Question

05-12-2021

Здрастуйте.Мои родители в детстве очень меня контролировали. Я никогда не гуляла с подружками, только с матерью. Всегда мне говорили, что я ничего не смогу сама. Мое мнение их никогда не интересовало. Если я хотела что-то сделать по своему, они меня запугивали. Когда мне было 20 лет. Родители уехали на заработки. Знакомые говорили что я стала жизнерадостной и веселой. Я вышла замуж, родила ребенка. Мои родители приехали и уже на пенсии остались здесь жить. Приходят в гости и по телефону звонят. Разговор всегда о том какая я плохая мама. Что ни я, ни мой муж не любим своего ребенка. Что я делаю несчастного ребенка. Что я не умею воспитывать ребенка, не правильно одеваю, не так варю есть, не правильно нарезаю салат и прочее. Мой ребенок все это слышит и даже ссорится на деда и бабушку, говорит перестаньте кричать на маму.
Родственники это слышали говорили мне чтобы я переехала в другой город дальше родителей. Что родители мне жить спокойно не дадут и то, что слышит ребенок, это не хорошо. Мой муж говорит поговори с ними от того, что ты поедешь дальше ничего не изменится. Я поговорила, говорила, что я из-за их постоянной. критики чувствую себя плохой нянькой, а не мамой и плохой хозяйкой. Они мне говорят то что говорили в детстве ты неблагодарна, ты плохая дочь. Почему они так поступают? Чего хотят добиться?

Вопрос от: Іра; Возраст: 32

понравился вопрос?

05-12-2021 00:49:43Дополнение от автора

Меня не интересует их мнение, но мне не нравится их поведение. И не знаю как с ними поговорить, что им сказать, чтобы они перестали меня критиковать.

05-12-2021 01:01:22Дополнение от автора

Я привыкла жить в этом городе. Мне здесь нравится. Почему через них я должна переезжать?

05-12-2021 05:57:19Дополнение от автора

Спасибо, за ваши ответы вы действительно мне открыли глаза, теперь я понимаю, почему она так делает. Я говорила, что мне не нравится. Я на нее и кричала, и выгоняла из дома говорила, что когда перестанет критиковать тогда и пусть приходить. Она обежалась неделю и снова приходит и тот же разговор. Было и так, что я дверь не открывала, она сидела на скамейке и ждала когда я приду, хоть я была дома. Мне просто уже надоело. Как построить границы и сделать так, чтобы она общалась со мной на уровне, а не как с ребенком?

05-12-2021 20:29:38Дополнение от автора

Алла Григорівна дякую вам ви чітко пояснили мої почуття.
Аліна Сергіївна дякую вам за поради я їх прислухаюсь.
Володимир Анатолійович ваші слова "Примите мысль, что Вы имеете право и можете управлять отношениями. Не мириться с тем, что Вам не подходит и неприятно". Я задумалась і справді я часто мирюся з тим що мені не підходить і це неправильно.
Віталія Юріївна вам дякую що пояснили як сказати "чітко НІ".
Дякую всім за відповіді , ви дійсно мені допомогли, мені стало легше. Я тепер знаю як я маю поступати.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Сергеевна Егорова (Киев) · Answer 1 · 2021-12-05 00:19:53

Здравствуйте, Ира. Похоже что Ваши родители не понимают, что Вы уже не ребёнок и Вам не нужны их советы потому, что у Вас уже своя жизнь и есть своё мнение . Но и Вы, похоже, не стали ещё взрослой до такой степени, чтобы не обращать внимание на их мнение и дать им понять, что в их воспитании уже не нуждаетесь.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 2 · 2021-12-05 00:51:24

Добрый вечер

цитата:

Родственники это слышали говорили мне чтобы я переехала в другой город дальше родителей.

Почему не переехали?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2021-12-05 01:10:16

цитата:

Почему через них я должна переезжать?

Если вы не умеете выстраивать границу со своими родителями, то иногда расстояние помогает окрепнуть в своей позиции.

