Question

16-12-2010

Добрый день!
Даже не знаю, к кому в моём случае обращаться - к психологу, или всё же к сексопатологу. У меня пропало сексуальное влечение к любимому мужу. Уточню - к другим мужчинам тоже не тянет. Мы вместе всего 2 года, я точно знаю, что люблю его. Он для меня - самый родной человечек. Но, как только наши отношения вышли на новый уровень, когда уже нет былой загадочности, когда понимаешь друг друга с полуслова, у меня совершенно пропала к нему страсть. Вот такой парадокс! Муж стал для меня настолько родным, что я не воспринимаю его как мужчину. Он мне - как брат, ребёнок, папа, и я уже не представляю, как можно заниматься с ним сексом. Это как инцест уже какой-то получается и мне не очень приятно это осознавать. Я долго пыталась отключать мозги, создавать какую-то новую атмосферу... Иногда, это срабатывало, но очень редко и на один раз. Мужу я рассказала о своих чувствах, и что через силу сексом заниматься не хочу. Он как может старается на меня не давить. Но я то понимаю, что он долго так не протянет. Что делать? Помогите! В моей жизни это уже второй случай. С моим первым мужем у меня было то же самое. Но я всё списывала на то, что разочаровалась в нём, как в мужчине (у него не было нормальной работы, он ни к чему не стремился). Но теперь я точно знаю, что причина в другом! Как мне снова возродить в себе былую страсть к мужу? Ходила к психологу, мне она особо не помогла. Посоветовала попытаться настроиться, что секс в первую очередь нужен мне, а не мужу, и что я должна испытывать от него удовольствие. Не получается у меня так настраиваться!!!! Если б я могла, я б давно так сделала и без неё! Может можно решить мою проблему с помощью гипноза или НЛП-програмирования? Может мне нужно внушить, что я вновь испытываю страсть к своему мужу? Помогите, пожалуйста, советом. Я Вас очень прошу!

Вопрос от: Snezhinka; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-12-2010 14:03:18Дополнение от автора

Добрый день и огромное спасибо всем за комментарии!
Почему-то в моём вопросе почти все увидели агрессию и неприязнь к психологам...Хотя я просто хотела объяснить, что не получила от психолога конкретных чётких рекомендаций, как решить мою проблему. Я ведь и сама понимаю, что нужно настроиться и снова увидеть в муже мужчину. Но как это сделать? Именно этот вопрос меня волнует! Что раньше возбуждало меня в муже? - То, что я не знала, что будет в следующую секунду. Он меня поцеловал или погладил сейчас просто так, или это намёк на что-то большее? Муж вначале вёл себя очень сдержано, и я не была уверена в его глубоких чувствах и влечении ко мне. Он был очень самостоятельный и уверен в себе, никогда не посвящал меня в свои проблемы, меня даже это обижало. Но, со временем, всё кардинально изменилось. У мужа возникли серьёзные проблемы в работе, и он стал делиться ими со мной. Я помогала ему, чем могла, мы начали искать ему новую работу, я делилась с ним своим опытом и знаниями. Без них он бы вряд ли сейчас чего-то достиг. Вместе с этим я начала разочаровываться в муже и его способностях. Оказалось, что он просто придумал, что у него есть водительские права и была когда-то машина (наверное, чтоб произвести на меня впечатление). Я обнаружила, что он совершенно не умеет пользоваться компьютером (раньше у нас не было его дома, только на работах). Он не мог даже грамматно составить своё резюме! Меня тогда посетило огромное разочарование в муже, грубо говоря, мне он показался "никчёмным". С этого, наверное, всё и началось. По крайней мере именно в этот момент пропало моё влечение к мужу. Но я решила не опускать руки, помогать, чем могу, и набраться терпения. Примерно год муж то не работал, то работал по пару месяцев на низкооплачиваемых работах. Как раз в этот период мы купили домой ноут-бук, чтоб облегчить мужу поиск работы. Когда увидели, что на нормальную вакансию требуются кандидаты с авто, я взяла в долг у моей мамы и мы купили машину. И вот, наконец, удача нам улыбнулась, муж уже 3-й месяц работает на вполне нормальной работе. Но, за это трудное время, которое мы пережили, мои чувства у нему трансформировались. Мы стали очень близки друг другу, между нами нету тайн и секретов, любую даже мелкую проблемы мы всегда готовы обсудить и найти выход. Но вместе с тем, я теперь люблю его как ребёнка, а не как мужа. Наверное, это потому, что мне пришлось "пронянчиться" с ним почти год. Детей у нас нет пока, но уже очень хотим. Я думала о том, что дети, возможно, изменили бы ситуация и моя материнская любовь перешла бы на них. А к мужу вновь проснулись бы настоящие женские чувства. Может кто-то мне посоветует, какие действия следует предпринять в моей ситуации?
Заранее большое спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2010-12-16 12:19:10

Здравствуйте, Snezhinka.
Очень хотелось бы сказать то самое волшебное слово, которое бы разом Вас вдохновило на всю жизнь, но такого волшебного слова нет.
Если это уже было, если это повторяющееся явление, то кроме очной консультации, увы, подсказать ничего не могу.
Не думаю, что Вы сами "настроитесь", по этой дороге Вы уже ходили, теперь желательно все-таки пройти с психологом. Он за Вас ничего не сделает, но будет проводником и помощником на этом пути.
Бывает, что психолог "не подошел", бывает, что не подошли методы, которыми пользовался психолог.
Прочтите ответы психологов на вопросы, выберите себе психолога, который Вам показался самым близким и на очной консультации найдите ответ на свой вопрос.
Удачи Вам.

