"просьбы" или "претензии"?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
"просьбы" или "претензии"?
| Елена Алексеевна Коноплева (Харьков) 06-01-2017 18:21:30 |
1
Такое впечатление, что эти "разборки" в вашей семье - эквивалент близости, дружбы. О чем вы говорите, когда не говорите о сковородках? Есть ли темы, которые вас обоих захватывают? Как будто жена ищет повод поговорить с вами. Но вот такой, какой есть. За неимением другого. 
|
| Игорь Владимирович Ульянич (Киев) 06-01-2017 19:07:26 |
Здравствуйте.
Выскажу свое мнение по этому вопросу. Как мне представляется, вашей жене не хватает Вашего внимания, и таким образом она хочет Ваше внимание привлечь. Это своего рода общение, или заменитель теплого общения (ласки, поглаживания, теплые слова и т.п.) между мужем и женой. Вы в свою очередь, не понимая в чем дело, начинаете защищаться от "нападения" жены. Попробуйте сменить поведение и реакции. На "нападки" жены отвечайте нежными поцелуями, не реагируйте жесткой защитой, идите ей навстречу. Проявляйте любовь и ласку чаще, а в такие моменты особенно. В конце концов она ничего сверх естественного и невозможного не требует.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 06-01-2017 19:17:35 |
1
Здравствуйте. И давно так у вас - такие "претензии и просьбы"? А вам самому как такое отношение к себе терпеть? Вы считаете себя виноватым? Как к вам относились родители? Да и о семье вашей жены важно было бы узнать об отношениях внутри семьи. И на счет просьб, как вы считаете, что такое просьба? И всегда ли ее нужно и возможно выполнять?
|
| 06-01-2017 20:20:43Дополнение от автора |
| Такие "просьбы" у нее были постоянно. Иногда мне кажется, что она искренне верит, что она поступает нормально. Долго доставала меня, что я не ставлю зубную пасту в стакан, что я раскладываю вилки и ложки не на свои места. Скандалила, когда я случайно ставил еду в холодильник бек судочка! - так она привыкла у себя дома. Я привык по-другому, но понимал, что в этих мелочах могу ей уступить. Долго я ей уступал, но время шло, были разговоры на тему "эгоизма" и ничего не менялось. Такое отношение к себе мне не нравится, я этого не заслуживаю. Я примерный муж - я не пью, не курю, деньги зарабатываю (дома, через интернет), подарки покупаю, ремонт собственноручно делаю, книги читаю, готовлю и убираю. Мало времени выделяю на "семейный" отдых. Запросы у жены (в плане финансов) большие, и я пытаюсь их удовлетворить, у меня это получается, но времени на все остальное становится меньше. Я рос с 15 лет без отца (он ушел к другой женщине), мы часто виделись и вместе работали потом. С 15 лет я делал дома ремонт - на что хватало сил и средств, я принимал важные решения и отвечал за них. По некоторым вопросам со мной советовались 50 летние мужики, и я мог им помочь. Я чувствовал себя главой семьи. Было время, когда мама не работала, и я обеспечивал и ее. С 20 до 25 с нами жила и моя старшая сестра с ребенком. Родители меня любили, ценили, как и я их. Жена - единственный ребенок в семье, папа пьет, мама зарабатывает и заведует всем. Жену мама баловала, и сейчас продолжает баловать. Жена привыкла, что в ее семье ее во всем слушают (как капризного ребенка). Я понимаю, что она пытается перенести привычную ей модель поведения в семье, НО! - взрослый мужик и внешне, и на поступках, я несу ответственность за себя, за нее, за семью и за наше будущее, я не такой, как ее папа. А она пытается вести себя так, как ее мама (замечательная женщина, которую я очень люблю.) Для меня "просьба" - это. когда человек просит что-то сделать, или чего-то не делать. Считаю, что просьбы нужно выполнять по мере возможности, ели это, конечно, нужно и в твоих силах. На примере первого сообщения: претензия - "Петя, ну почему ты не помыл за собой тарелку", просьба - "Петя, давай мы будем мыть за собой посуду сразу после еды" |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 06-01-2017 20:39:56 |
