Проблемы с подругой

Я очень необщительная, и очень боюсь остаться одной и никому не нужной. Стоит ли спасать эту дружбу, и если да, то как? Или перестать мучить и себя и ее, и попытаться подружиться с другими людьми? Заранее спасибо.

Спасибо за ответ:). Хотелось бы немножко уточнить - Лера вовсе не тусовщица, да и глупышкой ее сложно назвать. Она легкомысленна - да, и часто ведется на поводу у других, но вообще довольно скромна, и ей, как и мне, трудно сойтись с другими. Другое дело, что я понимаю - подобные глупости не есть хорошо, а попытка скопировать эти глупости - тем более. Вполне вероятно, что она в в той же мере чувствует одиночество, что и я, и меня ей недостаточно. Она хочет подружиться с другими - и поэтому подражает им, довольно ненатурально, надо сказать. С другой стороны - она уже не маленькая девочка, и сама может решать, как себя вести. Но и терпеть эти ее бездарные попытки приобщиться к большинству - а вот это самое большинство как раз-таки поголовно состоит из глупых тусовщиков - просто невозможно.
Что касается новых знакомств и нужды в общении с Лерой... В этом-то все и дело - конкретно в Лере я не нуждаюсь. Я нуждаюсь в общении, в поддержке, в возможности выговориться - худо-бедно от Леры я это получаю. Я необщительна, замкнута, но иногда меня словно подменяют - я становлюсь прямо гиперактивной, много смеюсь и говорю, по делу и без. Несдержанна на язык, могу сказануть такое, что шокирует остальных и о чем я сама пожалею. Все это отталкивает людей, да и сама я не сильно стремлюсь к новым знакомствам. Общность интересов тоже не залог взаимопонимания. Я, например, увлекаюсь аниме - видом японской анимации. Большинство анимешников целыми днями визжат "Ах, какой **** лапочка!" и обсуждают, кто с кем будет лучше смотреться, устраивая на этой почве целые баталии с кровными проклятиями и страшными оскорблениями. Неважно, что это не какие-нибудь человечки с глазами на пол-лица, перебрасывающиеся бессодержательными репликами, а вполне себе серьезное произведение, с непростым сюжетом, где поднимаются сложные вопросы. Все сводится к вышеописанным диалогам. Еще я люблю читать - здесь найти единомышленников сложно, но можно. Но и тут не все ладно - после обсуждения какого-либо произведения, разговор плавно перетекает в спор, вызванные фразой некого идиота: "А ***** - лучше*. И упаси Боже сказать, что не читал этого - интеллигентные люди, читающие хорошие, серьезные книги, выливают ушат грязи на несчастного, который уже жалеет, что вообще открыл рот. (и снова я отхожу от темы...)
В общем, данным сумбурным сгустком мыслей я хотела сказать простую вещь - не умею я сходиться с людьми. Не могу найти единомышленников. И поэтому очень боюсь остаться без друга - пусть даже этот друг вызывает у меня раздражение. Боюсь что не будет никого, кому бы я могла высказать свои мысли - как сейчас, например. Может, дело еще и в этом - прежде чем начать нормальный разговор, мне часто нужно выговориться, и чтобы меня обязательно слушали, и не осуждали, а поддерживали. А кому интересно слушать человека, который все время говорит о себе? А я иногда готова рассказать самые сокровенные свои мысли любому - хоть бомжу на улице. Главное, чтобы не держать это все в себе. Вот и получается в итоге - я говорю о себе, Лера говорит о себе, и никому это не надо.
Прошу прощения за бессвязность. Мыслей много, а в слова все это связать сложно.

Мне стало куда легче. Вообще, когда я выговариваюсь, у меня сразу улучшается настроение, я становлюсь немного дружелюбней. А вот если я что-то долго ношу в себе - неважно, хорошая ли это новость, или мне хочется просто пожаловаться на что-то, выразить свое возмущение чем-то - то настроение у меня, соответственно, портится, я могу просто расплакаться без причины, или наоборот ходить целый день, взрываясь от одного неосторожного слова. Иногда мне кажется, что это даже физически на меня влияет: если я долго не имею возможности высказать свои мысли, то у меня начинает болеть голова, появляются слабость и рассеянность. Хожу, как в тумане. Хотя, может быть, это просто самовнушение.

Так ведь в том-то и дело, что я даже познакомиться ни с кем не могу, не говоря уж о том, чтобы подружиться. Иначе бы я не цеплялась бы так за Леру, с которой меня больше почти ничего не связывает. А среди сверстников я единомышленников и не ищу. Может где-нибудь такие и есть, но там, где живу и учусь я, таких нет точно.

Ну может быть. Просто раньше, когда я нормально общалась с Лерой, я не испытывала особых трудностей от того, что не могу больше ни с кем познакомиться.