Question

27-02-2020

Добрый день. Долго решалась обратиться к психологу по поводу взаимоотношений с мужем. Женаты всего 8 месяцев, а ссоримся постоянно. Муж может сорвать по мелочам даже, ничего не делает сам по дому так как живём с моей бабушкой в ее квартире, может прийти поздно ночью после тренировки, объяснив это тем что просто заболтался с мужиками... мне все это тяжело спокойно пропустить через себя, я очень сильно нервничаю, бывает до истерики, когда жду до трех ночи в будние, сидя в четырёх стенах, и начинаю нарисовать смс о том что я ему не нужна и почему он заставляет меня так нервничать. После чего он приходит целует обнимает извиняется, но ничего жуткого в этом не видит. Дети тоже не получаются пока, потому что интим очень редко, говорит что я самая желанная и сексуальная, просто ему не хочется. К врачу никак не дойдёт, по поводу детей говорит что хочет, но и погулять не прочь ещё, но если узнает что будет ребёнок будет очень рад и будет меняться.. но это же слова.. я копаюсь в себе не знаю как наладить все, как привить чувство отвественности.. я сейчас в роли второй мамы: накормлю, напою, дождусь, спать положу, пожалею и тд..

Вопрос от: Поля; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-02-2020 10:13:51Дополнение от автора

до свадьбы он редко ходил куда то один, никогда не задерживался до ночи, меньше ругались, отдыхали иногда по выходным вместе с друзьями.. я не могу найти объяснение почему он изменился, и поэтому копаюсь в себе, но я красивая молодая жена, которая работает, готовит, убирает, удовлетворяет своего мужа, хожу в фитнес, ухаживаю за собой.
Мы оба работаем.
Муж очень любит внимание окружающих, даже не знакомых, но раскрыть душу - это не про него.. особенно со мной или его мамой, поэтому я не понимаю что у него внутри. Сначала был метод кнута с моей стороны, потом поняла что так могу спугнуть, потом пряник, но все же что то не так.
Однажды сказал что со мной ему скучно - ему скучно гулять по паркам и разговаривать, скучно ходить в театр, скучно ужинать вдвоём и разговаривать.. ощущение будто он женился и перестал стараться, он любит и этого достаточно ... я считаю не правильным людям в браке приходить домой в три часа ночи или вовсе не ночевать дома, а так же считаю не правильным иметь интимную близость раз в месяц в 26 лет. Основа наших ссор и разногласий - это его гулянки и желание гулять. Как он не понимает что мы семья? Что нужно как то поменять своё мировоззрение. Я видела свою жизнь в браке так : в будни - работа, иногда походы в кино, совместная готовка, какие дела по дому. В выходные- поездки на дачу с друзьями/родителями, походы в интересные места.
Я не против его общения с друзьями, но почему это должно быть до поздней ночи?
Я чувствую и вижу что он любит меня , но ощущение что живу с подростком..
в доме не притронется ни к чему пока я не попрошу 25й раз, в магазин не сходит пока я не попрошу, почти всегда после работы едет к маме домой, где никого нет, и тупо спит. Я в это время ещё работаю и мама тоже, а у нас дома в это время Бабушка, но она его никогда не трогает разговорами и так далее. Иногда кажется что я мужик в семье. Обидно. Вокруг говорят дай ему свободу и тогда он упокоится, но я не могу, я не могу сидеть спокойно дома пока его нет до ночи. У меня столько в голове, хаус просто. Но я не могу никому рассказать все - потому что я не хочу чтоб подумали близкие что я неудачно вышла замуж, не хочу чтоб мама переживала. Единственный человек которому я могу много рассказать - это мой папа. Он спокойно раскладывает мне по полочкам, тоже говорит попробуй создать иллюзию равнодушия, но как ? Я не могу! Меня разрывает на части изнутри. Папа говорит что все что у вас происходит - это нормальные проблемы семейной жизни и нужно это пережить, притереться, а мне просто напросто перестать так сильно реагировать.
Есть цель - увеличить вовлечённость мужа в создании семьи и построении здоровых счастливых отношений, но как добиться этой цели я уже не знаю.

