Question

18-11-2009

Я замужем 4 года. Мы с мужем любим друг друга, но он очень поддается влиянию со стороны друзей и своей мамы. Когда мы встречались его мама не была против, даже наоборот, но как только мы пожинились, все перевернулось с ног на голову. Свекровь в прчмом смысле этого слова возненавидела меня и требует от Сережи (так зовут моего мужа), чтоб он развелся со мной,и только тогда перепишет на него квартиру, в которую он вложил все деньги, которые зарабатывал на протяжении 2-х лет. Он боится, что если он встанет на мою сторону, то мама попадет в психбольницу. да и друзья постоянно твердят ему, что с женщинами нужно обращатся жостко. И он довольно часто так и поступает. Я уже устала от напряжения. Подскажите, можно ли решить мою проблему, сохраняя семью?

Вопрос от: Анна; Возраст: 27

понравился вопрос?

19-11-2009 09:37:03Дополнение от автора

Здравствуйте. Подскажите как мне решить мою проблему? Сил больше не осталось.

20-11-2009 13:08:43Дополнение от автора

Здравствуйте. Я люблю мужа и хочу вернуть его доверие, хочу чтоб мы решали проблемы вместе. Чтоб он прислушивался ко мне, побольше проводил времени со мной. Я чувствую что он меня любит, но мы просто запутались. Подскажите как поступить?

20-11-2009 15:38:08Дополнение от автора

Да, вы правы, у меня нет возможности попасть на прийом к психологу лично. Для полноты картины я напишу про свою проблему подробнее. Мы с мужем познакомились на работе, он провожал меня домой, встречал с работы, понимал меня. Отношения были почти идеальными. Провстречавшись 2 года мы решили пожинться. Назначили свадьбу на сентябрь месяц. Но в июле погибает дядя Сережи (мамин брат). Мы ходили в церковь и узнавали или нужно откладывать свадьбу, нам сказали, что жизнь продолжается и особых причин для откладывания нет. Пришел день свадьбы. Мы даже не расписывались торжественно, но решили устроить маленькую вечеринку для молодежи. В конце вечера за нами заехали родители мужа, и мама устроила ему скандал из-за того, что он танцевал. Он же вспылил и выпил почти стакан водки. Я всю брачную ночь в свадебном платье бегала с тазиком. На утро его родители пришли в гости и начали обвинять, что Сережа напился, а я сказала, что мама сама в этом виновата. Первый месяц мы жили как в раю, а потом все началось. Свекровь меня на дух не переносила, мотивируя тем, что мои соседи говорили ей, что у меня плохая репутация. Хотя, положа руку на сердце, репутация моя почти идеальная. Потом мой муж познакомился с новыми людьми, и все чаще и чаще стал с ними общаться. с работой никак у него не клеилось. Все время работал до поздна, деньги почти не приносил, (то не заплатили, то не получалось ничего на работе, то машину побил). Все четыре года мы жили почти на мои деньги, и на деньги моих родителей. Сережа говорит, что любит меня и не может разлюбить, хотя и пытался. Но его друзья, а встречается он с ними очень часто, советуют строго обращаться с женой. Я вижу, что последние два года он очень изменился, стал грубым, раздражительным, не прислушивается ко мне, говоря чтоб я ему не указывала. За четыре года так и не разу не познакомил меня со своими друзьями, мы почти никуда не ходим вместе. Да еще и свекровь требует от него, чтоб мы развелись, и он жил с ней. Она меня просто ненавидит. когда я пришла к ней в гости, она даже не встала с дивана, и устроила скандал, что мне мало денег, что я заставляю Сережу работать. Хотя свекровь за ним не смотрела с детства. Сережей занимались бабушка с дедушкой. и теперь мой муж, так как в детстве ничего не имел, хочет иметь все и делать так как ему хочется (сам мне так и сказал), а если меня не устраивает, то можем развестись. Но мы же любим друг друга. Когда он со мной рядом, он самый нежный и ласковый, но только стоит уйти куда-то как вся сказка заканчивается. Помогите вернуть доверие мужа,чтоб он больше времени проводил с семьей.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Максим Валеватый · Answer 1 · 2009-11-18 19:49:53

Здравствуйте, Анна.
Я думаю - возможно. Тем более, что вы любите друг друга.
Чтобы поддаваться влиянию, нужно создать условия. Например - жаловаться и спрашивать советов.
А так как отношения жены и мужа касаются именно их, то и жаловаться и спрашивать советов лучше внутри семьи, без друзей, мам и даже - по возможности - без психологов))
Да, и за советами обращаются скорее не к тому, кто мудр и авторитетен, а к тому, кто поддержит.
Желаю Вам успеха!

Максим Валеватый · Answer 2 · 2009-11-19 20:14:10

обратитесь к психологу очно, или переформулируйте запрос, чтобы можно было поискать.
например об уровне доверия между вами с мужем.
в целом же, парой слов в интернете с этим работать трудно.
Терпения Вам!

Максим Валеватый · Answer 3 · 2009-11-20 15:25:53

Здравствуйте, Анна.
Вы чувствуете себя в тяжелом положении. Ваш любимый муж подумывает о разводе. Не доверяет Вам. Скажите, что Вас сдерживает от того, чтобы найти в своем городе психолога, и прийти на консультацию?
Признаюсь, я не вижу особой перспективы в онлайн консультации, если у Вас есть возможность очной работы.
Дело в том, что само очное обращение к психологу показывает действительную невыносимость ситуации и готовность поработать над ее исправлением.
Другое дело, если Вы живете в городке или деревне, где нет специалистов и у Вас нет денег и времени, здоровья поехать в город, в место, где он есть.
Если действительно у Вас нет такой возможности, тогда я готов консультировать вас по Интернету. В таком случае пишите мне личные сообщения. Тогда сможем поговорить о доверии, отношениях и т.д.
Всего наилучшего!

Максим Валеватый · Answer 4 · 2009-11-20 19:50:36

Анна, ситуация для меня выглядит так: Вы и Ваш муж были в хороших отношениях. Были трудности со свекровью, но не критичные. Два года назад Ваш муж познакомился с загадочными "людьми", после чего стал от Вас отдаляться. В связи с чем и стал поддаваться давлению матери. (Раньше если и был под влиянием, из текста не видно, чтобы то влияние имело разрушительный эффект). Я все правильно понял?
Возникают следующие вопросы:
1. Что это за "люди" такие? Откуда? Чем они занимаются, когда проводят время с Вашим мужем? Что то же Вы знаете...
2. Как в первые 2 года брака Ваш муж реагировал на Ваши советы, указания?
3. Как Вы вели себя с мужем, когда Вы зарабатывали, а он не очень? Как он себя при этом вел? (Это все вопросы в плоскости ваших отношений).
4. Откуда Вы знаете, что любите мужа, знает ли он об этом? Откуда Вы знаете, что он Вас любит, знает ли он об этом?
...Вообще вопросов много. В данном формате беседовать не очень удобно, так что коротко. Скажу просто еще пару соображений: допускаю, что Вы берете на себя роль опекунши собственного мужа. Ведь у него было такое трудное детство, а Вы в его жизни должны быть лучом света, тем самым выгодно отличитася от его родной матери.
Допускаю, что Вам было бы трудно сформулировать, почему Вы продержались 2 года в таких тяжелых условиях и сказали бы: потому что люблю. Здесь возврат к 4 вопросу.
Пишите.
Повторяю - лучше личные сообщения. Для этого нужно кликнуть курсором по моему имени, Вы перейдете на страницу моего профиля, где можно послать сообщение лично мне.

Вернуть семейное счестье