Question

21-12-2017

Здравствуйте, познакомились с мужем 2 года назад, начали встречаться. Я курила коноплю вместе с ним (таким образом и познакомились) и было всё хорошо, пока я не забеременела через год наших отношений, я бросила курить, сейчас нашему ребёнку почти 3 месяца. Он курит коноплю несколько раз в день. А если целый день не покурит, то ходит злой, говорит,что когда покурит не обращает внимания на то, что якобы его пилю, а когда не накуренный его это бесит и он обзывает меня разными словами, мне очень обидно, я плачу, а ему как будто всё равно, только когда снова покурит всё налаживается. Я понимаю,что это зависимость, говорю это ему, а он естественно не соглашается. Лечится от этого не хочет. Я не курю, не пью, так как кормлю грудью, да и не хочется. Пробовала уходить от него, но снова возвращалась, потому что люблю. Не вижу никакого выхода, что мне делать?

Вопрос от: Omen1997; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Людмила Михайловна Паниотова (Макеевка) · Answer 1 · 2017-12-21 21:11:44

Добрый день! для себя нужно понимать, что другой человек может измениться только в том случае, если сам этого захочет. То есть, пока вашего мужа все устраивает - он будет вести себя по прежнему. Нужно подумать: любите ли вы своего ребенка? приносит ли вам этот брак хоть какие-то радости? часто ли вы улыбаетесь? хотите ли вы всю жизнь плакать?
Кроме того, дети, естественно, чуть подросши, практически всему учатся у родителей. Чему вы сможете научить своего ребенка? уметь страдать? А чему сможет научить ваш муж?

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer 2 · 2017-12-21 21:29:54

Здравствуйте!
Та ситуация,которую вы описываете, очень печальна.
Короткая переписка тут не поможет.
Коротко будет больно.
Если вы готовы, я продолжу...
Вы пишете, что возвращались, потому что любите.
Вы не любите!
Если бы вы любили, вам было бы все равно наркоман ли ваш муж, алкоголик или калека.
Вы бы вытерпели все ужасы этого мира.
И не задавали бы эти вопросы.
Не путайте любовь с поиском выгоды или безвыходным положением.
3-х месячный ребенок у вас на руках ставит вас в это положение.
И необходимы колоссальные усилия с вашей стороны, чтобы выйти сухой из воды.
Если вся ситуация омрачается унижением матери собственного ребенка и нежеланием лечиться - это близко к использованию.
Вас используют.
Сознательно или бессознательно - не суть важно.
Любовь не приносит страдания.
Но мы зачастую этим словом называем совершенно отличные от любви вещи.
Наберитесь мужества.
Или для того, чтобы выносить этот кошмар или для того, чтобы пойти со своим мужем разными дорогами.

Лечение от наркомании или алкоголизма не всегда успешно даже тогда, когда человек хочет избавиться от зависимости.
А если человек не видит пагубности этого и не хочет лечиться, выхода нет.
Нет. И точка.
Осознайте это.
Как сделать так, чтобы человек понял, что наркотики и алкоголь - это летящий на него паровоз, а он привязан к рельсам - это другой вопрос.
Двинетесь ли вы по этому пути и нужно ли вам это - вот еще один вопрос.
Ответьте себе на последний и вы выйдете из этого кошмара.
Вы поймете, что делать.

Простите за резкость.
Но в данном случае без нее не обойтись.

Мягкая терапия более длительна и предполагает личное участие.
Найдите прежде всего друга, который сможет вас поддержать в трудную минуту.

Желаю вам любви к Себе и своему потомству.
С уважением, ваш ментальный помощник.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2017-12-21 23:40:00

Здравствуйте.
То, что Вы описываете, достаточно известно. Ваш муж - наркоман, химически зависимый. Он будет так жить, как живет, и изменить что-то может только он сам. Никакие Ваши уговоры и прочая не повлияют на него. Вы же эмоционально зависимая (со-зависимая), именно поэтому Вы и возвращались к нему. И это не про любовь, а про попытку "закрыть" свои "эмоциональные "дыры", помогая и спасая его. Потому у Вас три варианта действий.
1. Оставить все, как есть. Он будет наркоманить, Вы будете страдать - у обоих жизнь наполненна. Правда, ничем особо приятным.
2. Уйти от него, чтобы иметь шанс построить другие отношения с другим человеком. Но без психотерапии велик риск опять найти себе такого же.
3. Пойти к психологу. Вы и муж составляете семейную систему. Пока Вы такая, как есть, и он будет таким, как есть сейчас. Если Вы начнете работать с психологом - начнете меняться. И тогда или Ваши изменения "потянут" мужа и он тоже начнет меняться. Или Вы окончательно разойдетесь, но более мягко и экологично.
Выбирайте.

Антон Викторович Карцев (Запорожье) · Answer 4 · 2017-12-23 01:35:34

Нет, все печальней. Вы его не любите- у вас зависимые отношения. Поэтому, это вам неплохо бы обратиться к терапевту с целью- для начала хотя бы расстаться с вашим мужем.

Муж-наркоман, что делать?