Question

27-06-2010

Здравствуйте.
Я замужем, есть ребенок. Живу с мужем и моей мамой. Отец давно умер, поэтому мне сложно оставить ее одну и переехать. Есть еще сестра, но она живет отдельно. В последнее время мне сложно ладить с мамой, я бы даже сказала невыносимо. До моего замужества я у нас были более-менее приятельские отношения. Были ссоры, но я всегда старалась все сгладить: выслушать, извиниться, не упрекать, так быстрее все заканчивалось. Если же я начинала высказывать то, что у меня накипело (а я очень эмоционально могу это делать), то все затягивалось на долгое время, поэтому и была такая тактика. Но чем взрослее я становлюсь, тем мне тяжелее. Во-первых я хочу наконец жить своей семьей, без оглядки на маму. Я много с ней советуюсь, много рассказываю, стараюсь чтоб она не чувствовала себя одинокой. Но иногда это уже перебор, например не сказала, что записалась в спортзал или когда поссорилась с мужем не прибежала и не рассказала ей все (ну это же наша семья, мы во всем сами разберемся).
В последнее время я стала замечать, что она "манипулирует" своим состоянием здоровья. Да в ее возрасте часто что-то болит. Но почему только тогда, когда она чем-то обижена? Например при разговоре со мной отвечает слабым голосом, всем видом показывает, что плохо, может закрыться и плакать, от похода к врачу отказывается, обижается что не спрашиваю каждые пять минут о состоянии. Но потом может схватиться и пойти в гости, причем далеко, хотя пять минут назад болели ноги.
Сейчас мы находимся в состоянии "холодной войны", так иногда бывает. Она замкнулась в себе, ничего не ест, ссылается на то что больна, разговаривает слабым голосом. С другими все нормално, веселая спокойная. Когда спрашиваю, что случилось, отвечает вопросом на вопрос (например: что случилось?-а что должно было случиться? или почему ты с нами не разговариваешь?-а почему вы со мной не разговариваете? и все в таком духе), потом говорит все в порядке...все как всегда...Но ведь все не как всегда. Я устала искать подходы, и так спрашиваю и так, и веду себя как обычно и советы даю насчет здоровья, но получается все никак. Продолжаться это все может неделями, в итоге я окажусь просто морально истощена (так уже бывало), и потом она расскажет мне, что я не так подходила, не так вопросы задавала, и вобще я "нетакая", черствая и постоянно ее унижаю.
Подскажите что я делаю не так? Как мне найти подход, чтоб мы обе были довольны и смогли сосуществовать? Я просто уже морально устала от таких отношений.

Вопрос от: Елена; Возраст: 29

понравился вопрос?

27-06-2010 22:27:28Дополнение от автора

Большое спасибо за ответ.
Дело в том, что я постоянно спрашиваю как и где болит, что я могу для нее сделать. Делаю это часто как могу, иногда она отвечает, но при моих попытках помочь, моих советах всегда отвечает: ничего не хочу, мне уже ничего не надо, умереть бы....и т.п.Может я не так спрашиваю или не слишком часто? Хотя мне иногда кажется, что к концу дня я как загнанная лошадь, метаюсь между маленьким ребенком и мамой.
Еще наверное у меня осталось много обид, которые мне сложно переступить. Просто очень часто в таких состояниях мама (наверное даже сама того не понимая) говорит очень оскорбительные слова. Например: ты только и ждешь чтоб я умерла, ты всегда была такой черствой, всегда меня унижала ит.д.Доходит до того,что я начинаю жалеть, что на свет родилась (это я не в переносном смысле, а в прямом). Еще много чего другого она говорит, я ей это никогда не вспоминаю, т.к. понимаю что сказано это просто в обиде. Но почему-то забыть не могу.
Еще у меня проблемы с тем чтобы "обнять и поцеловать", я всегда с ней стараюсь заговаривать с теплотой и нежностью, стараюсь чтобы все мои поступки свидетельствовали о том, что я о ней забочусь, но вот подойти обнять и поцеловать не могу. Мама очень редко это делала в детстве, да и вообще. Честно говоря я даже не припомню чтоб когда нибудь она меня обнимала и целовала, получается я выросла такой, что мне физически тяжело нарушать таким образом свое пространство. Как себя в этом пересилить?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алина Евстафьевна Николайчук · Answer 1 · 2010-06-27 22:01:40

Можно сказать, что Вы сами подсказали себе ответ: ну не можете Вы понять,что хочет другой, близкий Вам человек. И , судя по всему, не очень хотите. Знаете, когда мы начинаем выпрашивать любовь и заботу? Когда ее нам не хватает. Отца нет. Есть только вы с семьей.. Когда все нам подходит, мы чувствуем себя защищенным, нам и не надо никого шантажировать: говорить слабым голосом, выяснять , по сути, не важные вопросы...
Кажется,в вашей ситуации мама "перешла" в ребенка. Так бывает. Ей это нужно. И не разбирайтесь, почему. Поцелуйте, спросите, сильно ли болит, чем Вы можете помочь...Увидите, она воспрянет духом. Понянчитесь с ней. Будет такое время, когда Вы тоже захотите этого. Почему? А ребенка Вы воспитываете так же. Вы сильная, здоровая, и т.д. А вот когда Вам будет плохо... Просто вспомните маму. И Ура! Все, что Вы для нее делали, сделает для Вас ваш ребенок.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 2 · 2010-06-28 04:15:03

