Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

А Вы делитесь своим заработком со своими мужчинами, принимаете совместное финансовое участие при покупке продуктов, походе в ресторан, совместном путешествии? Или это мужская задача?

Гала, Вы мне нравитесь:) Меня, конечно, впечатлил способ Вашей жизни, но он имеет такое же место и право быть как и любой другой. Просто позиция "мне все должны" является неравной в отношениях, если говорить о мужско-женских отношениях, то они предполагают партнерство, то есть равенство, "детско-родительская" форма отношений между мужчиной и женщиной также существуют, но в ней есть свои нюансы, например, в реальной жизни партнер, выступающий в роли родителя истощается, впадает в уныние или у него случаются какие то непредвиденные жизненные обстоятельства, потому что он несет ответственность за двоих, при этом другой, который находиться в роли ребенка злиться, разачаровывается, не выступает поддержкой, а просто уходить и ищет себе нового "хорошего" родителя или требует еще больше внимания и т.д. Таким образом периодически, когда Ваш партнер будет не справляться, а это будет происходить, потому что за двоих нести ответственность очень трудно, Вы будете ловить себя на скуке, это некоторая цена за такой формат отношений и способ жизни, который Вы для себя выбираете. Если же Вы хотите что то изменить, то нужно начать с ответственности за свою жизнь и поиск другого альтернативного способа, чтобы их удовлетворить

Ответ отредактирован автором 13-12-2016 11:19:46

Меня поразил до глубины души Вас последний ответ, сказать, что Вы меня удивили, ничего не сказать! Я когда получила от Вас первый ответ, мне сразу же показалось, что как будто Вы запрашиваете от психологов следующее:"мне скучно, развлеките меня, придумайте чем мне заняться, а то я сама не знаю" и когда Вы в конце написали: "я хочу, чтобы меня развлекали, давали денег, возили на отдых, а то все вокруг какие то унылые", то у меня не осталось сомнений в том, что в свои 29 лет занимаете позицию ребенка, вокруг которого постоянно должен хлопотать родитель и развлекать, придумывать интересные занятия, покупать новые игрушки и т.д. С самого раннего детства основной задачей детского развития является осознание своих потребностей и поиск подходящего способа их удовлетворения, а также понимание, что не все потребности могут быть удовлетворены, а некоторые никогда не будут удовлетворены. с этим осознанием ребенок потом вступает во взрослую жизнь и продолжает брать ответственность за свои желания, за удовлетворение собственных потребностей, прислушивается к своим чувствам и ищет способы, чтобы улучшить качество своей жизни. Вы в своем детстве не прошли одну из важнейших стадий своего развития, с которой можно работать сейчас в терапии. Помните, никто не должен Вас развлекать или заполнять Ваш эмоциональный голод, кроме Вас самой. Хотите денег или поехать на отдых-устройтесь на работу, хотите развлечений-выйдите из дома и поищите их сами. Ваша жизнь в Ваших руках и ответственность за комфорт и отсутствие скуки- это Ваша ответственность. Удачи Вам

Добрый день, скука имеет отношение к неудовлетворению потребностей. Чем бы Вы хотели заняться? Где бы хотели сейчас быть? Какого рода развлечений Вам не хватает?Как бы Вы хотели провести время?насколько я понимаю, Вы находитесь дома? Вы в декрете сейчас? Есть ли у Вас отношения? Увлечения? Сфера профессиональных интересов?Что Вас останавливает от эмоционального насыщения?

Ответ отредактирован автором 12-12-2016 11:53:51

Он раньше не показывал Вам свою боль, а теперь открылся, Ваш парень переживает утрату отца и сейчас очень уязвим это правда, поэтому сейчас самое время не только ему, но и Вам поделиться с ним искренне своими чувствами, своей обидой, главное правильно подобрать форму, чтобы не причинять боль и это не выглядело обвинением в его адрес, а скорее выразило Ваши переживания. Для этого важно разделить Ваше сочувствие к нему, которое на самом деле есть, потому что не смотря на обиду Вы хотите его поддержать и не причинять ему боль. И одновременно с этим разместить Ваши чувства, связанные с обидой. Напишите, сначала, здесь, что Вы чувствуете в связи с обидой, а потом в связи с его утратой.

