Каких трудностей ждать от развода?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Каких трудностей ждать от развода?
| 31-08-2017 01:07:47Дополнение от автора |
|
НО! мне сейчас уже не интересно. Сейчас все равно - ничего не чувствую, ничего не хочу. Кажется, будто стоит подождать, пока дети подрастут. Но вспоминается негативный пример своей же семьи - родители прожили жизнь вместе, ненавидя друг друга. Все детство и юность я пребывала в условиях психологического насилия, не чувствуя заботы и любви к себе. Я стараюсь, но не знаю, как смогу заботиться о детях, чувствуя себя несчастливой в таких отношениях. Муж мне теперь как друг, но не больше. Кстати, есть еще страх, что с любым другим человеком в отношениях будет то же самое. А еще не знаю, в каком городе искать жилье - там где удобнее детям, или ближе к родственникам? По финансам сейчас есть возможность купить дом только в селе (где особо перспектив для меня и для детей нет. Только, возможно, будет спокойно, что не надо каждый месяц платить за аренду). Разумно делать такую покупку или собирать на квартиру/дом в городе, где хотя бы аптеки/больницы/нормальные школы? А стоит ли вообще заморачиваться? Существуют хорошие отношения и хорошие семьи? П.С.: Перечитала, подумала. Страшно. Неизвестно. Хочу ли? Стоит ли? Вроде и привыкла, и беспокоюсь о нем, и не хочу обидеть (мы в ответе за тех, кого приручили). Только понимаю, что совсем не живу так. Спасибо всем, кто откликнется. |
| Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) 31-08-2017 11:02:16 |
1
Марина, добрый день. Меня удивило начало Вашего вопроса о неожиданных трудностях - Вы очень подробно описали сами все трудности, более того придумали, как их снизить. Вы пишете, что Вы стереотипная, поэтому жаль разводиться - мне кажется, Вы слишком строги к себе - развод и правда непростое решение. Однозначного ответа тут нет - бывают пары, которые сходятся опять после развода, бываю те, кто через какое-то время вполне счастливы. И конечно бывают те, кому и после долгого времени тяжело, потому что пережить и отпустить они не смогли. Вряд ли получится совет, но несколько комментариев по поводу Вашего поста. Во-первых, слышу много непережитых обид на мужа. Возможно уже и поздно их решать, а возможно и нет. Здесь хорошо работает семейная терапия - когда Вы вдвоем с мужем ходите к психологу. Попробуйте почувствовать, готовы ли Вы на этот шаг? Именно почувствовать, а не подумать, потому что похоже Ваши мысли водят Вас по кругу и в новое место не приводят. Также хочется спросить Вас - давно ли Вы в браке? Сколько лет детям? Вы живете одни или по прежнему со свекровью? Эти вопросы возможно смогут натолкнуть на то - есть ли проблемы, которые можно решить, есть ли кризисы, которые "трясут" брак, и из которых можно выбраться. В любом случае Вы проходите непростой период, что бы Вы ни выбрали. Я бы правда рекомендовала работать с психологом лично, чтобы была поддержка в этот период. Если что - обращайтесь, буду рада помочь. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Лазаренко (Луцк) 31-08-2017 22:10:55 |
Здравствуйте, главная трудность в период развода - это расставание с прежней частью жизни и переход в новую. Это касается и внешней стороны, о которой вы все описали (финансы, место жительства и возможный переезд, возможная смена работы) и также внутренней - смена идентичности: с "я - замужем" на "я без мужа". Это разные процессы.
Если не проживать свои чувства в расставании, то возможно их накопление и появление необоснованных страхов и сомнений, даже снижение самооценки и сомнения в себе. Также в этот период может значительно увеличиться уровень стресса и связанное с ним напряжение. Для примера - уровень стресса при разводе - 73 балла, а отсидка в тюрьме - 63 (по шкале Холмса-Рея). Стоит позаботиться о себе и получать регулярную психологическую поддержку в виде психологических консультаций в этом непростом периоде перемен, которые будут опорными точками и поддерживающим ресурсом. С уважением.
|
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 02-09-2017 14:12:58 |
Зравствуйте, Марина!
Для меня ваш вопрос звучит иначе:"Стоит ли разводиться (и преодолевать все возникающие при разводе трудности) или имеет смысл поработать над собой и отношениями" "есть еще страх, что с любым другим человеком в отношениях будет то же самое." "Перечитала, подумала. Страшно. Неизвестно. Хочу ли? Стоит ли? Вроде и привыкла, и беспокоюсь о нем" Я не могу дать однозначного совета, это должно быть только ваше решение, но хочу обратить ваше внимание на некоторые моменты и дать свои комментарии. Про то, что вас не устраивает в муже, вы пишите в прошедшем времени: "не помогал", "считал...", "не старался... ", "не проявлял..." а решение о разводе принимаете сейчас. Для меня это немного странно. Почему развесьтись хотите именно сейчас? "Сейчас стал более старательным. Кажется, что готов пойти на любые мои условия. Хотя я еще не настаивала на разводе, только активно акцентировала внимание на том, что не устраивает" О чем вам это говорит? Мне это говорить о том, что вы ему не безразлична и для него СЕЙЧАС важна вы и ваши потребности. Он дорожит отношениями с вами и готов к переменам, чтобы остаться вместе и сохранить семью. Для меня это немало, а для вас? Марина, для меня ваше желание расстаться с мужем, к которому "отсутствие каких-либо чувств с моей стороны" выглядит как нереализованное детское желание, чтобы родители расстались и наконец были счастливы. Как вам, отзывается? "Но вспоминается негативный пример своей же семьи - родители прожили жизнь вместе, ненавидя друг друга." Людей для жизни мы выбираем не случайно. И не случайно встречаем уже знакомые грабли. Рискну предположить, но это все лишь моя фантазия. Там, в детстве, вам очень хотелось любви, но вы мало что могли изменить. Поэтому просто делали судьбоносные выводы о том, что у вас так, как у родителей, не будет. А если и случится, уж лучше разойтись. Теперь вы выросли, замужем, есть дети. Теперь вы взрослая. И странным образом, ваша семья сейчас напоминает вам вашу родительскую семью, где как вы хорошо помните, без любви плохо. На месте вашего мужа мог быть любой другой мужчина и скорее всего результат был бы похожим - рано или поздно вы захотели бы развода. Кроме того любовь, тепло, заботу мы может ощущать настолько, насколько можем себе это позволить (несмотря на большой дефицит внутри) в силу тех условий, в которых росли. Если, будучи ребенком, мы чувствовали себя не любимыми, не нужными, не важными, то скорее всего похожим образом будем ощущать себя вырастая. А это значит, что ситуация может измениться и многое зависит от вас. С уважением, Екатерина Шелест! Ответ отредактирован автором 02-09-2017 14:15:12
|
| Артем Хмелевский (Киев) 02-09-2017 14:14:55 |
Здравствуйте. На принятие нами важных решений,оказывают влияние не только внешние, но и наши внутренние процессы: внутри-личностные конфликты, травматичный опыт родительской семьи, неработающие паттерны (привычки) в мышлении и поведении, наши психологические защиты и сопротивления, незавершенные отношения и т.д. и т.п. Индивидуальная работа с психологом позволяет понять и разобраться что происходит на внутриличностном уровне. Семейный психолог работает с семейными кризисами, с отношениями супругов, как на восстановление брака, так и на расставание. При психологической работе с расставанием можно многое завершить, присвоить опыт, и даже расстаться друзьями, что крайне важно, когда у супругов дети.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
