Как сделать выбор, не винить себя?!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как сделать выбор, не винить себя?!
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-06-2020 14:48:32 |
Анна, добрый день!
цитата:
Так как за 5 были постоянно унижения, скандалы, слезы ,человек постоянно доказывает свою правоту. В принципе я всегда первая искала компромисс,почти в каждой ссоре. 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 05-06-2020 14:50:48 |
Добрый день! Действительно мч Вами манипулирет, возможно, неосознанно.
До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте! В отношениях с мч- он не принимает Вас, хочет изменить Вас, делает больно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Юлия Гриценко (Одесса) 05-06-2020 15:11:55 |
1
Здравствуйте! Никто не знает, поменяется ли человек. И Вы имеете право расстаться, если не хотите быть с этим человеком. Молодой человек конечно Вас пытается задержать, используя агрессивную манипуляцию "без тебя не смогу, не переживу". Удерживает Вас чувством вины. Это не Ваша ответственность, если он без Вас не сможет. А теперь представьте, пожалуйста, что Вы расстались с молодым человеком. Какие чувства возникают при этой мысли? Ответ отредактирован автором 05-06-2020 15:19:59
|
| 05-06-2020 15:20:04Дополнение от автора |
|
Меня заставило сомневаться то что, возможно где то я поступала не правильно, и как говорит мч 5 лет пройшло. Есть страх что не встречу больше хорошего человека в жизни, или он будет хуже этого что есть. Ссоримся давно 2 года так точно. Причины, мч постоянно делает всё так как скажет, ибо он всегда прав,а нет У меня отношения с родителями замечательные, папа и мама любят меня и я их тоже, я им доверяю, а они мне. Если представлю что расстались, первое что у меня возникает чувство легкости, и независимости от кого либо |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-06-2020 15:23:33 |
цитата:
У меня отношения с родителями замечательные, папа и мама любят меня и я их тоже, я им доверяю, а они мне.
|
| Юлия Гриценко (Одесса) 05-06-2020 19:44:02 |
|
| 05-06-2020 19:48:06Дополнение от автора |
|
По началу человек казался добрым,чутким.А позже он сам признался что не такой, только хотел произвести впечатление. Живём вместе. Скорее жалко что ли, у него есть проблемы со здоровьем, возможно и з-за этого. |
| Юлия Гриценко (Одесса) 05-06-2020 20:30:16 |
Вы просто пишете про страх не встретить больше хорошего человека, поэтому и спрашиваю чем хорош Ваш молодой человек)
Я считаю надо уходить из отношений, когда ты понимаешь, что ВСЕ сделал, что от тебя зависит. Но лучше не стало. Потому что есть часть, которая зависит от партнёра. И когда основное чувство-это облегчение, когда расстаешься, то выбор верный. Если же сюда добавляются страхи, чувство вины..., то рекомендую Вам индивидуальную психотерапию. Она поможет глубже понять Ваши сложности в отношениях. Ответ отредактирован автором 05-06-2020 20:31:55
|
| Мария Валерьевна Продаевич (Одесса) 06-06-2020 00:17:40 |
цитата:
По началу человек казался добрым,чутким.А позже он сам признался что не такой, только хотел произвести впечатление. Если он желает спасти отношения, ему следует начинать с себя. Что касается угроз с его стороны, здесь речь идёт об эмоциональном шантаже. Но не стоит жертвовать собой в отношениях и ставить себя на второй план.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наши психологи
