Question

01-07-2010

Понимаю, вопрос смешной и на него одни ответ - на протяжении всей жизни принимать самостоятельно решения.
Но моя проблема глубже. Начну с того,что меня всю жизнь опекали,решения принимали за меня,в основном мама. Сейчас я стала неуверенной в себе, трусливой, само грызом.Я постоянно пытаюсь свои проблемы свалить на чужие плечи.Могу сказать, что я еще ни разу не принимала решения сама, а только по советам мамы, я всегда подсознательно беру разрешения у нее, как поступать в той или иной ситуации.Она у меня как экзаменатор в жизни выступает.
Пример: вчера был выпускной в университете. Смотрю на своих однокурсников - все взрослые ,уверенные люди, их не контролируют им доверяют и знают,что они смогут постоять за себя. Меня же таковой в семье не считают.
Сидели с ними вечером в кафе,было поздно поняла,что страшновато одной ехать в метро. Попросила родителей приехать забрать меня.Так получилось, что я с подругой вышла раньше с кафе, чем родители приехали,я им перезвонила и на меня накричали,что я раньше не позвонила.Потом не так подсказала,как ехать за мной.Я просто растерялась, и не знала что ответить. Родители были злые на меня,плюс я оставила подругу одну. Ехала и корила себя за всю ситуацию,что такая дура, что надо было раньше попросить и перед подругой дурой себя выставила, попросила со мной побыть,а потом бросила.
Пишу и самой стыдно за все глупости,что написала и наделала.

Вопрос от: Рита; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Галина Несмашна · Answer 1 · 2010-07-01 11:02:21

Рита- на вопрос- как стать взрослой вы действительно ответили сами- только вот- знать- не значит действовать, не так ли?

Взрослый человек не просто принимает решения -он еще и несет ответственность за их последствия. И ошибается иногда ( а иногда и часто). И плачет и сожалеет и пробует исправить ошибки.
Вам же, похоже, ошибаться не позволено - есть единственно правильное решение и оно - у мамы? Родители действуют так из лучших побуждений - защитить, помочь, уберечь от сложностей. Но вместе с тем и не дают взрослеть.

Вопрос в том, насколько вы сами хотите «повзрослеть» и стать самостоятельной - ведь это и большая ответственность.

Иногда нам очень выгодно быть несамостоятельными - можно винить других в своих проблемах, ошибках и т.п. А если винить некого - виноват ты и это больно. Приходится мучиться, потом еще и исправлять ( ведь можно, конечно, перед подругой извиниться - но это еще один неприятный момент, который не особо хочется переживать).

Попробуйте один маленький самостоятельный шажок - найдите тренинговую группу (общения, личностного роста или др. ), найдите на нее деньги и запишитесь туда. А потом еще и ходите на занятия - группа-это «маленькая модель мира» и в ней можно безопасно учиться разным навыкам, в том числе и взрослению.

Алексей Марченко · Answer 2 · 2010-07-01 11:36:45

Присоединяюсь к ответу коллеги.
Чтобы человек стал взрослым, ему нужно просто начинать делать взрослые шаги. Некая часть личности будет всячески укрываться от того, чтобы не сделать эти (опасные ей) шаги. Плюс человек может так и не получить поддержку от значимых ему людей ("Родители были злые на меня"), в попытках быть взрослым. Являть собой для самого же себя поддержкой - тоже нужно уметь.
Еще один путь стать (безопасно) взрослым это попробовать быть взрослым в безопасных, искусственно созданных условиях. Сюда пси-тренинги и психотерапевтические отношения со специалистом. После того, как у клиента получается увидеть, ощутить, себя взрослым - у него появляется сделать для этого необходимые шаги и в своих повседневных отношениях. Так что наберись сил и терпения, дай на это время и у тебя все получится. Рита, тебе удачи!

Валентина Васильевна Марченко · Answer 3 · 2010-07-01 13:15:06

Рита, если бы я не увидела ваш возраст 22 года, я бы предположила что вы школьница лет 16-ти.
Пора,пора взрослеть.
Для родителей вы всегда будете ребенком, но пришло время принимать самостоятельные решения и убедить родителей своими взрослыми ответственными поступками.
Конечно же резко родители не смогут вас бросить "на произвол судьбы" и перестать вас контролировать.
Вам нужно постепенно их убедить, что вы умеете отвечать за свои решения и поступки.
Не бойтесь ошибиться, что-то сделать "не так". "Не так" может быть для родителей, а для вас "так". Главное, чтоб свои решения вы могли убедительно объяснить своим родителям с пом. аргументов и достоверной информации.
Очень важно владеть достоверной информацией, узнавать обо всем самой, а не слушать чьи-то домыслы, чьи-то умозаключения.
Только информация вами самой услышанная и увиденная ( а не одна бабушка или тетя сказала)позволит вам правильно принимать решения.
Вам трудно будет только на первых порах, т.к. ваши родители жесткие контролеры, но убеждая их в том, что вы владеете правильной информацией и вы принимаете решение, т.к. уверены в нем, родители постепенно привыкнут и "отступят" в контроле над вами.
Конечно же, прислушивайтесь, что говорят родители, друзья из своего опыта, но у вас обязательно появятся вопросы, какие-то непонимания, на которые нужно будет находить ответы, т.к.ситуации бывают схожи, но решить их можно по-разному.
Запомните,все страхи в принятии решения возникают от недостоверной или искаженной информации, поэтому не стесняйтесь, не ленитесь узнавать самостоятельно обо всём, что для вас важно.
Успехов вам в принятии решений.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2010-07-01 14:04:40

Рита!
А насколько вы хотите быть взрослой? Ведь это невероятно трудно - всё решать, находить способы решения, ошибаться и исправлять ошибки, делать выводы.
Вам действительно это нужно?
Чего вы на самом деле хотите - стать самостоятельной во всём или только чтобы мама поменьше опекала?
Согласна с коллегами - лучшим выходом считаю либо участие в групповых занятиях, либо индивидуальные сеансы психотерапии. Рекомендую гештальт-метод. Удачи!

Как стать взрослой?