А в чем основная причина Ваших ссор и недопонимания с мужем? С чего все начинается? Можете привести пример какой-нибудь конфликтной ситуации и как она разворачивается, кто что говорит или делает и во что это выливается?можете писать по-украински, я Вас хорошо понимаю

Доброе утро, Вас одолевают сомнения и насколько я поняла из Вашего сообщения, с первым молодым человеком Вы в отношениях около 7 лет. За это время Вы его уже успели хорошо узнать и научились отличать реального человека от его идеального образа. Прежде чем принять решение, Вам важно понимать, что несмотря на чувства Вы в перспективе хотите создать семью и пока, кроме того что Ваш первый молодой человек мечтает переехать в Германию никаких активных действий с его стороны пока что в эту сторону сделано не было, так же по Вашему мнению он отстает от Вас по некоторым показателям и не стремится к развитию так же как и Вы, готовы ли Вы выйти замуж, продолжать отношения и жить с человеком, который устроен именно так и не особо стремиться что то изменить?при этом он верный, Вы его любите и он любит Вас.То есть, что для Вас более ценно на чаше весов перспективный мужчина или тот, которого Вы любите? Следующий момент связан с тем, что новые отношения у Вас совсем недавно и Вы еще не успели близко узнать второго мужчину, поэтому трудно сделать выбор в его пользу, хотя по Вашему мнению он более перспективный, образованный и обеспеченный мужчина. Поэтому, для начала попробуйте определить для себя какими качествами должен обладать мужчина, которые для Вас важны и без которых Вы не можете обходиться в отношениях и с чем готовы смириться и что является не таким важным?

Ответ отредактирован автором 12-12-2016 10:40:56

Доброе утро, Вы не дописали сообщение? Какой у Вас вопрос?

Доброе утро, чтобы встретиться с Вашими переживаниями, важно понять о чем они. Скажите, пожалуйста, что Вас беспокоит больше всего? Я так понимаю, что основная причина для беспокойства связанна с Вашей беременностью?Чего Вы боитесь больше всего? Что Ваши стрессы повлияют на здоровье будущего ребенка? Или что у Вас постоянные конфликты с мужем и Вы можете остаться одна с ребенком?Может быть Вы бы хотели уйти в декрет и посвятить это время малышу?о чем беспокоитесь?

Добрый день, Малика, хочется заметить, что в эту "яму" Вас толкнуло не сознательное решение, исходя из того, что Вам нравиться и Вы хотите этим заниматься, а безысходство и безвыходность ситуации, в которой Вы оказались, поэтому вернуться Вы можете только оказавшись в похожем положении, и то у Вас всегда есть право выбора и возможность поиска другого варианта при достаточной поддержке со стороны. К сожалению, этой поддержки в свое время не оказалось рядом, сочувствую Вам, поэтому в тот момент, когда Вы приняли это решение оно было лучшим и единственным вариантом выхода из сложившихся обстоятельств и не могло быть другим. Сейчас ситуация не является критической, поэтому Вы можете выбрать себе другой способ заработка, например, вернуться к работе бухгалтером и у Вас есть 2 года опыта в этой сфере или попробовать что-то другое, что Вам нравиться делать, но у Вас пока может не быть трудового стажа. Для того, чтобы избавиться от страхов, Вам нужно принять Ваш предыдущий опыт не как пятно на Вашей репутации или обесценивающий Вас как человека опыт, а как единственный выход из сложившихся обстоятельств, часть Вашей жизни без которой невозможно было обойтись и которая позволила Вам рассчитаться с долгами и выйти на совсем другой новый уровень жизни. При устройстве на работу Вам важно столкнуться со своими страхами и своей уязвимостью лицом к лицу. Например, что самое страшное может случиться, если работодатель узнает о моей предыдущей деятельности? Как вариант, он может не взять Вас на работу или поползут слухи. Следующий вопрос, если это произойдет, что я буду с этим делать? Например, поищу другое место работы, попробую создать, что-нибудь свое и т.д. С этим можно и нужно работать в терапии. Приглашаю Вас к встрече с собой.