27-02-2020 10:23:09Дополнение от автора

С бабушкой мы живём по той причине, что 5 лет назад Бабушка осталась одна и я переехала к ней, чтобы ухаживать и быть рядом. Квартира большая трешка, бабушку я не оставлю, 76 лет и кто кроме меня ? Никто

27-02-2020 10:26:01Дополнение от автора

Муж очень любит свою маму, и она за него трясётся, всегда старается помочь и морально и материально. Но он не раскрывается ей, разговоров по душам старается избегать.

27-02-2020 10:28:12Дополнение от автора

Но муж ездит в родимый дом скорее чтоб его никто не трогал, потому что чаще он там в ее отсутсвие.

27-02-2020 10:31:33Дополнение от автора

Я неоднократно разговаривала с ним, он говорит что все понимает и старается меняться.
Его отец умер 7 дет назад, по рассказам свекрови , ее муж был душой компании, любит выпить, однажды играл в автоматы, застревал на работе, а она всю жизнь везде за ним ездила, бегала и тд.. но она говорит об этом так, будто это в порядке вещей , он же муж ...

27-02-2020 12:03:22Дополнение от автора

Он старался до свадьбы, он же сам сделал этот шаг, сделал предложение. Он действительно менялся. А после свадьбы будто получил меня и расслабился. Возможно я не столько хочу сейчас детей, как увидеть мужа в семье, а не подростка. Но по комментариям, видимо я ничего с этим не сделаю , либо я жду когда он изменится, либо я просто жду и наблюдаю все это неопределенное количество времени. Мне нужно чтоб он понял что мы семья и кто он в этой семье. Я в растерянности и в тупике от безысходности.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-02-2020 Как понять, что отношениям подошли к концу?

25-02-2020 Сложные отношения

25-02-2020 Испортились отношения с мамой

25-02-2020 отношения с родтелями и каникулы

24-02-2020 Проблемы в отношениях

24-02-2020 Любовь, отношения

23-02-2020 Отношения

22-02-2020 Не доверие в отношениях

22-02-2020 Есть ли шанс вернуть отношения

20-02-2020 Не складываются отношения

Ольга Корбут (Киев) · Answer 1 · 2020-02-27 09:30:12

Поля, здравствуйте. Какие отношения у вас были до свадьбы? Муж изменится или его поведение всегда таким было?
Если нет, то с чем вы связываете эти изменения?
Как вы видите ваши отношения, где вам будет комфортно и хорошо?

Вы и ваш муж работаете?

Ответ отредактирован автором 27-02-2020 09:30:52

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-02-27 09:47:12

Доброе утро, Поля!

цитата:

Муж может сорвать по мелочам даже, ничего не делает сам по дому так как живём с моей бабушкой в ее квартире, может прийти поздно ночью после тренировки, объяснив это тем что просто заболтался с мужиками... мне все это тяжело спокойно пропустить через себя, я очень сильно нервничаю, бывает до истерики

Почему так получилось, что Вы живете у бабушки? Какие у него есть обязательства в семье? Вы говорите, что все это время Вы с ним ссоритесь? Какая причина ссор? Если у Вас есть проблемы во взаимоотношениях, то рождение ребенка может все только усложнить, а не решить. Что Вы получаете в этих отношениях?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-02-27 10:23:20

Похоже на то, что Ваш муж действительно еще не повзрослел и не отделился от мамы, если он старается туда уходить. В каких он с ней отношениях? Как часто он ее посещает?

Мария Шевченко (Киев) · Answer 4 · 2020-02-27 10:25:53

Добрый день!

Пробовали ли Вы говорите супругу о том, что Вас не устраивает?

Брак, семья - это определённые обязательства и ответственность двоих.

Возможно у Вас кризис в отношениях, так как статус поменялся, Вы теперь - семья, и Возможно для Вас роль жены понятна, а супругу его роль непонятна, и поэтому он избегает ее.

Семья - это в первую очередь навыки коммуникации, распределение обязанностей, уважение к чувствам другого.

Возможно у супруга нет модели подражания, то есть он не знает, что такое муж, какие его функции и обязательства? ( как было в его семье?)

Попробуйте с ним смотреть фильмы, где крепкие браки, мужчины берут на себя ответственность.

Вспомните Истории других крепких семей, где мужчина и женщина партнёры.

Говорите об этом с мужем, говорите о том как хотите, что Вас делает счастливой, а что огорчает.

И возможно лёд тронется!

Удачи Вам!

