Question

18-04-2012

Мы познакомились год назад, через 3 месяца он сделал мне предложение. Живем с его родителями и еще сестрой и её мужем. По началу, меня мало, что не устраивало в нём, я не ограничивала его свободу, не ставила условий и ему сразу дала понять, чтобы он не указывал, что и как мне делать. На вопросы близких, про свадьбу и планы на будущее, я отвечала, что свадьба еще не скоро, да и будет ли она, еще не известно, потому что я пока думаю. (Честно говоря, когда я начинали встречаться, я вообще не думала о свадьбе, человек он активный, и образ жизни тоже, клубы, гулянки и т.д. а я полная противоположность, вот и решила найти человека с которым я бы смогла пожить другой жизнью). Но моя "новая" жизнь продолжалась не долго. Когда сроки стали поджимать, он стал редко встречаться с друзьями, больше стал проводить время дома. Я тоже стала задумываться, присматриваться к будущему мужу и чем больше проходило времени тем больше сомнений возникало у меня по поводу свадьбы. Когда сильно ссоримся он начинает меня обзывать, я разговаривала ни раз об этом, он извинялся. Потом он перестал извиняться, стал говорить, что если я перестану "тупить" то и обзываться не будет. В ссоре загорается быстро и остывает тоже, буквально через 2 часа, ведет себя так, как будто и не было ничего. Так же его пагубная привычка не дает мне покоя, что я только не делала, просила, объясняла минусы, ругалась, даже разрывала отношения. Его совершенно не трогает, он заявляет, что бросать не собирается. Когда его друг предлагает встреться, он срывается к нему, пыталась его остановить - не получается. Стал указывать мне, что делать. Если отказываюсь выполнять, угрожает отменой свадьбы (хотя сам говорил, что единственная причина для расставания - измена). И в тоже время он волнуется за меня, встречает по вечерам, звонит, интересуется как мои дела, готовит, когда я устаю, заботиться о моём здоровье.

Вопрос от: Света; Возраст: 21

понравился вопрос?

18-04-2012 15:51:52Дополнение от автора

он курит.
недавно они с другом помирились и теперь как только тот его зовет куда-то, он сразу бежит, если я отказываюсь идти, он идет без меня, даже когда я прошу его остаться.
"сроки стали поджимать" - я имела в виду приближение свадьбы.

19-04-2012 08:20:59Дополнение от автора

Здравствуйте. Одним из главных критериев для создания семьи, по моему мнению, является взаимопонимание. Я считаю, что человек, который решился на такой серьезный шаг, как создание семьи, должен понимать, что для благополучия семьи необходимо в чем-то себя ограничить(если это вредит его семье). На счет курения, я пыталась его понять, я предлагала альтернативу – курить, хотя бы, реже. Но он категорически не хочет, более того, начинает угрожать, что станет это делать еще чаще, если я не перестану говорить об этом. Мне он говорит так: «Я тебе ничего не говорю, когда ты выпиваешь (а выпить я могу на праздник один бокал), вот и ты мне ничего не говори, я сам знаю сколько и когда». Сам он, если решит, то бросит и не вернется к этому, так было с алкоголем. Но когда я его прошу, реакции нет, либо раздражается. Когда ругаемся, он может вести себя очень спокойно, не грубить. А если тема наболевшая, взрывается мгновенно.
В его семье главная мама, но даже она не может на него влиять, хотя его младшие брат и сестра её слушаются. Ему 25 лет, может его поведение еще измениться?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Похожие онлайн консультации

22-09-2011 Построить счастливую семью с новым "папой"

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2012-04-18 15:40:07

О какой "пагубной привычке"речь?И как-то не понятно - он стал сидеть дома и вас это не очень устраивает?Он "срывается" к другу - и вы этому тоже не особенно рады?и какие "сроки стали поджимать",если о свадьбе речь не идет? Вам,конечно,понятно,что вы имеете в виду,но со стороны уяснить,о чем речь,не так просто.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-04-18 16:17:48

Света,в вашем письме вы сами,наверное,видите противоречия.Сначала вы не ограничивали его свободу,теперь возмущаетесь его "побегами" к другу.Теперь его присутствие рядом с вами больше для вас значит?Или для вас значимо "перетягивание" парня от друга "на свою сторону"? У меня впечатление,что практически все,на что вы в своем женихе жалуетесь,так или иначе связано с тем,подстраивается он под вас или же вам противодействует.Как будто,если он с вами соглашается,то это означает.что он достаточно считается с вами,уважает и ценит вас.А если он делает по-своему,то тем самым с вами не считается.Но ведь в отношениях важно не то,"по-твоему" или "по-моему" мы сделаем.Важно,чтобы он считался с тем,что по-настоящему важно для вас,и вы,в свою очередь,тоже.Но таким,по-настоящему важным,не может быть любой пустяк.Кроме того,вы тоже пишете о том.что он относится к вам,как к ценному и значимому человеку в своей жизни - заботится,беспокоится.Обязательно ли нужно "победить" его по всем вопросам?И что потом - остаться с этой "победой" вместо близкого человека?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2012-04-18 23:00:11

Здравствуйте, Света.
Меня настораживает эмоциональный тон вашего письма. Тревога? Не знаю. Что-то пугающее. Удивительно неопределенно.
вроде читаю о размышлении женщины по поводу правильности выбора, решения. Но при этом ощущение, что не о любовных переживаниях речь.
Как-то совсем не понятен мужчина - какой он...
Совсем непонятно какие отношения вас связывают... словно все это - продолжение вашего плана. Но как в план создания семьи может вписаться человек с описанными вами характеристиками?
Волнуется, готовит, интересуется здоровьем... хм... мне тоже кажется, что это не только на фоне описанного вами маловато для создания семьи... как вы считаете? Что для вас является критерием, основой для принятия решения о создании семьи с мужчиной?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-04-19 05:26:35

Похоже, Света, у вашего парня нет к вам элементарного уважения - он не считается с вашими интересами и мнением, легко может унизить, заставлять делать то, что вы не хотите. Вы же являетесь лишь частью его (так он считает), т.е. его продолжением, а не полноценной и самостоятельной личностью - потому он и заботится о вас, как о себе. А с таким человеком счастливой семьи не построить.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-04-20 18:41:54

Света, вот вы пишете: "Одним из главных критериев для создания семьи, по моему мнению, является взаимопонимание". А для вашего мужа, какие критерии главные? Совпадают ли ваши взгляды? Если нет - шансов для семьи мало.

стоит ли строить семью с таким человеком?