Question

20-04-2018

Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень нужен ваш совет. Ситуацию я сама создала, сама запутала, а теперь не знаю с какой стороны потянуть, чтоб распутать клубок вопросов и сомнений, в котором я задыхаюсь.
Пару лет назад, после многих неудачных попыток создать отношения с желанными для меня мужчинами, я познакомилась с очень положительным, но категорически мне несимпатичным молодым человеком. Но он завоевал моё расположение и ДОВЕРИЕ(что очень важно) своей неподдельной заботой, участием, реальной помощью и поддержкой. Он был настойчив, а я упорно не хотела переводить нашу, выгодную для меня, дружбу в стадию интимных отношений. Я бросала его, и за время расставания даже успела сделать ещё попытку создать союз по любви (т.е. со страстью, романтическими переживаниями, и т.п.), которая снова потерпела крах! Я отчаянно ушла с головой в работу. Работа была тяжела физически, и морально тяжело бывало+ тяжёлый осадок после вновь неудачного романа. Высказаться - некому. И я сдалась. Набрала номер единственного человека, которому можно довериться -ЕМУ. Я-то знала, что у него никого нет. Предложила ему объедениться в *команду*). Мол, вместе - легче преодолевать трудности. Он согласился. Забрал меня из родного города в свой - большой и продвинутый. Создал мне райские условия (по сравнению с тем что было до). Обеспечивает(!), как может, заботится, ит.д. и т.п. Я наконец-то живу в отдельной квартире, о которой так мечтала!!! Я наконец-то могу не гнаться за деньгами для выживания, а могу заниматься учёбой, самообразованием. И родным имею возможность помогать. Всё это - благодаря моему благодеятелю). Я ему безгранично благодарна, стараюсь заботиться о нём. НО!! никакой любви к нему с моей стороны не было, и быть не может.
И так, живём мы с ним, с моим Другом и соратником, уже второй год вместе. Интима у нас нет , потому что я его категорически не хочу, от чего страдаем мы оба. У нас, как буд-то бы внегласная договорённость - не поднимать эту тему. Но это не самое страшное. Гораздо больше гнетёт тоска по семье, в родном городе, которые для меня очень важны. Малейшие проблемы у них - и у меня сердце рвётся, что я не там, что я не могу ничего сделать, помочь. И + ситуация с налаживанием связей и с работой - я подсознательно, наверное, препятствую формированию *завязок* с этим городом, чтобы в любой момент сорваться и беспрепятственно уехать отсюда. Так и метаюсь между двумя городами...
Я виновата в том, что втянула его во всё это. НЕ хочу его ранить. Что же делать

Вопрос от: Анна; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-04-2018 20:51:08Дополнение от автора

Спасибо за комментарии, уважаемые психологи. Довольно противоположные ответы).
Безусловно, Игорь, выбор напрашивается - распрощаться. Но что-то не даёт мне "обрубить концы", по кр. мере, пока не поняла какой урок мне преподан с помощью данного человека. Как бы это банально не звучало, он послан мне судьбой, тому свидетельством обстоятельства, которые, как на зло, ЗА его присутствие в моей жизни.
Галина, Вы будто видите меня насквозь). Меня действительно всегда прям притягивало к драмме, к неразделённой любви. Видимо, придётся идти на консультацию. А сжечь мосты - успеется, правильно?

20-04-2018 21:18:17Дополнение от автора

Здравствуйте, Татьяна! Да, именно страсти не хватает, влечения. Мне скоро 30, а я этим чувством не насытилась. Изменять ему - совесть не позволяет, просто не могу. А постоянная неудовлетворённость нервирует. Спасибо, да, я поняла чем нужно заняться в первую очередь.

21-04-2018 16:12:31Дополнение от автора

Да, Елена, Вы правы. Я старший ребёнок, и , за неимением отца, привыкла делить с матерью заботы на двоих. Вот эта привычка, скорей всего, и тянет назад. А ещё - потребность заботиться, своей-то семьи я не создала. Я привыкла быть для неё опорой. Потому и не "сепарируюсь". ... А возможно, что это борьба за её признание и одобрение, кто его знает.
Ваш ответ натолкнул меня на эти мысли, за что Вам спасибо.
Консультации посещать регулярно - удовольствие недешёвое, в том и вся загвоздка. Поэтому в первую очередь - в помощь подобные сайты, ответы тут дают возможность хотя бы сформулировать запрос. Часа беседы очень мало, чтоб "разжёвывать" вступление, подбирая слова.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ігор Федоришин (Тячів) · Answer 1 · 2018-04-20 19:52:34

Здраствуйте, Анна!
Что Вам делать, говорите? Делать выбор и брать за него ответственность. Не ждите, что кто-то другой сделает это за Вас. Жить с человеком, которого Вы не любите, или уйти от него - это вопрос все того же выбора. Вот и все!

