Question

15-04-2018

Доброго времени суток. Очень хочу понять как себя вести. Чтобы лучше описать ситуацию, расскажу о муже: занимается бизнесом много лет, много работает, с детьми иногда гуляет (у нас их трое - 10, 6 лет и 2 месяца), периодически возит по врачам, с младшим сюсюкается, иногда нянчится, иногда дает мне поспать, иногда слушает, что я рассказываю, на попечении старая бабушка (мама его мамы), мама его умерла 2 года назад, его отец бросил семью в 3 года и сейчас больше как дядька со стороны, а не отец из-за чего муж переживает, часто выпивает (по-моему у него алкоголизм), большую часть выходных проводит с друзьями. Это я описала ключевые моменты, а теперь о том, что волнует: со старшим сыном они не могут найти общий язык, муж на сына часто кричит, с горем пополам путем ссор добилась того, чтобы он его не бил. Я не вижу в поведении сына ничего криминального, он совестливый мальчик, добрый, но папе не нравится, что он спорит и не всегда выполняет его поручения, говорит что забыл. Например загулялся дольше, чем обещал или папа попросил не шуметь, когда он спит, а сын забыл что папа спит и зашумел, папа просил помочь на огороде, он сказал что устал и не стал помогать, папа просил не сьедать его шоколадку, а он забыл и сьел. Я предлагаю мужу решать все мирным диалогом и мягко настаивать на выполнении своих просьб, а муж нет нет да и ударит его, если не ударяет, то кричит и обзывает его. Я начинаю заступаться только если он бьет или унижает его. В результате мы с мужем ругаемся и он винит в непослушании сына меня. Я ему говорю, что не согласна с унижением и ударами, а он кричит тогда и на меня. Последней каплей было то, что муж раскричаля из-за того, что сьели его желе, а потом еще сын и не вернулся с прогулки через обещанные 30 минут. Я мужу говорю что наказание может быть в виде запрета на прогулки на 3 дня, а что не оставил желе, можно просто обьяснить, что тебе тоже охота вкусняшку и ты такой же человек. На это я услышала, что раз он отца не ставит ни во что, то еду сын теперь должен готовить сам и вообще он ничего для сына больше делать не будет, что ему надо на примере показать каково это когда на тебя все равно, что он на примере своего бизнеса понял, что люди начинают думать только когда имеется зависимость. Я говорю, что забота о питании и здоровье это наша обязанность, а наказать можно как то иначе, на что он так сильно раскричался и ушел выпивать с другом, и слава богу, что к этому моменту сын так и не вернулся с прогулки. Как вести себя в такой ситуации?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2018-04-15 19:26:29

Светлана, с одной стороны, можно предположить, что у вашего мужа не было модели поведения отца в семье, и это отражается на том, какой он отец.
Но. Это никаким образом не оправдывает его. Ведь он взрослый человек, и обязан нести ответственность за своих детей, умеет он это делать, или нет – это его проблемы, а не ребенка. Не умеет – пусть учится.
Вы спрашиваете, «заступаться» ли за ребенка.
Можете ли Вы представить себе ситуацию, когда за ребенка некому заступиться? Есть папа, более сильный, от которого ребенок еще не может (в силу возраста) быть независимым (тем более материально), - справедливо ли такое «неравное противостояние»?
А что касается «папу ни во что не ставит» - так как папа относится к сыну, так и будут его «ставить». Это пока ребенок маленький, родительский авторитет существует автоматически, и для ребенка «папа самый лучший».
А с возрастом, ребенок уже может оценивать поступки взрослых, и тут уже авторитет нужно еще заслужить. Ну, скажем так, сложно уважать и почитать папу, который кричит, бьет, пьет «с друзьями» и считает, что ему «должны» только потому, что он «отец».
Хотя, можно пойти и по более простому пути – заменить «авторитет» на «авторитарность», пытаясь держать ребенка в страхе. Этот путь – тупиковый. Либо ребенок «сломается» и не сможет состояться как личность, либо начнет «мстить» родителю, станет агрессивным.
Ребенка важно уважать, слышать, строить с ним отношения, а не «включать хозяина ребенка».
Держитесь, в любом случае, ваши отношения с детьми – это ваши отношения, а папа – какие построит отношения, с такими и будет жить в дальнейшем (конечно, ему вряд ли понравится, когда взрослые дети не захотят с ним общаться). Если почувствуете, что Вам нужна помощь – можно найти специалиста в вашем городе, или по скайпу.
И очень хорошо, что у ваших детей есть Вы – осознающая, что происходит, и внутренне находящаяся на стороне детей. Слушайте свое сердце, оно Вам подскажет ответы, и будьте уверенней в себе, в отстаивании своего взгляда на воспитание, на справедливость, на жизнь.

