Question

05-10-2010

Очень сложные взаимоотношения с дочкой. Я склонна к анализу и в принципе, понимаю почему всё так сложилось. Но как разрешить эту проблему-для меня загадка.Вкратце:я домохозяйка, замужем,имею двух дочерей 23 и 26 лет(разговор веду о младшей), которые в финансовом плане от меня с мужем не зависят.Девочек с раннего возраста приучила к тому, что деньги нужно зарабатывать самим, а не полагаться на удачное замужество или папу с мамой. Думаю, что именно потому, что ни на папу(учитель в обычной школе), ни на маму в финансовом плане они положиться и не смогли бы, я и руководствовалась вышеуказанными принципами. В 15 лет дети свободно говорили на английском языке, обе победили в бесплатном конкурсе и год учились в США. Старшая там осталась и уже 10 лет учится и работает в Америке (врач-физиотерапевт). Младшая, Даша, живёт с нами. Сама поступила на бюджет в НАУ с красным дипломом его закончила и работает в зарубежной компании. По характеру вспыльчивая, нервная, критику в свой адрес не воспринимает вообще. Завышенная самооценка (здесь не исключаю своего участия),трудоголик, часто меняет увлечения. Последнее-покер и спортивные машины. В семье всех нас держит "под прицелом", так как зарабатывает в 15 раз больше папы, а я не работаю, что даёт ей право хамить в очень жёсткой форме. Стала нервной, имеет серьёзные проблемы со здоровьем и если раньше хоть как-то прислушивалась к моим словам, то сейчас, исключительно агрессия, извините, с матами и упрёки, что ни я ,ни папа в этой жизни не состоялись и учить её не имеем права. Папа занял позицию "моя хата с краю" (впрочем, такое его жизненное кредо). Я раньше не молчала, но сейчас нервы расшатаны, бессонница, плюс-климакс, поэтому всячески пытаюсь "обходить острые углы", не всегда удаётся. Видя, что я финансово от неё завишу она психологически давит до такой степени, что мне стало неуютно с ней рядом находиться. Я архитектор, немного разбираюсь в медицине, но применить свои знания так и не смогла, так как жила исключительно жизнью своих детей. Рассуждать можно много, в данной ситуации я больше виню себя с мужем, чем её. Но что делать? Я сто раз просила её сходить к психологу:самой или нам вместе. Не воспринимает. Но слушать грубость по любому поводу, маты- уже нет сил. Парня нет, она красивая девочка и потому ищет принца. К тому же, на работе очень её ценят. Итог такой:всю негативную энергию, которую она накапливает выплёскивает на меня. КАК ЗАСТАВИТЬ ЕЁ ОБРАТИТЬСЯ К ПСИХОЛОГУ!

Вопрос от: Елена; Возраст: 50

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-10-2010 18:23:44Дополнение от автора

Спасибо за отзывчивость. Наверное в 50 лет можно жизнь начать заново или попытаться что-то изменить. После тяжёлой травмы у меня серьёзные проблемы со зрением и не только. Многие мои приятели тоже говорят, что нужно искать работу и заниматься собой. Когда прошу помочь с трудоустройством, мягко говоря, намекают на возраст и переводят разговор на другую тему. К тому же я ничего не умею, кроме как заниматься домашней работой, ухаживать за кем-то. Недавно умер папа, так 8 лет я практически находилась рядом с ним:мы вместе победили инфаркт и 2 инсульта. Идти учиться?...Не знаю, страшнова-то и всё упирается в деньги. Опять же придётся просить детей платить за меня. Уже 3 года работаю лаборанткой в КПИ до обеда, по совместительству убираю. Получаю 1200 гривен. Старшая дочь ругает и настаивает что бы я бросила эту работу. Со старшей дочерью никогда не было проблем в общении. Она всегда говорила и говорит, что я лучшая мама на земле. Она мягче, уже 3 раза я была у неё в гостях в США, хотя живёт она в кредит (как все в Америке).Да, очень хочу хоть раз в неделю посещать психолога, но оплачивать сама беседы не смогу. Как говорит моя старшая дочь, что именно потому, что Даше всегда всё было позволено, не было ни в чём ограничений, естественно, кроме денег,а моя личная самооценка всегда была слишком занижена-это и послужило её такому отношению ко мне, когда она стала много зарабатывать. При первой же возможности буду искать психолога для себя. Да и в письме нереально объяснить всю ситуацию.

