Question

07-04-2020

Так получилось, что лет 10 назад у меня был парень, который меня сильно любил, но я предпочла другого, а в итоге вышло так, что этот, первый, умер (несчастный случай, но я до сих пор виню себя за то, что не была тогда рядом, что резко разорвала отношения, хотя могла, возможно, быть к нему мягче). Сейчас мне 31. Два года встречалась с парнем, он старше на 5 лет, но очень инфантильный и странный. Мне кажется, видит во мне мать (реальная мать, по его словам, его бросила ради новой семьи и он вырос с бабушкой). Начинались отношения по моей инициативе, вначале было все неплохо, думала, что с этим человеком будет семья, дети. Но пока мы встречались: 1. из отношений ушел секс - он просто в какой-то момент совсем перестал хотеть меня, это сильно меня задевало, я перестала с ним себя чувствовать женщиной. 2.Он ничего не хотел делать для того, чтобы у нас была квартира, а в моей квартире, где я живу с матерью, жить не хотел, и в доме, где он - с бабушкой - тоже. По части детей все время у него аргументы: нет денег, не на что будет содержать и тд. Хотя однажды сказал: если будет ребенок, ты будешь мне уделять меньше внимания. Я его часто кормила (приглашала к себе в гости, но он ничего не приносил в мой дом), были взаимные подарки, но ему поначалу с трудом давались траты на меня. Видимо, я его избаловала. Когда говорила, что надо найти бы работу получше, заканчивалось скандалом, всегда переводил стрелки на меня, мол, что же ты себе лучше не найдешь. 3.У нас очень острые были ссоры, ему как-то легко было доводить меня до слез. В конце концов, мне понравился другой мужчина и вышло так, что я с ним, хотя с ним только секс, так как он не свободен. Но после того, как года полтора у меня со свободным парнем секса не было, да, это все равно чуть лучше, чем ничего. Проблема в том, что теперь бывший мне постоянно пишет, шлет сердечки и так далее. Обижается, ревнует. Для него в отношениях как будто ничего не изменилось, хотя я сказала, что все, не хочу больше, надоело и у нас нет будущего. А он продолжает вести себя так, будто отношения не кончились- говорит все те же ласковые слова, прозвища, пишет, что любит меня, но при том конечно ни слова о том, что к примеру он готов сейчас иметь детей, работать для семьи и тд, он хочет просто, чтобы все было по-старому: чтобы мы ходили друг к другу в гости, я была бы для него типа мамочки). Мне стало противно с ним, мне кажется, я разлюбила. Но чувствую себя виноватой. Боюсь: а вдруг повторится та история, что была много лет назад, бывший умрет? И сейчас-то у меня отношения тоже не перспективные. Просто любовник мне небезразличен, увлечена им. Как помочь бывшему, если я уже говорила, что мы можем быть только друзьями? Он хочет моего внимания, ревнует, обижается, что я с другим. Как будто я что-то ему должна. Мне его и жаль, и неприятно одновременно. В нем есть хорошее, он может иногда помогать мне. Но жертвовать ему свою жизнь, терпеть его агрессию, капризность, быть мамочкой взрослому мужику...не хочу. Как быть?

Вопрос от: nik2e5; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-04-2020 14:29:51Дополнение от автора

Наверное, виноватой себя чувствую потому, что он просил моего внимания тогда, а я резко отказалась с ним общаться, была груба, да еще и быстро на другого переключилась. А вдруг он не влип бы в историю и не умер, если бы знал, что он не один. Такой примерно ход мыслей. Может быть, боюсь, что и сама так же останусь одна, если не буду помогать другому.

07-04-2020 14:35:13Дополнение от автора

Спасибо!

07-04-2020 14:38:50Дополнение от автора

Конечно, то, что сейчас есть - просто секс - меня не устраивает.

07-04-2020 14:54:32Дополнение от автора

Отец умер, достаточно давно. Родители были в разводе. Может быть, вина есть, что мало с ним обращалась. Но и на него была обида, что он мне мало внимания давал. Наверное, да. много беру на себя, как будто я виновата, что они умирают, из-за меня. Настроить себя, чтобы верить в то, что будет по-другому.

07-04-2020 15:12:33Дополнение от автора

Наверное, с несвободным держит мысль, что долго буду совсем одна, не вижу в окружении, кто мог бы понравиться из свободных. Хотя стоило бы, наверное.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

27-10-2008 Что делать с бывшим парнем,который продолжает лезть в твою жизнь?