Оля Демидова (Черкассы) · Answer 2 · 2018-04-15 19:32:28

Добрый день, Светлана!
Сожалею про сложные взаимоотношения между вашим мужем и сыном.
Защищать своего ребенка в случае насилия - это ваша обязанность. Обсудите заранее с вашим супругом про последствия жестокого поведения с его стороны. Обычной реакцией детей при жестоком с ними обращении являются чувства подавленности, гнева или ярости, страха, безнадежности, собственной никчемности, бессилия. Также такое поведение травмирует психику и влияет на самооценку ребенка
Не разрешайте вашему супругу обижать сына, себя и других детей. Говорите с супругом используя "Я - сообщения", говорите о своих чувствах, переживаниях.
Однозначно вашему супругу (возможно вместе с вами) важно получить базовые знания про эффективное воспитание детей. Такие знания можно получить на консультации у психотерапевта.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-04-15 20:59:25

Добрый день, соглашусь с коллегами. Очень важно, чтобы папа и Мама придерживались одних взглядах в воспитании ребёнка. О последствиях разногласий коллеги рассказали подробно. Поговорите с мужем, о его детстве, пусть вспомнит, каким он был ребёнком, что ему не нравилось в воспитании его родителей. Чтобы он хотел изменить, если бы это было возможно? Хотел бы он , что бы его дети воспитывались так, как он? Что он делает не так, над чем хорошо бы подумать?

Екатерина Николаевна Сабанская (Днепр) · Answer 4 · 2018-04-15 21:56:47

Поддерживая предыдущий ответ коллеги, добавлю только одно. Чувство злости всегда является второстепенным, перед тем как возникает злость существуют чувства, которые, как правило, люди не замечают. Одни из самых распространенных - страх и боль. Поэтому можно предположить, исходя из истории жизни вашего мужа и его индивидуальных личностных характеристик, что он либо так сильно переживает за сына и ему "больно", что последний его не слушается, либо, что он боится за сына (например, что он может вырасти не соблюдающим правила, эгоистом и еще куча всего, о чем может думать ваш муж). К сожалению, у вашего мужа не было примера хороших здоровых отношений между отцом и ребенком, поэтому у него просто нет ни знаний, ни навыка сделать как-то по-другому. Попробуйте с ним разобрать его агрессию на ребенка... что появляется в нем до нее. Съел желе - тебе было обидно? Не помог по саду - "больно", испугался "эгоизма" и т.п.
И еще 10 лет - это рубеж, когда с ребенком уже нельзя как с маленьким, и еще не как с подростком. Это частое время ссор и кризиса в семьях. Задача всех, но прежде всего, родителей - найти новые варианты поведения, то есть пережить, что ребенок уже может не слушаться, сказать "нет" или ему вообще может быть "все равно", что говорят его родители. Одним словом - пережить то, что ребенок уже взрослеет и больше не будет таким податливым, ласковым и любящим, каким был до этого (может быть поэтому ваш муж любит больше самого младшего, потому что от него он получает те чувства, которые уже невозможны от старшего).
Удачи вам!

стоит ли заступаться за ребенка перед отцом