощью терапии, однако далеко не всегда можно достичь положительного результата. Приведу пример: в моей практике есть клиентка, страдающая депрессивным расстройством, так как это семейный симптом и он связан с созависимыми отношениями, то это единственный способ адаптации для нее, чтобы выжить. Так как ей 54 года и она не прошла своевременно необходимые стадии развития, то выстроить новые в таком возрасте, к сожалению, уже не предоставляется возможным. Единственное, что можно сделать это поддерживать это состояние в менее разрушающей для нее форме. Но каждый случай очень индивидуален, поэтому лучший способ для исследования и поиска возможных путей выхода это не общение с более увлеченными людьми, а индивидуальная и достаточно длительная (1-2 года) психотерапия.

Добрые вечер, Евгения, иногда, случайно оброненное слово или действие, могут стать точкой невозврата в отношения, но это не повод, чтобы отчаиваться. Ваш молодой человек сейчас нуждается в помощи и поддержке, учитывая, что на него все навалилось, мама , дом, машина, работа, да еще и Вы, его близкий человек, который не готов выйти замуж, потому что по Вашему мнению Вашему парню нечего Вам предложить и вместо того, чтобы оказать ему поддержку в трудный период его жизни, Вы действуете как бы на добивание , говоря ему обидные слова и предлагая паузу. Попробуйте просто его поддержать, не требуя ничего взамен, побыть рядом, принять со всей его уязвимостью и ранимостью, если не готовы, тогда есть ли смысл продолжать дальше Ваши отношения?

Получать наслаждение от просмотра сцен насилия и пыток не является признаком какого то отклонения, если Вы не переходите к этим действиям в реальной жизни. Не совсем понятно, что Вы имеете ввиду, когда говорите о том, что любите, когда Вас мучают и когда Вы сами кого то мучаете, о чем идет речь, о каких мучениях?

У Вас есть непреодолимый внутренний барьер, который вводит Вас в ступор и отчаяние и не дает возможности строить близкие неформальные отношения, чтобы с ним разобраться, Вы можете обратиться за помощью к психологу очно, потому что из Вашего сообщения остается непонятным это механизм и с ним похоже можно разобраться только при личной встрече. Приходите или записывайтесь в скайп, буду рада Вам помочь

Добрый вечер Есть такая категория людей, которая любит страдать и выбирает такой способ жизни, в нашей стране базовое чувство печали и тоски является некоторой нормой а связи с большим количеством войн и кризисов, это ментальная особенность, сложившаяся годами. Не всегда это относится конкретно к депрессии как к расстройству, просто, если к этому способу относиться как к диагнозу, то тогда единственное что остается это смириться и страдать. тем более Вы пишите о том, что Вам терапевт переехал и Вы пока не решаетесь заново начать работу. поэтому неясным остается хотите ли Вы что то с этим состоянием делать на самом деле? И для чего Вам это нужно?

Добрый вечер, Вы правильно заметили, что речь не в конкретном страхе, например, канцерафобии, а самом механизме возникновения и усиления этой эмоции. Судя по тому, что Вы описываете, как способ справиться со страхом Вы пытаетесь его подавить и не дать ему волю, но страх не возможно подавить, к нему важно внимательно относиться и встречаться с ним, например, что самое страшное может случиться, если Вы заболеете раком или что то не успеете, что хотели бы успеть?

Я понимаю, что человек, который мог дать Вам эмоции, использовал Вас, манипулировал Вами и продолжает влият на Вашу жизнь, несмотря на то, что он сейчас далеко. Он нанес Вам психологическую травму и причинил Вам боль, мне жаль, что он встретился на Вашем пути, но это не повод мстить теперь за это другим мужчинам, видеть в каждом мужчине манипуляцию и уж тем более видеть в жалобах мужчины плохой знак, это повод прожить те эмоции, которые Вы испытывали когда то с тем, кто Вами манипулировал, завершить эмоционально незавершенные отношения и дать себе возможность, несмотря на горький предыдущий опыт, построить новые отношения, где Вы будете готовы пойти снова на риск и отдавать, не требуя ничего взамен.

Дело в том, что, кроме выбора партнера для отношений у Вас сейчас есть прекрасная возможность прожить одну из важнейших стадий развития, это сепарация от родителей и выбор наиболее подходящего способа жизни и будущего партнера, который его с Вами сможет разделить. Для этого какое то время, желательно, не быть ни с кем в отношениях, а просто понять многое про себя:кто я, что я люблю, как мне комфортно, что для меня важно, какая я как отдельный от всех человек и т.д. И уже потом кто это все что для меня важно сможет разделить со мной какой мне рядом нужен мужчина и тд. То есть самое время познакомиться с собой по настоящему и со своими ценностями, а не с теми представлениями со стороны родителей, близких друзей и молодых людей, которые были Вам известны до этого. Удачи Вам

Отношения предполагают некоторый обмен, например, если мужчина Вас обеспечивает, Вы даете ему заботу, оказываете поддержку, когда ему трудно, если он потерял способность зарабатывать или не может заработать столько, сколько Вам нужно, Вы не давите на него и не требуете, а находитесь рядом в его уязвимости и унынии и если можете помочь, разделяете с ним трудности, поддердиваетк в том числе и финансово, например, Вы видите, что он истощен и не справляется, Вы берете все заботы и хлопоты на себя и даете ему просто отдохнуть, восстановить ресурсы. Здесь даже не важно само определение формы отношений, просто такая форма, как Вам нравится будет приводит к истощению со стороны мужчины, слишком неравный обмен в категории"брать-давать", по этому поводу могу Вам порекомендовать прекрасную книгу Эриха Фрома "Искусство любви", которая очень ярко иллюстрирует то, о чем Вы говорите.