"Я понимаю, что она пытается перенести привычную ей модель поведения в семье"
---да, вы все понимаете правильно. И ей это удается. С одной стороны нет ничего сложного, чтобы создать в своей семье свои правила - это на счет ложек, судочков и прочего быта. Но также может быть ваша жена пытается вас провоцировать на конфликт, который возможно для нее более привычен, чем спокойная обстановка, в которой у нее накапливается напряжение. А конфликт - способ это напряжение сбросить. И так как более конструктивного способа нет, то страдаете в результате вы и ваши отношения. также возможно, что ей не хватает эмоционального контакта. И таким образом она вас вызывает на конфликт. "взрослый мужик и внешне, и на поступках, я несу ответственность за себя, за нее, за семью и за наше будущее, я не такой, как ее папа" ---прежде всего, ответственность каждого человека за самого себя и у вашей жены тоже есть такая ответственность за себя и свое эмоциональное состояние . А у каждого ответственного мужика терпение может закончится нести родительскую роль в отношениях. Попробуйте разделить обязанности в быту между собой. И каждый отвечайте за свою часть.
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 06-01-2017 20:46:38 |
1
ваша жена пытается вас конролировать и вами управлять!Попробуйте поговорить с ней, и попросите ее сходить вместе с вами к психологу!Если она хочет сохранить брак и отношения любви!А возможно всего этого(любви) и нет!Вам стоило бы тоже, по четче отслеживать свои роли. Мне кажется что по отношению к жене вы находитесь в роли "ребенка" а она говорит с вами из роли "родителя".Попробуйте переходить в роль "родителя" или роль "взрослого" мужчины!!!!))))УДАЧИ В ЭКСПЕРИМЕНТАХ!!
|
| 06-01-2017 21:21:42Дополнение от автора |
|
Ответ Яне Валерьевне Музик По поводу родительского контроля я согласен. Я догадываюсь почему у нас произошел именно этот конфликт. Дело в том, что накануне, мы с женой составили и подписали шутейный договор, по которому я должен смонтировать наше видео с отдыха, а она должна помнить о том, что нашей семье нужно ужинать, обедать и завтракать, и готовить еду. В этот день она, почти впервые за 2 года совместной жизни приготовила завтрак, целый день была при делах и, точно впервые позаботилась о том, что мы будем есть завтра. Она была уставшая и ее бесило то, что я "сижу за компьютером" (а я на нем работаю), поэтому и начала меня упрекать. У себя в семье жена не отвечала за готовку - этим заведовала мама, которая ее выгоняла с кухни. В нашей семье готовить ей тоже очень сложно, я это понимаю - раньше я готовил в 80% случаев, потом начал понимать, что этим балую жену. Было время, когда не готовил и не мыл посуду - она забывала поесть и у нее начинала от голода болеть голова. Посуда собиралась в раковине огромной горой. Бывало, что я сдавался и мыл ее. Я не привередливый, мне и каши достаточно, просто важно, чтобы она помнила о том, что нам нужно питаться. Она, конечно, тоже готовила, но мне с 12 часов нужно начинать говорить что я хочу есть, чтобы к 6-7 часам вечера мы могли пообедать. Бывали и моменты, когда она проявляла инициативу и готовила сама, даже торт пару раз готовила. Сейчас я ей прибавил хлопот - я отказался есть мясо. (уже почти год не ем. С целью поправить здоровье, повысить иммунитет). Жена меня не понимает и жалуется на то, ВНИМАНИЕ!, что она устает от того, что ей нужно ДУМАТЬ, что приготовить. Готовлю часто я, а она часто Думает. Я не хочу быть для нее родителем, я просто хотел ей помочь