Question

22-09-2010

Добрый день! Меня беспокоит сын. Ему 7 лет, второклассник. Он какой-то плаксивый, мнительный. Хотя дома может дать отпор мне и мужу, огрызнуться, но при этом в любой мало-мальски неприятной для него ситуации - плачет(не получается задача, не может выучить - слезы, обидели в школе - слезы, тренер сделал замечание - не пойду больше на тренировку, он ходит на плавание). Сдачи не даст, максимум - сам такой (это ответ на обиду), а на физическую - отвернется и все,а дети ведь жестоки и сразу видят слабые места друг друга. Не хотелось бы чтобы он стал мальчиком для битья. В школе невнимательный до ужаса; пришли на прием к доктору - на все вопросы доктора молчит.
Вроде часто говорю что люблю, и что бы ни случилось всегда буду на его стороне,но если виноват, то дома будет неприятный разговор.
Как воспитать мужчину, а не "тряпку"? Что я делаю неправильно? Как добиться сочетания воспитанности, но и в то же время твердости. Подскажите пожалуйста.

Вопрос от: Людмила; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

22-09-2010 13:57:28Дополнение от автора

Хочется добавить, что у него очень низкая самооценка. Пример: Не может выучить стих, сразу слезы, и говорит: я тупой. На мой вопрос: почему? Отвечает, что домашнее задание списал у соседа по парте,и какой-то там Дима сказал, что я тупой.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-09-2010 11:07:41Дополнение от автора

Во-первых, всех благодарю за уделенное мне внимание и потраченное время.
И хочу ответить на вопросы Юлии Борисовны:
1. с мужем у нас нормальные отношения, ругаемся не чаще остальных.
2. спросив у мужа и сына кто глава - ответили, что мама.
3. насчет настоящего мужчины в муже - могу сказать,что я его уважаю, но,может, где-то не вижу стержня.
4. к себе у меня высокие требования, и плакать,жаловаться я себе не разрешаю.
5. конфликты с мужем происходят словесно,без рукоприкладства. Да и перепалки, у нас в основном,из-за воспитания (дело в том, что мой муж - отчим сыну, но агрессии к сыну у него нет, просто, мне кажется, что муж недостаточно внимания уделяет сыну и требует от него взрослого поведения), и так по мелочи, на бытовые темы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Екатерина Лось · Answer 1 · 2010-09-22 17:41:15

Людмила, самый очевидный ответ - в Вашем вопросе: повышать самооценку. Это делается следующим образом: 1)начинайте хвалить сына за хорошо сделанные дела по принципу обратной связи, т.е. не "ты молодец", а "мне очень понравилось, как ты написал сегодня слово "трава" в тетради" - так ребенок начнет понимать, в чем именно он хорош и это станет для него опорой с сложных ситуациях; 2)сравнивайте с самим собой "вчерашним" - дети растут и поэтому сегодня они точно лучше, чем вчера, это надо отмечать, хорошо превратить в игру, можно и призы придумать ему для самого себя - символические, а не материальные; 3)снизьте уровень требований и помогите ребенку самому предъявлять к себе адекватные требования, например, задача должна им быть решена, но - не с первой попытки (даже у спортсменов на олимпиаде их три!) и т.д. Будет очень правильно, если к процессу поднятия самооценки и развития самоуважения Вы подключите папу и вообще - значимых мужчин.
Второе направление, в котором надо двигаться - отношения с одноклассниками и другими детьми. Ребенка нужно учить, как общаться, как чувствовать себя не отделенным (не исключительным) и не обделенным (не принимаемым) от других. В этом обычно помогает родительский опыт, потому что дети чаще всего повторяют поведение одного из родителей в их возрасте.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2010-09-22 22:40:30

