Question

09-07-2010

Добрый день! У меня есть муж, 14 лет вместе. У нас очень хорошие отношения, мы любим друг друга, детей нет. Через социальные сети я нашла мужчину, с которым у меня были близкие отношения до знакомства с мужем.Вынужденно краткие, но очень хорошие. Он был женат, и сейчас женат на той же женщине, есть дети. Нашла я его потому, что мне захотелось узнать, так же тепло он вспоминает обо мне, как я иногда о нем. Оказалось, что да. Мы разговариваем по телефону около 3 месяцев, мы далеко друг от друга. И если сначала мне было достаточно просто узнать, что с ним все хорошо, то теперь по его инициативе я уже готова встретиться с ним. И физически изменить мужу, хотя 3 месяца назад мне бы это и в голову не пришло. Наши отношения с моим другом похожи на дружбу-любовь, я бы так оценила. Но слов о любви мы никогда не произносим. Свои жизни никто из нас менять не собирается ни в коем разе. Это общение приносит мне радость. Сейчас мне хорошо, но, боюсь, что не смогу этот баланс выдержать. Правильно с точки зрения морали было бы прервать отношения с моим другом, но я поступаю не правильно, а так как мне нравится, то есть продолжаю разговаривать. Почему я так поступаю, мне чего-то не хватает в жизни с мужем? Или я где-то себя недооцениваю и компенсирую свою самооценку новыми-старыми отношениями? Или что-то еще, чего я не вижу со своей субъективной точки зрения? и как все-таки мне поступить?

Вопрос от: Eovi; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-07-2010 09:47:27Дополнение от автора

Александр Сергеевич, здравствуйте!
Спасибо за ответ. Вы правы, именно что будет дальше, меня беспокоит (пока немного). Моя жизнь с мужем мне нравится, я не хочу ничего менять. Мне кажется (сейчас, в этот момент), что встреча с моим другом будет единственной, и можно попробовать сохранить наши отношения на уровне дружбы. Пока что мне приятно, что меня любят, и я рада, что расстояние большое. Все-таки, я думаю, что самооценка у меня несколько занижена, или я к себе очень критична, поэтому я влезла в эти отношения. Как Вы думаете? Я думаю, что я контролирую ситуацию, но я знаю, что пока что удерживаясь на канате этих отношений, а могу упасть очень больно. И сделать больно еще двоим людям. Как Вы думаете, что мне нужно сделать, чтобы выбраться без потерь? В дополнение ответа Игоря Васильевича и для информации о себе я скажу, что я не пью, не курю, ни тем более остальное. И пока мне не плохо, но я уже плохо сплю. И я закрытый человек, то есть я не делюсь своими чувствами ни с кем, кроме мужа. Но, понятно, что не в данном случае. Спасибо.

10-07-2010 14:18:34Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Валентина Васильевна! Вы правы абсолютно, но иногда это нужно услышать со стороны. Все эти мысли уже присутствуют плюс угроза разоблачения.

11-07-2010 09:13:09Дополнение от автора

Здравствуйте. Спасибо всем психологам. У меня до 23 лет не было, скажем так, "взаимных" отношений с мужчинами. Осмелюсь возразить Валентине Васильевне, что судьба – это не всегда следствие наших поступков. У меня была огромная физическая врожденная проблема, из-за которой я не могла вести нормальную сексуальную жизнь. Соответственно, это било на психику. Я влюблялась, но каждый раз чувствовала себя расстрелянной. Когда врачи все исправили, сразу же у меня все получилось. Я не знаю, то ли из-за появившейся уверенности в себе, то ли еще почему. Получилось с моим другом. Мне даже мысли не приходило увести его из семьи. Мы не могли быть вместе. Но я тогда испытала такое оглушительное счастье, что воспоминания о нем и благодарность к этому человеку остались у меня навсегда. Сейчас мы не встретились только потому, что именно я не хочу этого, я боюсь. И совершенно искренне я намеревалась быть теперь с ним только друзьями. Удается ли ли вообще кому-либо найти эту меру и и грань осторожности, и существует ли она... я стараюсь быть благоразумной. Может, и странно в моей ситуации, но муж не отдаляется от меня, и наша интимная жизнь последнее время стала ярче. Спасибо еще раз всем, я первый раз в жизни обратилась к психологам, всегда справлялась или не справлялась сама.