Ольга Валерьевна Алексеева · Answer 2 · 2010-12-16 12:45:03

Добрый день!
В отношениях между мужчиной и женщиной, в том числе и сексуальных, интенсивность чувств, переживаний, влечений меняется. Вначале есть и страсть и влечение ,которые со временем становятся более спокойными и могут или видоизмениться ,перейти в другие чувства и переживания или угаснуть совсем.
Вы сами говорите о том, что не воспринимаете мужа как мужчину, он для Вас родной человек, как ребенок, брат, отец. А заниматься сексом и испытывать сексуальное влечение ,возбуждение можно только с мужчиной, все остальные варианты похожи на инцест, который не одобряется, за который стыдно.

К Вам вопрос - Неужели вместе с исчезновением загадочности исчез и мужчина в вашем муже, а появился только родной человек? А что раньше Вас возбуждало в муже?
Настройки и внушение здесь не помогут, без осознования проблемы тяжело будет прийти к ее решению.

Алина Гуланян · Answer 3 · 2010-12-16 16:03:29

Snezhinka, здравствуйте. Думаю вам лучше всего обратиться очно к психотерапевту, и не на одну-две встречи, а пройти полноценный курс, тем более это не первый такой случай. Хорошо подойдет гештальттерапия. Желаю вам удачи!

Наталья Ивановна Михлина · Answer 4 · 2010-12-16 18:42:34

Похоже, Вы очень расстроены и недовольны, что психолог не помог. Вы не написали, сколько было у Вас консультаций.
То, что ситуация с интимными отношениями с двумя мужчинами повторяется - это симптом того, что существует какой-то блок, не позволяющий чувствовать влечение, интерес к сексу, удовольствие... Это как привычный вывих. Стоит один раз растянуть связки - это повторяется часто.
Если Вы работали с психологом 1-2 раза - этого очень мало. Здесь необходима психотерапия, с детальным исследованием: что, как, когда, при каких условиях обрезается желание, чувственность, чувствительности; какие фантазии у вас есть в интимной близости, что себе позволяете, а что определяете как табу, знает ли муж о Ваших фантазиях, знаете ли Вы о его фантазиях... Как видите, работать есть с чем и прояснение каждого вопроса может пролить свет на то, где обрезается Ваше влечение к мужчине.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2010-12-17 05:41:51

Здравствуйте, Snezhinka!

Дело в том, что не каждый психолог подходит вам, так же как и вы подходите далеко не каждому психологу (психолог, как и клиент, имеет право выбирать с кем ему работать, а с кем - нет). Всё это очень индивидуально.
Ну и конечно, профессиональный уровень. Профессионалов не так уж и много. Остальная масса - ремесленники и ещё хуже - шарлатаны. После них часто приходится "исправлять и доделывать", а иногда даже и залечивать душевные раны, нанесённые клиентам этими "горе-психологами".
О том, как выбрать себе специалиста можно прочитать на моём сайте в разделе "Хочу психолога".
Попасть на него просто: кликаете на моё имя - попадаете на мой профайл, далее кликаете в правом нижнем углу на "Страничка" - заходите на мою личную страничку и находите там ссылку на сайт.

Так же нужно определяться и с методом. Как психодраматист я конечно же предложу вам психодраму. Почему?
В психодраме есть такое понятие как "репертуар ролей", т.е. это тот набор разнообразных ролей, которые мы играем в своей жизни. И не все они у нас развиты в достаточной степени - стоит развивать неразвитые. Причём как вам, так и вашему супругу. Возможно, что и вы,и он перестали играть роли
романтичных
любовников.
Разобраться в этом и исправить ситуацию
поможет тренинг методом психодрамы. Стереотипы поведения, психотравмы, родительские программы - вот неполный список того,с чем работает психодрама. Причём работает активно, с минимумом слов и максимумом
переживания и осознания.

Евгений Иоанно · Answer 6 · 2010-12-17 09:06:04

Здравствуйте, Snezhinka! Вам нужно в первую очередь разобраться почему Вы воспринимаете супруга как брата, ребенка, папу, но не мужчину. Проблема в Вас. Удачи.

Александр Владимирович Степанов · Answer 7 · 2010-12-17 12:08:08

Александр Владимирович Степанов 17-12-2010 12:08:08

Уважаемая Snezhinka! А дети то у вас есть?

👍 рекоммендовать:

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 8 · 2010-12-17 21:19:08

каждый кулик свое болото хвалит. трудно вам будет сориентироваться и выбрать. я в свою очередь порекомендую психоаналитически ориентированного психотерапевта.
"не воспринимаю его как мужчину" - тут попахивает слиянием вас в одно целое однополое существо. причем это может быть только в вашем бессознательном представлении. что бы различать себя отдельно и женщиной.... нужно длительно работать. необходимо время для установления доверительных отношений с терапевтом, после чего возможно и необходима свобода в самопроявлениях как любви так и агрессии. должен пройти бессознательный страх чувствовать себя отдельной личностью и определенного пола. и это потом необходимо укрепить. это все конечно предположения и фантазии практически на голом месте. реально проблемы выясняются и решаются на сессиях.
удачи!