Людмила!
Ваш сын демонстрирует пример аутоагрессии, то есть агрессии, направленной на самого себя. Аутоагрессия проявляется тогда, когда есть запрет на проявление агрессии на кого-то. Этот запрет - это родительские (социальные нормы), это "воспитанность", это чрезмерные требования и наказание за любое агрессивное поведение (первое и чаще всего направленное к родителям).
Если ребёнок принимает социальные нормы не из страха перед другим человеком, а из любви и уважения к нему, то аутоагрессии не возникает. В первом случае работает схема - "я - плохой, другой - хороший", а во втором случае - "я - хороший, другой - хороший".
Рекомендую вам лично пройти индивидуальную терапию, чтобы понять свои причины и конфликты в воспитании ребёнка. Потому что ребёнок - самое слабое звено в семейной системе и он всегда выражает общий симптом того, что происходит в семье и с каждым из родителей. Тогда и ребёнка перевоспитывать не придется. Если вы поймёте много чего про себя, проработаете свои конфликты и то, что вас тревожит, то и отношение к сыну у вас изменится, а также изменится и он.

Юлия Борисовна Белькина · Answer 3 · 2010-09-23 02:25:13

Людмила! Во-первых,воспитывать "настоящего мужчину"- вообще не женское дело.Нам просто не известно,как это-быть мужчиной:) Согласна с коллегой,мальчику нужна мужская поддержка. Во-вторых,пока у Вас в голове есть проект по поднятию самооценки,по усовершенствованию сына и т.д.,самооценка его не повысится. Более того,чем больше Вы будете ожидать от него,чем больше будете стараться,тем больше сопротивления с его стороны будет. Не надо переделывать сына! Примите его таким,какой он есть. Вы ведь его мама,это как раз Ваша задача-принимать и любить,а еще жалеть. Просто говорить"люблю" не достаточно,надо интересоваться сыном,не его достижениями,а тем,как ему живется,что он переживает,чего боится,о чем мечтает...
Предполагаю,что у Вас есть образ настоящего мужчины,сильного,который не плачет,который дает сдачи,не боится трудностей. Это не плохо,но это Ваш опыт и Ваши ожидания,а реальность другая,Ваш сын другой,возможно более чувствительный. Дайте ему право быть другим,развиваться по своему сценарию,а не по Вашему. Это совсем не значит,что он вырастет тряпкой. Кстати,огромное количество мужчин,которые злоупотребляют алкоголем,страдают от различных психосоматических болезней(язва,гипертония,ранние инфаркты и пр.),трудоголики,кот. не могут расслабиться,мучаются бессоницей это бывшие мальчики,которые разучились плакать и жаловаться.
И еще, возникают вопросы,какие у Вас отношения с мужем,кто глава семьи,видите ли Вы в муже настоящего мужчину? Позволяете ли Вы себе плакать,жаловаться,пугаться? Как происходят ссоры,конфликты между Вами и мужем? И вообще есть ли место прямой агрессии в отношениях?
Я бы рекомендовала семейную терапию,ребенок-всегда симптом семьи.

Юлия Борисовна Белькина · Answer 4 · 2010-09-27 15:56:50

Здравствуйте,Людмила! Вы сами ответили на вопрос. Вы выполняете мужскую функцию в семье,Вы-глава семьи. В муже стержня не видите,к себе строгая и требовательная. Рядом с мужественной женщиной трудно быть настоящим мужчиной:) Если Вы не позволяете себе жаловаться и плакать(а этого хочется иногда любому человеку),то Вы подавляете в себе много напряжения. Оно требует разрядки. Возможно,сын делает то,что Вы себе не позволяете. Также,он таким образом привлекает Ваше внимание(по факту,Вы беспокоитесь). Возможно,он ревнует Вас к мужу. Еще раз повторюсь,ему нужно больше Вашей любви,Вашего присутствия в его жизни,как внимательной мамы,а не как контролера. А от отчима нужно признание,что он молодец,что у него все получится. Хорошо бы,если бы они что-то делали вместе:ходили на рыбалку,мастерили что-то,играли в футбол и т.д. Вам рекомендую сходить к психологу проконсультироваться,потому что,похоже слишком много власти и ответственности у Вас в семье. Можете ли Вы расслабиться и побыть слабой женщиной,а мужчины пусть заботятся о Вас? :))Удачи!

Меня беспокоит поведение сына.