На то, что происходит с Вашей семьей есть очень веские причины. Похоже Ваша мама видит в Вас не дочь, а маму. А Вы не можете быть ей мамой, потому что у нее есть своя мама, потому что Вы дочь, а не бабушка и Вам по статусу не положено нарушать иерархию. Если Вы каждый раз, когда вспоминаете о маме или должны поговорить с ней будете мысленно проговаривать: "Ты моя мама, а я твой любимый ребенок. Ты большая, а я маленькая. Я - не твоя мама, я - не твой папа, я - не твой муж, я - только твоя дочь. И во всем мире я лучший ребенок для тебя, а ты - лучшая мама для меня на свете. Такая как ты есть, точно такая как ты есть - ты лучшая мама для меня. Я благодарна за то, что ты дала мне жизнь. С любовью и уважением я беру эту жизнь и любовь от тебя, чтобы передать своему ребенку". Этот самонастрой поможет Вам удерживать "картинку" правильного ролевого взаимодействия в семье и снять остроту конфликта, что не исключает дальнейшей терапии.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2010-06-28 10:37:33

пересилить - это то что вы делаете. а не надо бы. вопрос запрета на проявление чувств упирается в насилие над собой. ваше письмо проникнуто отчаянием. это от истощения. вы нуждаетесь в энергии. энергия появляется там где делается по желанию. делайте то что хочется, если это полезно или приятно маме. и если неприятно или вредно, конечно, не надо этого делать. но осознайте эти агрессивные чувства. они естественны. не плохо бы их проговорить. лучше с психологом. хорошо бы регулярно. при том, что многие чувства бессознательны, и специалист поможет их распознать и разрядить. мама для вас дополнительная тяжелая нагрузка. и то что она вам в тягость не удивительно. на вашем месте каждый бы испытывал подобное. к тому же , ваш запрос на проявление нежности. аналитик смог бы в регулярной работе снять зашиты, которые препятствуют проявлению этих чувств.
удачи!

Галина Несмашна · Answer 4 · 2010-06-28 11:56:09

Здравствуйте, Елена. Безусловно, ваша мама одна, она немолода, может иметь какие-то недомогания и т.п. Но также у нее есть и здоровая часть, на которую она может опереться , если вы позволите ей это.
А так получается, что мама передала вам ответственность за свое благополучие и вы эту ответственность безропотно взяли и несете, хоть и тяжело.
Чем вообще занята ваша мама - есть ли у нее своя жизнь? Свои интересы, круг общения, личная жизнь, какие-то хобби? Если нет ничего интересного в жизни, то единственное развлечение- это отношения с вами.
Похоже, у вас еще и много вины за то, что вы не можете быть такой, как хочет мама, хоть и очень стараетесь. Мама имеет право навешивать на вас вину, но ваше право принять ее или отказаться - у вас своя жизнь, вы много делаете для матери, но не можете заменить ей весь мир.
Сможете ли вы самостоятельно найти в себе взрослую часть, которая свободна от детской вины и может наладить такое общение, которое комфортно для вас, необременительно и приемлемо для обоих?
Если нет - обратитесь к психологу очно.

Владимир Николаевич Степаненко · Answer 5 · 2010-06-28 13:21:51

Дорогая Елена,

вряд ли возможно найти однозначный ответ на ваш вопрос и дать точную инструкцию. Ситуации-то всё время возникают разные. Похоже, тут дело не в том, чтобы найти ответ однажды и навсегда. Скорее в том, чтобы научиться такому способу взаимодействия, при котором вы будете чувствовать себя комфортно. Это непросто, но возможно. Отношения с родителями – тема большая, в ней всегда есть много неожиданностей. Очень советую – найдите возможность походить на консультации. Тем более, что отношения с мамой, кажется, создают вам сложности и в отношениях с мужем и ребёнком...

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2010-06-28 14:02:11

Согласна с коллегами.
Надо начать очную психотерапию. Только там вы будете способны проанализировать ситуацию, отреагировать свои чувства к матери, проговорить и завершить то, что остаётся незавершённым.
Ваша мама манипулирует вами. Самый простой и лёгкий способ заставить другого делать то, что нужно - это заставить его чувствовать вину или стыд. К сожалению, вас ( как и многих других детей) так воспитывали - виной и стыдом.
Вину чувствует ваш внутренний ребёнок перед мамой, потому что "не такая", как хочет мама. А взрослая женщина, которая разрывается между собственной семьёй и пожилой матерью, чувствует злость. Это естественно, и не стоит давить в себе это чувство. Лучше спокойно осознавать, что с вами происходит.
Но самый удачный выход - это поход к психологу.

Не могу понять маму