11-07-2010 10:18:53Дополнение от автора

Эсина Энверовна, мне действительно надо помириться самой с собой. На сегодня, на сейчас я не готова прервать эти мои другие отношения, но я думаю об этом с самого начала. Знаете, как мне представляется? Что мы выговоримся, а потом все потихоньку сойдет на редкое общение. Я сейчас на обследовании в больнице (по другому вопросу), потом я выйду на работу, где мозги заняты 25 часов в сутки, а у него ребенок будет поступать. Я продолжаю думать, что контролирую ситуацию.

13-07-2010 19:08:37Дополнение от автора

Здравствуйте, психологи! Мне помогло обращение к Вам, безусловно. Я ведь обычно задаю вопросы себе и сама на них отвечаю. Для меня уже облегчение, что я Вам смогла хоть немного выговориться и услышать Вас и Ваши советы и мнения. Я ведь и не собиралась сначала рассказывать, о том, что мне болело раньше. Конечно, вживую поговорить лучше, но хотя бы так пока. Ваш ответ, Зоя Владимировна, мне очень нравится, ведь человек слушает все, что ему говорят, но слышит зачастую только то, что ему нравится и соответствует его намерениям. "Наши поступки в любом случае - основная составляющая нашего счастья или несчастья" – я очень хорошо понимаю, Валентина Васильевна, что только я сама отвечаю за свои действия. Я как-то раньше, в юности всё боялась сделать больно другим, но не боялась сделать больно себе и сильно обжигалась. Я так сильно влюблялась и так сильно мне хотелось отдать кому-то свои чувства (еще и на фоне моей проблемы), что моя юность была сплошными любовными катастрофами. Сейчас я понимаю, что прежде чем лезть за ягодами на высокое дерево, нужно стараться предвидеть, куда ты возможно будешь падать. Слишком дорого мне мое счастье в моей семье, чтобы я "бросалась в омут с головой". Но и разрубить отношения с моим другом оказывается уже больно. Возможно, мне и недостает чего-то в семье, детей точно недостает, но все в жизни нельзя иметь. Спасибо, Валентина Васильевна, за Ваши пожелания мне. Я справлюсь и все будет хорошо.

10-08-2010 09:39:31Дополнение от автора

Здравствуйте! Мои отношения с моим другом стали такими теплыми и задушевными, что мне это и нравится, и боюсь попасть в зависимость от этих отношений. Мы по-прежнему разговариваем и ни разу не встретились. Мне не хватает этих бесед. Но мы говорим и об нашем желании друг друга. И я испытываю такое сильнейшее сексуальное желание, какого никогда не испытывала, даже в юности. Как возможно от этого отказаться, как прервать все это или сублимировать, чтобы не попасть в еще большую зависимость? Подскажите, я буду очень ждать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

03-07-2010 Почему я не могу наладить отношения с мужчинами?

08-06-2010 Боюсь отношений с мужчинами

04-08-2009 Что я делаю не так в отношениях с мужчинами?

12-06-2009 Страх перед мужчинами

01-05-2009 Я ИНТЕРЕСНАЯ ВНЕШНЕ,НО ПОЛНАЯ,НЕГЛУПАЯ,РАБОТАЮ В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ,ПОЛУЧАЮ МНОГО ЗНАКОВ ВНИМАНИЯ,НО У МЕНЯ ПОСЛЕДНИЙ ГОД ВООБЩЕ НЕ БЫЛО БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ..

