Question

16-04-2012

Здравствуйте. Меня зовут Евгений. Мне 27. Мы с женой в браке полтора года. Тане 25. Сыну год и месяц. Последние месяца четыре начали часто ссорится. Ругались и до этого, но не так часто и основательно.
Вопрос:
Что нужно поменять в наших взаимоотношениях что бы ссоры прекратились и мы наконец то начали наслаждаться совместной жизнью постоянно, а не урывками между выяснением отношений?
Описание проблемы: Сегодня решили сесть и отдельно друг от друга написать, то что каждый из нас считает корнями проблем. Когда обменялись листами и прочитали содержание, то согласились с написанным.
Я написал следующие причины:
1. Таня постоянно пытается приспособится под меня. Т.е. вместо того своих истинных желаний, говорит или делает вещи, которые она считает мне будет услышать ( принять) легче чем ее идущую от души правду или ее истинные желания.
Объясняет она это тем, что пару раз сказала мне так как хотела на самом деле, а в ответ получила мои слова: «Спасибо за поддержку»

Примечание:
• Сейчас достаточно трудный период связанный с семейными переменами, переездом из родного города в Москву и возвращением обратно когда сын родился, проблемами со становление бизнеса. Поэтому я ей говорил, что ее ласка, тепло и забота помогли бы мне почувствовать себя увереннее.
2. Мои попытки сразу решить все возникающие вопросы, потому что испытываю дискомфорт (порой и тревогу) от открытых, нерешенных вопросов и стремлюсь быстрее их закрыть. Поэтому что бы быстрее разобрать вопрос я постоянно предлагаю различные варианты его решения, если один вариант провалился я тут же предлагаю другой, затем третий и т.д. Зачастую мой напор ведет к тому, что Таня соглашается с одним из вариантов, но как оказывается потом, только лишь для того что бы я отстал. Поэтому через некоторое время якобы «решенный» вопрос возникает опять и я снова бомбардирую Таню различными путями его разрешения. И так по кругу по куче вопросов
3.Считаю, что у нас идет борьба за власть в семье. Причем борьба скрытая (прикрытая благими намерениями) потому, что на словах, мы оба готовы идти на компромиссы и готовы прислушиваться друг другу. А на деле оказываемся глухи.

Вопрос от: Евгений; Возраст: 27

понравился вопрос?

16-04-2012 17:31:23Дополнение от автора

У Тани образец власти в семье ее мама, которая в свое время взвалила все вопросы на себя и сейчас продолжает контролировать (по некоторым вопросам пытается контролировать) все в своей семье (говорит, что ее мужики сделали то не так это не так, платит за старшего сына алименты, кредит, потому что тот относится к этому спустя рукава). У меня образец для копирования это отец, который говорит, это лучше сделать так, а это так, например из последнего: когда пришли к ним в гости он сказал: «Ты ковш со щами переставь с той комфорки куда ты его поставил на эту он быстрее тут разогреется». И так по многим вопросам, причем это было и когда я был маленький и сейчас, а когда пытаешься с ним поговорить что мне мало приятны такие указания, он отшучивается что: «Это у меня просто общение такое». Фактически и Тани и у меня в семье отсутствовала истинная свобода выбора. Нам всегда грамотно и основательно обосновывали, почему лучше сделать так, а не иначе. И я и Таня хотим иметь истинную свободу выбора, т.е. делать какие то вещи именно так как каждый из нас действительно САМ хочет поступить. Но при этом мы с Таней в наших взаимоотношениях невольно копируем родителей. Я пытаюсь навязать ей свое мнение что и как лучше сделать, а она ведет себя с позиции независимости своей мамы: я сама буду решать что и как мне делать. И поэтому даже самые благие намерения и на первый взгляд успешные попытки найти компромиссы и договорится, разбиваются о желание каждого САМОСТОЯТЕЛЬНО РЕШАТЬ как быть.
Примечание: Мы живем отдельно от родителей. С моими видимся чаще чем с танинными. В принципе можно сказать что в наши внутрисемейные дела глобально они не вмешиваются, хотя по некоторым вопросам бывает и в основном это со строны моих родителей
• Я постоянно говорю Тане что мне нужно ее тепло и забота, а она мне говорит что реально хочет ощущать себя ЗА мужем.