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 1 · 2020-04-07 14:21:46

Здравствуйте

цитата:

Но жертвовать ему свою жизнь, терпеть его агрессию, капризность, быть мамочкой взрослому мужику...не хочу.

И не нужно

цитата:

Но чувствую себя виноватой. Боюсь: а вдруг повторится та история, что была много лет назад, бывший умрет?

Каким образом вы можете быть виноваты в этом? Какое отношение имеют ваши отношения с тем парнем к тому, что произошел несчастный случай? Почему берете на себе ответственность за жизнь взрослых людей?

цитата:

Как помочь бывшему

Почему вам нужно ему помогать? Вы думаете, что без вас он не справиться? Вы же вроде не хотите "быть мамочкой взрослому мужику".

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-04-07 14:27:24

Доброго дня, nik2e5.
Припускаю, що Ви не можете цілковито розірвати стосунки з колишнім через відчуття провини, яке пов'язано із неповним перерепроживанням втрати (смерті) свого колишнього. Ви несвідомо звинувачуєте себе в тому, що могли б якось змінити ситуацію і попередити смерть (стадія торгів). Зараз Ви перепроживаєте схожу ситуацію із теперішнім колишнім - Ви боїтеся зробити йому боляче (як покинула його матір) і, водночас, боїтеся повторення ситуації.

цитата:

мол, что же ты себе лучше не найдешь

Також думаю, що вагому роль зіграла ця теза колишнього. Ви вірете в неї? Вас влаштовують теперішні (лише сексуальні) стосунки із одруженим чоловіком? Можливо Ви також несвідомо боїтеся відпустити його через невпевненість, що Ви варті кращого.

цитата:

Как помочь бывшему, если я уже говорила, что мы можем быть только друзьями?

Ви неодноразово казали, що не хочете бути йому "мамкою", але, водночас, суперечите своїй тезі, граючи роль Рятівника. Яскраво виражений внутрішній конфлікт. По перше, він просив Вас його рятувати? По друге, Ви не зобов'язані його підтримувати, терпіти і відписувати йому, крім цього, Ви сама стали ініціатором продовження "дружніх стосунків" і, припускаю, він вхопився за цю соломинку надії на відновлення колишніх вілдносин. У цій ситуації Ви робите і собі і йому больніше, не розірвавши повністю всі контакти.

Мої рекомендації: Вам варто пропрацювати із психологом-психотерапевтом на сессіях смерть вашого колишнього, щоб позбавится відчуття провини за розрівання стосунків із теперішнім хлопцем. При цьому, під час серйозної розмови із цим чоловіком, зазначити, що Ви, на жаль, не кохаєте його, і не бачите із ним майбутнього і продовження стосунків (щоб ліквідувати його ілюзії), видалити його контакти і припинити переписку.

Також, можливо, пізніше варто покопатися у Ваших дитячо-батьківських стосунках (Ви ж взяли таку модель Рятівника у когось).

Бажаю Вам гармонійних стосунків і хорошого психолога! :)

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 14:31:00

Анна Автондилова (Киев) · Answer 3 · 2020-04-07 14:34:16

цитата:

Мне его и жаль, и неприятно одновременно. В нем есть хорошее, он может иногда помогать мне. Но жертвовать ему свою жизнь, терпеть его агрессию, капризность, быть мамочкой взрослому мужику...не хочу. Как быть?

Вы не обязаны жертвовать своей жизнью удовлетворяя чужие интересы. Он перестал вас воспринимать как женщину, занимает инфантильную позицию. Вы как будто для него больше материнской фигурой являетесь. А с мамой секса быть не может. Вы давали шанс этим отношениям, похоже это им не помогло.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 4 · 2020-04-07 14:45:00

"лет 10 назад у меня был парень, который меня сильно любил, но я предпочла другого, а в итоге вышло так, что этот, первый, умер (несчастный случай, но я до сих пор виню себя за то, что не была тогда рядом, что резко разорвала отношения, хотя могла, возможно, быть к нему мягче"

Не много ли вы себе берете власти за жизнь другого человека тогда и сейчас?
Отношения могут заканчиваться по разным причинам. Иногда это обоюдное решение. Иногда кто-то остается брошенным, оставленным. И каждый так или иначе в этой роли побывал. И я верю в другого человека, что он справиться, найдет силы и сможет вырасти в этом месте, повзрослеть. А вы как думаете?

