Question

25-09-2017

Здравствуйте! У меня есть подруга с 5 летней дочерью. Раньше у нас были доверительные отношения, она просила посидеть с ребенком, забрать из сада. Я соглашалась. Затем мы вместе поехали на заработки, жили в ее квартире. Она начала вести себя высокомерно, оскорблять меня и сплетничать за спиной, завидовала моему личному счастью. Она всегда была такой, но я ее жалела, думала исправится. К тому же виделись мы реже, а тут 24 часа в сутки, т.к. работа общая. Вобщем я сказала, что мне неприятно такое отношение, но она сказала что будет вести себя как считает нужным. Я уехала домой, т.к. душевное спокойствие мне дороже. Решила ограничить общение к минимуму. Подруга мне звонит, я уклоняюсь от личных тем, так ни о чем. Недавно она позвонила и сказала, что хочет на выходные забрать ребенка и просила с ним днем посидеть, а потом отвезти назад бабушке. До ссоры мы такое практиковали. Я сказала, что буду занята. Она начала жалобить, всплакнула, что не к кому обратиться, а бабушка ехать не хочет. Просила меня подумать. Я положила трубку, а на душе кошки скребут. Она мне неприятна, но очень жаль дитя, которое не видит маму. Но с другой стороны, когда мы приезжали, подруга кричала дитю, что она ей надоела и мешает, задолбала и пусть едет домой. Я запуталась, думаю может она и вправду начала меняться к лучшему, и нужно ей помочь. Или она снова манипулирует. Вопрос: отказать или нет?

Вопрос от: Ольга; Возраст: 34

понравился вопрос?

25-09-2017 21:00:17Дополнение от автора

Спасибо!) Как раз работаю над своей целостностью, а то не было этого согласия, не могла отказать. Говорила да-мучилась, говорила нет-тоже мучилась. Всегда чувствовала свою ВИНУ! Плюс православная религия, которую по своему трактовала. Вот и пользовались все кому не лень. Жизнь с подругой принесла пользу- мозг в другую сторону посмотрел :-)

29-09-2017 01:51:03Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Анализируя наши отношения с подругой, которые длились 3 года, появилась мысль. Она активная, решительная, общительная, целеустремленная, иногда прямолинейная, уверенная в себе. Я на момент знакомства была ей полной противоположностью. Эти качества возможно меня привлекли подсознательно. То есть у нее был нужный мне ресурс. С годами я стала уверенней в себе. Параллельно у меня был опыт общения с МЧ, который превосходил подругу по всем этим качествам. Я так понимаю личные границы у меня были размыты, а в отношениях с мужчиной я начала их отстаивать. Я решила, видно, что раз с ним, таким железобетонным смогла- то и подругу поставлю на место. Она и раньше меня обижала, но противостоять я не могла, только дуться. Прожив с ней 3 месяца я смогла, отстаивала. Вывод делаю такой: я просто играла в хорошего человека, всегда носила камень за пазухой, также ее осуждала и обсуждала. Ресурсы, которые в ней увидела-были во мне, просто спали. Подростком я была такой же. Просто меня воспитывали дедушка и бабушка, очень старорежимные люди, плохость свою приходилось прятать. В церковь стала ходить, для вида было смирение, но суть осталась той же. С подругой и МЧ все и проявилось. Стараюсь без вины и осуждения принять себя.

29-09-2017 02:13:00Дополнение от автора

Еще подумала о бонусах в общении с ребенком. К детям у меня никогда нет зла, их мне искренне жаль, особенно когда вижу конфликт родитель-ребенок. В детстве мне часто перепадало, как личность меня не воспринимали. Считала всех взрослых монстрами. Очень долго, вплоть до этого знаменательного для меня года). Дети ко мне тянутся, и я к ним тоже. Часто знакомые просили посидеть с их детьми, сотрудники приводили на работу своих, делая при этом мою работу. С детьми я получаю: полное принятие,благодарность, полная расслабленность, хорошее настроение, вообщем психологический комфорт. Радуюсь и горжусь, что могу дать тепло и внимание. То чего не было у меня. Сейчас появилась возможность общаться с мамой и получать это тоже для себя. Может поэтому уже нет такой острой потребности помогать всем детям. МАМА МЕНЯ ПРИНЯЛА :-)

А вину чувствовала при чужих просьбах: когда отказывала-неприятно, что людей обидела, а когда соглашалась- что себя предала. Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями !

29-09-2017 02:23:58Дополнение от автора

Еще о вине мысль пришла. Может я детей с собой ассоциировала, а себя с мамой? Тоесть отказалась с ним побыть-себя предала, оставила, как мама меня. На самом деле она всегда рядом была, просто после развода с отцом заболела психическим расстройством и не по силам ей было меня воспитывать. Я ее всегда стеснялась, избегала, уезжала в другие города, материально откупалась. После проживания с подругой я вернулась к маме. Первый раз я так искренне соскучилась по ней, по взрослому человеку вообще. Учимся сейчас общаться, как две взрослые женщины.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-12-2012 Согласиться или нет?

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 1 · 2017-09-25 20:50:08

Я бы отказала, а Вы решайте, кто Вам дороже: согласие с самой собой или угодить подруге. По видимому Ваша дружба уже подошла к концу.

Виктория Олеговна Прудкая (Киев) · Answer 2 · 2017-09-27 23:53:30

Здравствуйте!
Похоже дружественный настрой был только у Вас. А подруге важно было Функциональное общение - ребенка забрать, посидеть с ним, маме отвезти...и т.д.

Да, разочарование (еще бы важно замечать в Каком моменте произошло сильное очарование, из каких нужд, желаний своих Вы так помогали подруге с ребенком?? Что получали взамен??? )
в друзьях (близких людях, значимых людях) , и правда приводят наш мозг (и не только) "смотреть в другую сторону".
Об очарованности, и Ваших лично бонусов (моральных скорее) я спросила не спроста, ведь для того что бы не встречаться и в дальнейшем, с подобного рода ситуациями, в отношениях, в семье ,с друзьями важно понимать, Что именно Вы получали в этом общении!?
А на счет ответа, так Вы уже приняли решение, и сделали какие - то действия в этом направлении - озвучили подруге о нем, и я поздравляю Вас с таким решением, в котором есть забота о себе.
Только почему - то почувствовали вину (Вы очень ярко выделили это чувство) за это, как будто - бы заботиться о себе нельзя, и очень виновато.

отказать или согласиться