Вам необходимо работать над чёткими и понятными границами в отношениях с родителями. Это происходит в индивидуальной работе с психологом.
А на вопрос почему они так поступают с вами, скорее всего они знают, что с вами так можно. Простите (

Алена Сергеевна Егорова (Киев) · Answer 4 · 2021-12-05 01:11:13

Так и объясните им что Вам неприятно когда они вмешиваются в воспитание Ваших детей. Что дети Ваши и воспитывать Вы их будете сами. Просто говорите то что чувствуете .

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-12-05 08:12:36

цитата:

Как построить границы и сделать так, чтобы она общалась со мной на уровне, а не как с ребенком?

Выстраивание границ часто сопровождается здоровой агрессией, в которой есть чёткое "нет", например : "Нет, мама. Я прекрасная мать, и муж прекрасный отец. У тебя нет права обесценивать моё родительство. Я это слышать больше не хочу".
А потом выдерживать обидки и оставаться верной своему мнению и своим чувствам.
Но тут вопрос ещё и в том, чтобы отреагировать ваши чувства по отношению к матери. Снова рекомендую вам индивидуальную работу.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2021-12-05 10:13:40

Здравствуйте, Ира!

цитата:

И не знаю как с ними поговорить, что им сказать, чтобы они перестали меня критиковать.

Не только сказать, но и на деле выдерживать натиск родительской, нездоровой позиции. Они так привыкли. И считают, что так проявляют свою заботу и думают, что это правильно. Да, их представления очень искажены и ни к чему хорошему привести не могут.
В этой ситуации Ваша задача - отделиться психологически, окрепнуть настолько, чтобы Ваши слова и поступки воспринимались серьезно. Как проявление взрослой и независимой личности, которая сама распоряжается своей жизнью.
Примите мысль, что Вы имеете право и можете управлять отношениями. Не мириться с тем, что Вам не подходит и неприятно. Ограничивать контакты и дистанцию, когда посчитаете нужным. И не вестись на жалость и прочие уловки. Защищать вместе с мужем благополучие и безопасность вашей семьи.

Алена Сергеевна Егорова (Киев) · Answer 7 · 2021-12-05 14:45:24

Просто стойте на своём, говорите им что Вам так как они делают не подходит, если они не понимают — не пускайте в дом, ограничьте их общение с Вашими детьми. Дети Ваши и они не имеют права их воспитывать.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2021-12-05 14:57:31

Доброго дня Іро! Так поводять себе батьки тоді, коли і у них не було гармонічних стосунків з їх батьками... Тому що ми вміємо любити лише так, як нас цьому навчили в дитинстві... Як до батьків ставилися Ваші дідусі та бабусі? Ви пишете "мне не нравится их поведение. И не знаю как с ними поговорить, что им сказать, чтобы они перестали меня критиковать". Як на мене, ніякі розмови не принесуть очікуваних результатів до тих пір, поки Ви внутрішньо будете дуже сильно залежати від їх думки. Ви виросли, вийшли заміж, народили дитину, але це тільки зовні... Насправді, в середині Вас залишилася величезна дитяча травма від надмірного контролю батьків і нехтування Вашими почуттями. Нам тільки здається, що ми свідомо керуємо своїм життям. Тоді, як насправді, нашими рекціями та діями керує наша підсвідомість, яка закладається в дитинстві... І Ваш чоловік правий, як на мене, в одному, ніякі переїзди подалі від батьків не допоможуть Вам стати вільною від самої себе та почуттів до своїх батьків... Ви пишете "Меня не интересует их мнение, но мне не нравится их поведение". А чи насправді це так? Адже коли нам не цікаво, тоді і сама ситуація втрачає своєї гостроти... Коли дитина маленька, вона не в силах впоратися зі своїми почуттями та переживаннями і тоді проблема "заштовхується" вглиб, а нам здається, що ми стали іншими і вже з усім впоралися... Щоб вибудувати особисті кордони, потрібно стати самодостатньою у відношенні до батьків. А це неможливо без глибинних внутрішніх трансформацій, які відбуваються лише під час роботи з почуттями...

Ответ отредактирован автором 05-12-2021 14:58:18

Родители внушают что я плохая мать