освоиться в семейной жизни. Делить обязанности поровну она не хочет. По ее словам я должен зарабатывать, выполнять все свои обязанности по дому и брать на себя половину домашних обязанностей жены. У меня времени на себя вообще нет - я выделяю полчаса на чтение книги, когда еду в метро куда-то, но и тут я плохой. Я не смотрю телевизор, не играю в игры, все время уходит на работу, готовку, ремонт, магазин. Она жалуется на то, что недостаточно времени мы уделяем отдыху. Но все мои предложения: или опустить "финансовую" планку, или помочь мне зарабатывать, или выполнять свои обязанности, она отвергает. У жены беззаботная жизнь. Она любит поспать, любит посидеть на сайтах с выбором одежды, любит обрабатывать свои фотографии - после отдыха !месяц! просидела с утра до вечера фотошопля фотографии. Никаких обязанностей у нее нет! Я уже пробовал по-разному - я и просил, я и скандалил, я требовал, я пускал на самотек, я делал ее работу сам. Я не знаю что мне еще делать. Нам нужно на бумаге разделить обязанности? Чем мотивировать жену выполнять свои обязанности? Я очень хочу видеть рядом с собой взрослую женщину, а вижу маленького ребенка( Я до слез хочу ребенка, но боюсь, что она недостаточно ответственна для этого, боюсь что само-собой оно не повзрослеется с появлением малыша. Жену люблю в моменты просветления (бывает, что не ссоримся 3-4 дня). Мы венчанные. Разводится не хочу, я понимаю, что в сложившейся ситуации есть и моя вина. |
| 06-01-2017 21:26:24Дополнение от автора |
|
Ответ Галлию Порфирьевичу Кравчуку Пытается контролировать меня - это так и есть. Еще в начале отношений говорила мне, что жена должна "строить" мужа. Разговоры на эту тему были. Вроде ее попустило с этим "строить мужа", но не полностью. "Ребенок" в этой ситуации жена - я ее так даже и называю иногда - "мой ребеночек", а я как "мамка" для нее. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 06-01-2017 21:27:27 |
как не странно, но ребенок вы,а не ваша жена!!!Жена прекрасно манипулирует вами!!)))
|
| 06-01-2017 21:36:21Дополнение от автора |
|
Ответ Елене Алексеевне Коноплевой Говорить в последнее время очень сложно. Все наши разговоры сводятся к спорам и ссорам. Жене на любую мою фразу обязательно нужно поспорить. Выглядит это так: Если я скажу ей, что бананы полезные, то она начнет доказывать, что они вредные. Если я скажу, что бананы вредные, то она опять же начнет доказывать, что это не так. И так происходит по любому поводу. Раньше мы ссорились из-за этого, сейчас я просто прекращаю разговор на "проблемную" тему. Жена замечает за собой это поведение, говорит, что это как бы внутренний конфликт за главенство в семье. Общих тем для разговора мало. Раньше этих тем было больше, сейчас из общего у нас передачи про путешествия, музыка, и, вроде всё( |
| 06-01-2017 21:41:24Дополнение от автора |
|
Галлий Порфирьевич Кравчук Что мне в таком случае делать? Может я не правильно понимаю "мужскую" роль в семье. Объясните, пожалуйста, что не так в моем поведении. И, неужели, манипулировать можно только "ребенком", а "мужчиной" нельзя? |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 06-01-2017 22:05:39 |
1
Ваша вина или ответственность состоит в том, что вы почему то выбрали себе именно такую женщину. Но люди редко меняются не по своей воле. Можно сказать вообще не меняются, если их не заставляет жизнь. " Я очень хочу видеть рядом с собой взрослую женщину, а вижу маленького ребенка" ---когда вы встречались, то какую женщину вы в ней видели, какой она была? Неужели совсем другой? Что происходит в вашей семье можно попытаться понять в работе с семейным психотерапевтом, если есть такое желание. А что заставило вас выбрать такую жену - в индивидуальной работе.