05-10-2010 20:58:48Дополнение от автора

Уважаемая Алёна, обращаюсь непосредственно к Вам. Как Вы правы! На все 1000 процентов! Видимо Даше реально действует на нервы то, что я не реализовалась в профессии и она буквально неделю тому предлагала мне купить английского бульдога, что бы я была при деле. Уже 2 года занимаюсь дачей, которая осталась нам с братом по наследсту от папы. В этом году посадила много цветов, что доставило мне огромное удовольствие. Собаку не хочу. Когда девочки были ещё маленькие с нами жила 9 лет собачка породы Боксёр, но когда она умерла я чуть не сошла с ума от переживаний и слёз. Пока не готова снова заводить собаку. Ой, Алёна, вот если бы Вы познакомились и поговорили с Дашей, то просто уверена, что сразу же поняли о чём я говорю. Желаю Вам всего самого доброго и спасибо, что позволили написать Вам на е-маил. Возможно я этим воспользуюсь в будущем. Вы киевлянка и я записала Ваш телефон. У нас с дочкой бывают периоды, как бы так помягче выразиться, перемирия (кстати, я заметила, что её отношение ко мне меняется в зависимости от того с кем она общается на тот период)и может мне удастся её уговорить прийти вместе со мной к Вам на личный приём. хотя...не думаю...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алёна Некрасова · Answer 1 · 2010-10-05 13:27:19

Елена, добрый день!
заставлять кого-то что-то делать - на мой взгляд бесполезное дело. Сочувствую Вам по поводу таких сложных отношений с дочерью. Предлагаю не винить себя и мужа, а искать пути решения. Так как мучаетесь Вы, то обратиться к психологу рекомендовала бы Вам.
Если изменения начнутся с Вас, то они затронут и отношения с дочерью и, возможно, с мужем.
Что Вам мешает сейчас заняться самореализацией? 50 лет - это возраст, когда можно и более того стоит что-то начать, это будет осознанный выбор, вдумчивый и взвешенный.
Удачи и реализациий!

Галина Несмашна · Answer 2 · 2010-10-05 16:45:20

Даже если вам удалось бы убедить дочку обратиться к психологу, это- не ее выбор и результат от такого обращения был бы нулевым. Однако, меня насторожило слово заставить. Не получается ли так, что вы в отношениях с дочерью удерживаетесь в позиции мамы, хотя она уже взрослая ( даже советы иногда воспринимаются как поучения).
Кроме того, и вы и дочь имеете право на личную территорию, на удовлетворение собственных потребностей.

лучшим способом для изменения отношений в сторону бОльшей паритетности могло бы быть территориальное разделение.

Знаете,вспомнился анекдот:
-мама, я иду домой , что купить?
-сынок, купи квартиру и переезжай.

Согласна с коллегой, что обращаться к психологу лучше всего вам. Семья-это система и изменения в одной ее части влияют на всю систему.
Тем более, дети выросли и вы имеете возможность заняться собой. А также дать возможность дочери самой принимать решения и строить свою жизнь. Вам же - найти возможность принять ее выбор.

Алёна Некрасова · Answer 3 · 2010-10-05 20:09:22

Елена, трогает меня Ваш рассказ... Подумайте, что могло бы поднять Ваше самоуважение!?
Вы получаете признание от старшей дочери, которая говорит, что Вы лучшая мама на земле! Вы 8 лет ухаживали за больным папой - это сложно, знаю из собственного опыта - заслуживает уважения! У Вас две успешные и реализованные дочери, которые уверенно стоят на ногах...
Что служит причиной Вашей заниженной самооценки?
По поводу Вашей реализации - не обязательно зарабатывать много денег и работать на трех работах... Может Вы любите Выращивать цветы или любите собак и могли бы стать собаководом (первое, что пришло в голову)... Постарайтесь найти занятие, которое бы приносило Вам удовольствие и благодаря которому Вы почувствовали себя хоть немного, но увереннее.
А по поводу дочери, постарайтесь признать, что птенцы вырастают и улетают из гнезда. Она взрослая женщина, которая идет своим путем,примите ее взрослость!
Вы можете написать мне на мэйл, если захотите.
Удачи Вам и понимания в отношениях!

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2010-10-05 23:05:19

Здравствуйте, Елена!
У вашей дочери это всё от распущенности и гордыни необъятной. А они от комплекса неполноценности проистекают. И агрессия от того же - от бессилия. А психолог здесь не помощник. Пока жизнь не научит, а именно, пока от высокомерия своего не споткнётся да лицом об асфальт не стукнется - не услышит ничего и не поймёт. Потому, не унижайтесь вы перед ней, ради Бога, - только гордыню её потешите, уважать она вас больше не станет. А лучше подождите немного - жизнь её обломает. Ей же на пользу.

Взаимоотношение с 23-летней дочкой