Галина Ивановна Резник (Хмельницкий) · Answer 2 · 2018-04-20 19:53:03

Здравствуйте Анна!
В таких союзах со временем появляется глубокая любовь, а не просто влюбленность. Поэтому я бы не бежала от своего счастья. Вы привыкли к плохим парням, которые Вам портят настроение и не ценят Вас. На таких мужчин у Вас заточено либидо, но счастья с ними нет. Нужно время, что бы привыкнуть к хорошему отношению. Рекомендую Вам найти грамотного и мудрого психолога, что бы помог Вам взглянуть на Вашего партнера другими глазами.
С уважением, Резник Галина!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2018-04-20 20:58:39

Анна, добрый вечер! Представьте, что будет с Вами, если Вы разорвете отношения и уедете на родину. Какая будет Ваша жизнь: где будете жить, работать, отдыхать, с кем будете общаться и т.д.? Какая будет у Вас жизнь, если Вы останетесь с Вашим МЧ? Что для Вас любовь? Забота, доверие, участие, помощь, поддержка - читаю в Вашем письме? Чего Вам не хватает в Ваших отношениях? Что значит несимпатичный МЧ? Чего у него нет такого, чем Вы восхищались в других парнях? Чем отличается страсть, влюбленность и любовь? Поразмышляйте и не торопитесь с действиями. Разрушить то, что Вы имеете просто, а возобновить, склеить разрушенные отношения, начать новые - задача не из легких. Поддерживаю коллегу - сделайте паузу, разберитесь в себе с психологом - после принимайте решения. Удачи Вам!

Иоланта Юрьевна Алексенко (Днепропетровск) · Answer 4 · 2018-04-20 22:30:13

Вы не сможете, определится, пока не разберётесь с собой. Вы противоречивы, отсюда и действия такого рода. В совокупности со страхами, от неустроенности и так далее...вы себя вообще загоняете в тупик. Важно понять, что выход возможен только после того, когда вы найдёте опору в себе, тогда и сами найдёте решение. Кстати, если бы это произошло, возможного и ваш Друг, вам показался бы иным, так как вы могли бы его оценить зрелым взглядом, а сейчас вы поглащены прошлыми страстями, и потому нет движения вперёд... Психолог сможет помочь вам узнать причину, почему вам нравятся "мальчишы-плохишы" и снять эту установку... Иначе снова наступите на те же "грабли"....увы..

Ответ отредактирован автором 20-04-2018 22:31:49

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2018-04-21 07:17:55

Анна, влюбленность и страсть со временем проходят. А любовь остаётся, если любовь доверие, уважение, безопасность, спокойствие, принятие и т. Д. Сохранить любовь - это труд. Мнения психологов разные, у Вас есть возможность с разных сторон посмотреть на проблему, поразмышлять и услышать, почувствовать себя. Удачи Вам!

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 6 · 2018-04-21 08:28:36

Здравствуйте, Анна. Хорошо, что вы решили прояснить эту свою ситуацию с психологом. Как правило, человека тянет к драме тогда, когда в подсознании у него есть вытесненные болезненные переживания. И они мешают заметить заметить человека, находящегося рядом- присутствующего и внимательного, с теплыми чувствами и хорошим отношением. Подсознание как бы говорит :" Не верю, я знаю, что так не бывает." И еще про страсть. вы пишите, что не насытились ею. В страсти очень много насилия. Это вера в то, что мы будем в слиянии, и у нас не будет никакой разности и отдельности. Но так не бывает.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 7 · 2018-04-21 13:43:14

Анна, здравствуйте! Неопределённость - всегда тревожна. И это сложные переживания. Где много страха, стыда, вины и бессилия. Сочувствую вам.
Обратила внимание на три особенности вашей истории. Первая: Друг обеспечивает вас материально. Второе: У вас нет секса. Третье: Вы тоскуете по семье в другом городе. Я так понимаю тоска по родительской семье. Если не вдаваться в сложные хитроспления неопределённой ситуации, моя гипотеза - вы находитесь в процессе сепарирования от родителей и, в силу каких-то причин, не можете оттолкнуться от них и стать самостоятельной женщиной, полноправной хозяйкой своей судьбы. Повторюсь, это только моя гипотеза.
И да, психолог или психотерапевт вам в помощь. Очно или он-Лайн. В обстановке доверия и безопасности вы сможете детально исследовать свои чувства и переживания и сможете найти выход из неопределённой ситуации.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 8 · 2018-04-21 16:25:21

Важно почувствовать своё желание изменить качество своей собственной жизни. И это очень здорово, что вы пишите здесь на сайте. Это может быть первым шагом. И вторым. И третьим. А когда почувствуете необходимость обратиться очно или он-лайн к психологу / психотерапевту, то сделаете следующий шаг. Не спешите.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

я застряла в неопределённости