|
| 06-01-2017 22:55:03Дополнение от автора |
|
Когда мы встречались, она была ответственной, скромной, работающей, увлеченной дизайном одежды, любящей готовить и убирать. Сейчас она ничем не занимается, ничем не интересуется, сидит дома - не работает. Увлечение "дизайном одежды" - оказалось, что она просто носит швее много вещей перешивать. Любовь к готовке была разыграна передо мной во времена свиданий - своими глазами видел, как она в фартуке готовила вместе с мамой и подавала на стол, когда я приходил в гости. Со временем уже стала просто сидеть на диванчике и ждать, пока мама накроет. Любовь к чистоте переросла в постоянный бардак, и временами неадекватные уборки в неподходящее время (с 9 вечера до 12 ночи). Стыдно говорить, но накануне свадьбы, в 12 ночи она попросила меня помыть духовку!!! Перед свадьбой лучше было не ссориться, я понимал, что это истерия своеобразная, и помыл... В свадебную ночь она стирала платье((( К психологу мы долго собирались, жена не хотела. Потом решились. Я стою в назначенное время у двери психолога, звоню ей, а она говорит, что она сейчас в центре, ехала ко мне, но у нее закончились деньги, а банкомат не работает, приезжай, помогай. Развернулся и поехал к ней. На этом все попытки пойти к психологу закончились. Идти к психологу мне одному есть смысл? У меня столько всего накопилось... Мне нужно выговориться и услышать совет. Большое Вам спасибо за ответы. |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 06-01-2017 23:01:02 |
1
Ну то есть к моменту свадьбы вы были практически не знакомы? Да, и в этом также есть ваша ответственность, что вы не разглядели и не попытались понять человека. Что-то же вами двигало не разбираться. Возможно это ваш способ справляться с реальностью. И к психологу пойти стоит, если вы хотите что-либо изменить в своей жизни. Ответ отредактирован автором 06-01-2017 23:05:08
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 07-01-2017 11:57:33 |
1
Я бы сказал, что дело не в том, как вы "понимаете" или не понимаете "мужскую" роль в семье!Дело в том, что вы НЕ ПОНИМАЕТЕ себя!!!Не понимаете, что вами движет, почему вы себя ведете так или иначе., в определенных ситуациях?Почему вы Продолжаете оставаться в таких отношениях?.Что мешает вам сделать эти отношения лучше или расстаться?.Что мешает вам оставаться СОБОЮ, и сохранять правильность и твердость позиции!? Сначала попробуйте немножко задуматься и понять СЕБЯ! А параллельно, попробуйте проанализировать поведение человека рядом с вами!!! Замечу лишь одно!Человек если хочет ,то делает, а если не хочет,то ищет оправдания!И так во всем!В том числе и при желании посетить и работать с психологом!))))Если есть желание, я могу поработать с вами, по скайпу или по вайберу!!Опыт понимания таких ситуаций большой!В том числе и личный!)) А манипулировать можно и ребенком и взрослым!Я намеренно не написал "мужчиной!"Ибо взрослость не превращает автоматически мальчика в мужчину, а девочку в женщину!!)))))Вам нужна хорошая работа по пониманию и себя и своей половинки!!! С одновременным выводом на будущее.!Ведь впереди жизнь, и она бывает разная!!!!
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 07-01-2017 13:49:14 |
|
| 07-01-2017 21:01:18Дополнение от автора |
|
Ответ для Галлий Порфирьевич Кравчук Бывает, что идешь на базар за покупками, попадается тебе продавец "умный", который первым делом говорит: "Это для Вас сильно дорого, посмотрите этот товар - он меньше стоит" - с кем-то этот трюк работает. После Вашего первого сообщения у меня сложилось мнение, что Вы один из этих горе-продавцов! Последнее сообщение, в котором Вы вновь настаиваете на "моих непонятках с самим собо", а также навязываете личную консультацию, этот факт подтверждают. Не можете помагать людям - не добавляйте им проблем. А админам сайта не мешало бы погонять таких горе консультантов. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 07-01-2017 21:17:51 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