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 14:45:54

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-04-07 14:47:07

Вам было бы хорошо поработать с психологом на тему чувства вины перед бывшим. Возможно тогда и сейчас будет легче. Вы много ответственности на себя берете, как будто даже умер бы первый МЧ или нет, вы решаете. Но это ж не так. Вы вообще в этом вопросе не влияете ни на что.
И еще захотелось спросить про чувство вины перед мужчинами. Часто вы испытываете такое чувство? Какие отношения с родителями, в частности, с отцом?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2020-04-07 14:53:14

Ваше почуття провини є необгрунтованим: Ви не могли передбачити майбутнього+на той момент Ви вже розірвали стосунки із колишнім і не мали його підтримувати+Ви не несете відповідальності за життя іншої людини. Так, Ви обираєте, як реагувати, проте остаточне рішення лише за ним, як це сприймати + на смерть вплинули непередбачуванні фактори. Можливо Вам від цих слів стане трохи легше, або, можливо, Ви емоційно не зможете їх прийняти і досі відчуватимете якусь провину. Тоді необхідно працювати із "петлею втрати" за Кюблер-Росс. Зараз Ви обдумуєте, що могло б статися, якби Ви все-таки підтримали його тоді і починаєте брати відповідальність за себе і звинувачувати себе у неправильному рішенні - це типові ознаки "стадії торгів". Всього існують такі етапи:
- заперечення;
- гнів;
- торги;
- депресія;
- прийняття.
Іноді ми застрягаємо на якійсь із стадій тому, що не перепрожили повністю інші. У цьому випадку, потрібно повністю їх пройти і перепрожити під керівництвом спеціаліста.

В останніх доповненнях Ви зазначили, що "напевно також боїтеся залишится одною, якщо не будете допомагати іншому". Звідки у Вас така установка, що Ви маєте "заслуговувати любов", є якісь припущення? Це типова поведінка Рятівника, Ви не маєте постійно всім допомагати, щоб бути ОК. Ви вже є ОК тому, що існуєте і цього достатньо.

Також, навіщо Ви і надалі продовжуєте стосунки із одруженим чоловіком, якщо лише секс Вас не влаштовує? У цих стосунках також немає майбутнього, але Ви, чомусь, знову натрапляєте на ті самі граблі. Цінуйте себе і свої потреби. Що Вам заважає піти від нього? Відчуття і страх самотності та невіра у Власну значущість та привабливість? Тоді, виходить, Ви намагаєтеся встановити симбіоз із цими чоловіками тому, що не вірите, що варті безумовної любові.

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 14:54:10

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-04-07 14:58:12

Чувство вины тяжелое, ядовитое, с ним очень сложно жить. Было бы и правда хорошо поработать с психологом, чтобы избавиться от вины и перед отцом, и перед МЧ, который умер

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2020-04-07 15:13:23

Помітно, що у Вас ще багато психологічним травм із дитинства. Ви начебто "перепрограєте" Ваші дитячо-батьківські стосунки у сьогоднішніх стосунках із партнерами, щоб вирішити проблеми з дитинства. Це досить поширена ситуація, коли дитина відчуває провину за розлучення батьків, хоча, раціонально - ця провина є беззмістовною. Також, можливо, Ви несвідомо проектуєте свій гнів та образу на батька на інших чоловіків. І, водночас, боїтеся втратити їх, як Ви втратили свого батька (тому Ви "терпите" відносини, які не здатні задовольнити Ваші потреби у близькості).

Крім цього, припускаю, що батьки несвідомо давали Вам установку "Не заявляй про свої потреби", "Не показуй свої почуття" або "Не відчувай певних почуттів" (наприклад, гнів, сум і тоді це пояснює, чому Ви застрягли на стадії "торгів", бо пропустили стадію гніву і депресії) і Ви їх прийняли. Сьогодні Ви не просите про позитивну увагу від інших, хоча, насправді, відкрита заява про власні потреби - це цеглина у фундаменті паритетних стосунків.

Ваша проблема є багатошаровою, але її потрібно врішувати обережно і поступово, знімаючи шар за шаром. На жаль, у форматі переписки це неможливо, тому однозначно раджу Вам звернутися до психолога-психотерапевта.

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 15:15:05

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2020-04-07 21:13:29

Добрый вечер! Зачем Вам брать на себя ответственность за жизнь Взрослого человека? Почему Вы не верите в него? Зачем Вам надо продолжать быть "мамочкой"?

Что делать с бывшим парнем, как не делать больно, но и не связывать себя