Ольга Корбут (Киев) · Answer 5 · 2020-02-27 10:29:44

С вашего описания, ваш муж живет так, как ему удобно и хорошо. Ваши потребности здесь не учитываются. И со стороны вам также транслируют то, чтобы вы перестали делать, хотеть чего-то, и не замечали своих эмоций.
Вы можете жить в иллюзии, но рано или поздно реальность вмешается и «даст мокрой тряпкой по лицу».
Муж изменится лишь тогда, когда сам этого захочет, когда поймёт, что это необходимо. Вы не сможете его заставить, к сожалению.
Поэтому и принимать решения тоже вам, исходя из того, насколько вы страдаете в отношениях, и что за ценности вы получаете в этом браке.
Плюс вы также можете обратится к специалисту и обсудить моменты, почему вы так боитесь расстроить маму, почему так важно мнение близких и социума, готовы ли вы жертвовать своими интересами во благо других.

Ответ отредактирован автором 27-02-2020 10:30:36

Ольга Корбут (Киев) · Answer 6 · 2020-02-27 11:32:40

Схоже на то, что муж повторяет сценарий своего отца. Он видел как это происходит и для него это может быть нормальным поведением.
Опять же, тут решение за вами, готовы ли вы «бегать за мужем», как делала это ваша свекровь.

Ольга Васильевна Цымбалюк (Киев) · Answer 7 · 2020-02-27 11:42:39

Поля, вы написали, что планируете ребенка.
Готовы ли Вы к тому, что нагрузка на вас увеличится очень сильно, а поддержки станет еще меньше? Если Ваш муж уже сейчас спит после работы у своих родителей, то маленький ребенок - это еще меньше сна у обоих родителей, для этого нужно очень много выдержки и быть готовым недосыпать. Скорее всего, бОльшая часть нагрузки или даже вся нагрузка ляжет на Ваши плечи. А ведь есть еще бабушка, за которой нужно ухаживать.

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 8 · 2020-02-27 12:30:04

Добрый день. "Есть цель - увеличить вовлечённость мужа в создании семьи и построении здоровых счастливых отношений, но как добиться этой цели я уже не знаю" - попробуйте переформулировать эту цель для себя и без учёта мужа. Чего Вы хотите от себя, как хотите чувствовать себя в этих отношениях. Изменить другого - стратегия, которая не работает.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 9 · 2020-02-27 12:31:40

Здравствуйте, Поля
"Есть цель - увеличить вовлечённость мужа в создании семьи и построении здоровых счастливых отношений, но как добиться этой цели я уже не знаю" - такую цель в работу психологи не берут, поскольку она касается другого человека, а мы не можем никого менять, это насилие. С таким запросом можно обратится разве что к экстрасенсу. Каждый человек живет так, как хочет жить, как умеет. Мы можем поменять кого-то, только меняясь сами, работая над собой, и то не всегда это происходит именно так, как мы этого хотим. Готовы ли вы работать над собой, чтобы улучшить отношения? вопрос, который полезно будет себе задать: как мне стать той женщиной, к которой мужу будут интересно возвращаться домой и проводить вместе время?
Удачи Вам! уверена, вы справитесь!

Ольга Васильевна Цымбалюк (Киев) · Answer 10 · 2020-02-27 13:32:26

Полина, тут во многом дело еще в том, что его отношения с мамой позволяют ему уходить из вашего дома в случае сложностей. Вы, скорее всего, привыкли на себя брать больше обязанностей, чем он (уход за бабушкой - далеко не в каждой семье ложится на внучку).
Может так статься, что ему до такого уровня ответственности еще много времени расти. А Вы на это повлиять не можете. При этом любой качественный рост привносит новый кризис в отношения, их пересмотр.
Решите, сколько времени Вы готовы дать на изменения вашим с ним отношениям. Объясните, чего Вам не хватает. Попробуйте не проявлять инициативу в домашних делах, чтобы посмотреть, когда и где он ее возьмет. Ваша задача - наблюдение после того, как расскажите, чего хотите.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2020-02-27 14:24:43

Он наблюдал как мама бегала за отцом и принимала его таким. Возможно, что он думает о том, что в Ваших отношениях будет так же. Скорее всего, он еще не отделился от мамы и мама продолжает свою модель поведения, но уже по отношению к сыну.

Семейные отношения