Добрый день, скажите, пожалуйста, Вы в чьей квартире живете? С Вами живут Ваши дети?После возвращения из больницы Вы можете вызвать милицию и написать заявление и поменять замки в Вашем доме?

Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь:)

Довольно мучительная форма отношений для Вас, поэтому понимаю и поддерживаю Ваше желание расстаться и выйти из отношений. После расставания Ваш парень причинил Вам боль, обиду и подорвал Ваше доверие, после чего чувства Вашей любви не могут быть прежними, потому что на первый план выходит боль, обида и отсутствие Вашего доверия, это переживается Вами как охлаждение чувств и является вполне естественным, но Ваш парень не готов с этими чувствами встретиться, для него самое главное вернуть прежние чувства и он пытается всеми силами их вернуть, однако это не так просто, иногда невозможно и методы которые он для этого выбирает не работают, в какой-то момент он не выдерживает и Вы начинаете ссориться, во время ссор он опять причиняет Вам боль говоря обидные слова и обвиняя Вас при этом в недостаточной любви к нему, что еще больше на первый план у Вас выдвигает боль, злость, обиду, вину и другие чувства, о которых Вы не можете сказать, потому что Вы как бы не имеете права на эти чувства, хотя это не так и тогда чувство любви еще больше охлаждается, что в свою очередь является непереносимым для Вашего парня и он ищет способы, например, переписка и общение с другими девушками, мысли об измене, компенсировать в другом месте, что причиняет Вам еще большую боль и еще большее охлаждение. Такая форма любви со стороны Вашего парня связана с ранней формой травматизации и может быть изменена с помощью психотерапии, но в отношениях Вам придется принести в жертву свои "запрещенные"чувства, с которыми Вам придется справляться наедине с самой собой, что является большим ограничением и потерей части своей идентичности и периодически сталкиваться с болью, выход из отношений также будет даваться Вам дорогой ценой, если Вы на это решитесь, приготовьтесь к очередным и самым болезненным ударам. Помните, не обязательно сталкиваться один на один со всем этим, Вы можете заручиться поддержкой специалиста, который поможет Вам принять решение и каким бы оно ни было, максимально безболезненно со всем этим справиться. Удачи Вам

Ответ отредактирован автором 08-12-2016 13:02:16

А куда пропали чувства, которые были у Вас раньше? Что изменилось с тех пор?Правильно ли я понимаю, что Вам в момент ссоры не удается донести парню о своих чувствах любви, например, потому что Вы в этот момент злитесь или обижаетесь на него и не можете говорить о любви или о теплых чувствах к нему и то, что Вы говорите является недостаточным подтверждением искренности Вашей любви и Вы обязательно должны отвечать ему тем же, например, обязательно сказать, что любите, даже если в данный момент это не чувствуете, иначе он начинает сомневаться, страдать и винить Вас в неискренности?

Добрый день, из Вашего сообщения видно, что Вас одолевают сомнения, с одной стороны, что Вы больше такого парня не встретите и если захотите вернуться, отношения уже не будут прежними, а с другой стороны Вы не хотите причинять Вашему парню боль, потому что Вам кажется, что не испытываете к нему тех же чувств, что и он, Вы не сможете ему дать то, что он заслуживает. То есть существует некоторая привязанность, теплота и одновременно невыносимость и невозможность быть вместе, желание это остановить и вина за то, что Вы причиняете тем самым боль другому человеку. Скажите, пожалуйста, из-за чего Вы ссоритесь с парнем, какая основная причина, с чего все начинается и что приносит основные страдания?

Ответ отредактирован автором 08-12-2016 11:15:55