06-07-2008 Не складываются отношения с мужчинами

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2010-07-09 21:13:17

Здравствуйте, Eovi.
Давайте заглянем немножко дальше морали.
Какими вы видите продолжение отношений в будущем, после того как вы встретитесь? Какие ваши ожидания и надежды за этой встречей?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2010-07-09 22:22:15

"...мне чего-то не хватает в жизни ..." - есть проблема! принимаем решение! что можно сделать?
1. загулять(предаться любви)
2. напиться
3. наркотики
4. др.
думаю, будет приятно. успокоит.
вопрос, решит ли это проблему?

Валентина Васильевна Марченко · Answer 3 · 2010-07-10 13:12:10

Eovi,
Ответ на ваш вопрос вы сама знаете: "Я думаю, что я контролирую ситуацию, но я знаю, что пока что удерживаясь на канате этих отношений, а могу упасть очень больно."
С мужем жизнь вас устраивает, так чего же вы хотите? Ответьте себе (!)честно, а не нам психологам. Вам не хватает приключений? Чего вам не хватает в жизни?
А почему свои желания и фантазии, которые вы прокручиваете в своей голове с чужим мужчиной не перенести на свои отношения с мужем,не обновить свои чувства с мужем, почему вы ищите на стороне "что-то"...
Тйное рано или поздно становиттся явным, муки совести, измены не будут вас мучить?
Тогда вперед!Помните, что ответственность за результат ваших приключений, за сохранность вашей семьи полностью ложиттся на вас.
Или всё же разрубить канат?... Только вы сама отвечаете за свою судьбу...
А судьба - это результат, следствие наших поступков.
Будут проблемы, обращайтесь к психологу.

Валентина Васильевна Марченко · Answer 4 · 2010-07-10 17:36:55

Eovi,
в жизни, как говорят в народе: всё можно только осторожно, но как раз самое сложное понять эту меру, грань осторожности и не прешагнуть её.
А это самое сложное.
Поэтому будьте благоразумны и "встртяхните" свои чувства с мужем, поедьте куда-то отдохнуть, не шаблонно на море лежать на пляже, а возможно на недельку в интересные места, где разнообразие памятников архитектуры, музеи, заповедники. В Чехию, например, в Египет, если средства позволяют или придумайте по своим финансам что-то необыкновенное, оригинальное.
Любви вам и семейного счастья.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 5 · 2010-07-11 13:48:41

Eovi, здравствуйте.
Вы всегда справлялись сами. похоже, и сейчас у Вас получилось.
Вы пережили "оглушительное счастье" с этим человеком. эти воспоминания всегда будут с Вами.
сейчас Вы получаете от общения с другом удовольствие, радость... однажды он уже помог Вам получить новый восхитительный опыт. возможно, чего то Вам недоставало в семье, если Вы стали его искать. но сейчас, разговаривая с ним, Вы снова получаете новый опыт, открываете новые грани себя, своей женской сущности. зачем лишать себя этого ценного дара?

Валентина Васильевна Марченко · Answer 6 · 2010-07-12 09:49:35

Eovi,
я думаю ваше обращение к психологам помогло вам.
Но виртуальное общение всегда влечет погрешности в общении, какие-то недопонимания из-за неточности сообщений, из-за не полной информации и др. фактов.
Самое лучшее общение, консультирование "в живую" с психологом.
Вы правы, что судьба - это не только наши поступки. Но я и не писала вам, что это "всегда" так. Наши поступки в любом случае - основная составляющая нашего счастья или несчастья.
Судьба или карма - это причинно-следственная связь в нашей жизни. Или проще, что сеешь, то и жнёшь.
Вы ведь не написали в первом сообщении о своей "врождённой проблеме, а это та причина, по которой вы не имели желаемых сексуальных связей, затем эту причину устранили и вы стали чувствовать себя уверенней. Всё сходится :))
Я вам желаю благорозумия и счастья.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 7 · 2010-07-14 11:22:07

если укрепится желание поговорить вживую - напишите мне личное сообщение. возможно, я смогу Вам дать телефоны терапевтов в Вашем городе, которые помогут Вам помириться с самой собой и найти приемлимые пути удовлетворения ВАШИХ потребностей.

Отношения с мужчинами