4. Считаю, что в некоторых вопросах я играю по отношению к Тане роль отца, а не мужа.

Таня написала следующее:
1. Я копирую отца по поводу навязывания своего мнения.
2. Я копирую свою маму в плане пессимизма. Я даже в самом хорошем дне найду до чего докопаться
3. То, что она живет фактически не со мной, а с моими родителями в моем лице
4. То что она не ощущает себя За мужем потому что я плохо защищаю ее от обид, в частности от подколов моих родителей:
Мы берем молоко у моих родителей, раз в неделю меняем пустую банку на полную, мы договорились, что Таня возьмет на себя контроль за тем, что бы вовремя банку родителям приносить. Но она часто забывает принести ее вовремя и родители подкалывают (иногда и жестко) ее по этому поводу : «Забыли; Памяти нет;…» и т.д., а если принесли вовремя принесла, то : «О, даже и напоминать не пришлось». Таню это обижает.
А на меня она дуется из-за того что я не догадаюсь попросить маму прекратить подколы. Хотя в свое время Таня попросила отца прекратить, когда тот подкалывал меня по поводу моего выросшего живота.
5. То, что согласна с тем, что ее характер далеко не сахар, но она хочет некоторые вещи поменять в себе. Считает, что сама постепенно созреет до этих изменений. И если понадобится сама обозначит, чем я ей помочь могу. А мой напор и постоянные разговоры, что нужно что-то менять и постоянные расспросы о том в чем я могу ей оказать содействие, либо прогнут ее либо окончательно сломают. Причем к последнему она ближе, т.к. по ее словам она на грани.

Спасибо.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Нина Владимировна Троненко · Answer 1 · 2012-04-16 22:58:58

Здравтсвуйте, Евгений.
Помните басню Крылова "Лебедь, рак и щука"? Заканчивается она словами: "А воз и ныне там..."
Семья - это воз, который поедет только тогда, когда везущие его договорятся, куда ехать.
А пока - вроде и тянете хорошо, и сил не жалеете, но ведь каждый в свою сторону-то...
На вопрос "Как улучшить отношения с женой?" однозначного ответа, к сожалению, нет. Я бы рекомендовала Вам с женой обратиться к психологу для семейно-брачного консультирования.
С уважением,
Н.В.Троненко.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2012-04-17 00:25:15

Уууух ты, Евгений! Как же активно работают ваши мысли. Действительно, видно по письмам, что вы пытаетесь все обратить к лучшему, но по-сути не можете понять что есть лучшим для кажго из вас. Очень грамотно, действительно вы открыли вашу ситуацию ваше понимание происходящего, но при прочитывании ваших писем у меня было ощущение, что "что-то накрученное спешит раскрутиться"... И необходимо затаить желание, и ждешь не дождешься выдоха.
В целом у вас замечательная структура в семье: вы - активен, находчив, предприимчив, полон идей; ваша жена - занимает рядом с вами роль пассивной, неконтролирующей, поддающейся. Вобщем она пытается вас дополнить, чтобы быть в гармонии.
Но, вот только странно получается, что хотите уметь выражать то, что каждый желает на самом деле, а по-сути ни один из вас не делает этого. Тот факт, что вы предоставляете много версий для разрешения ситуации - это замечательно, но это с вашей стороны не есть выражением ваших желаний, это похоже на: "я должен найти пути для разрешения проблемы, но как будет лучше, должна решить ты (ваша жена)". Принятие решений это не женское дело, возможно. Возможно стоит дать возможность и Тане высказать свое мнение по-поводу возможных вариантов разрешения ситуации, а вам сделать выбор? Или же стоит чаще говорить в семье о том что, кому нравится? Как кому нравится и возможно тогда прояснится в каких пунктиках ваши желания и вкусы совпадают. Ну и по-тихонечку выстраивать желаемые отношения.

Как улучшить отношения с женой часть первая