Как забыть былые обиды в отношениях?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как забыть былые обиды в отношениях?
| Елена Шпундра 24-03-2013 09:47:07 |
Уважаемая, Катя. Поймите сейчас какое у меня настроение, и чего мне хочется в данный момент- чтобы вы слились с форума или поболтать с вами.
И главное, ведите себя соответствующе. Что, не можете? Почему же тогда от своего парня требуете просто экстрасенсорных способностей? На том лишь основании что вы вместе целых 10 месяцев? Смешно вообще, даже ваши 20 лет не оправдывают такую удивительную глупость. 
|
| 24-03-2013 09:57:11Дополнение от автора |
|
Уважаемая Елена. Я требую только на основании того, что я могу понять его и угадать, какое у него настроение, и что стоит говорить, а что нет. Он даже с сестрой своей младшей не может найти общий язык, злится на нее, а я ему объясняю, что так нельзя. Была такая ситуация, когда сестра его замкнулась в себе, парень из-за этого только злился и не пытался даже предположить, почему она так делает, а я сразу нашла с ней общий язык и развеселила ее. Требую я только потому, что знаю, что это возможно при желании. А он, видимо, не хочет или даже не пытается попробовать меня понять. Тем более, что у меня все эмоции на лице написаны, и мы не по интернету общаемся. :) |
| 24-03-2013 10:00:32Дополнение от автора |
| Ах, да! Еще, даже тогда, когда я говорю ему, что сейчас не надо так поступать/вести себя/говорить, он если и перестает, то не сразу. Хотя вроде бы я четко сказала, чего я хочу. |
| Елена Шпундра 24-03-2013 10:32:40 |
2
Дмитрий Алексеевич Ратушный Тогда меняйте парня, ищите того, кто будет читать по лицам. Интересно, что те, кто так настойчиво требуют понимания себя, как правило грешат полным непониманием других. Конечно, при их собственном убеждении, что они это прекрасно делают. Так что задумайтесь, насколько вы готовы понимать кого-то. Удачи.
|
| Татьяна Романовна Еськова 24-03-2013 11:32:17 |
1
Катя, здравствуйте! Похоже, что вся жизнь у Вас зависит от Вашего настроения, Ваших желаний в конкретные моменты, и Ваших реакций в эти моменты. И все, что остаётся близким людям - это подстраиваться постоянно под перемены этого настроения, причём его нужно угадывать, чувствовать. Иначе - не знаешь, где взорвётся! Просто жизнь на минном поле! "Что в семье у него покричали друг на друга и все забыли, и ему нравятся такие отношения. А я так не могу." - ну вот посмотрите, Вы сами говорите, что не хотите, не можете принимать его желания, взгляды на жизнь. И при этом хотите, что бы Ваши - он принимал безоговорочно. А где же уважение к партнёру? Где ценность ЕГО желаний и потребностей? Вы пишете, что угадываете его настроение, но из этого следует, что такие вещи важны именно для Вас, т.е. Вы даёте партнёру то, чего хотите получать от него. Но является ли это важным для него? Эгоизм и кроется в таком подходе: даёте то, что важно для Вас, и требуете то, что важно для Вас. А чего же хочет именно ОН? Что нужно ему? Что Вам мешает давать ему именно то, что ЕМУ нравится? В чём он нуждается? Если Вы уже видите и понимаете, что он не тот человек, который "умеет угадывать настроение", то какую цель Вы ставите в Ваших требованиях? Вы хотите его переделать? Так сказать "слепить под себя"? ну он явно понимает, что происходит, и ему это естественно не нравится. Истоки - в детстве, причём раннем, когда мама "чувствует" настроение ребёнка и тут же удовлетворяет его желания, так что ребёнку и объяснять не нужно, чего он хочет. Вам нужно работать очно с психологом, если хотите что-то изменить в себе, своих ожиданиях и реакциях.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 24-03-2013 13:20:21 |
3
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Алла Владимировна Саенко Здравствуйте Катя. Поймите правильно то что я скажу. Вы говорите, что ваш парень вас раздражает и вы хотели бы загнать его в некие очень узкие рамки. По сути, чтобы его вообще не существовало. Он и так себя ведет не так и так - не эдак. Просто сплошное раздражение и ненависть и смысл именно в этом. Чтобы избавиться от него наконец. Но тем самым вы передаете и вызываете у других людей такое же отношение к себе. Злость, гнев, раздражение, неприятие. И все "счастливы". Все в своем заточении, укрытиях, убежищах. Цель достигнута. Психологи правы, что мотивы этого всего происходят из раннего детства когда родитель не проявлял достаточно чуткости и внимания к вам и вы себя чувствовали катострафически одинокой и растроенной. Но в данный момент и этими реакциями - вы пытаетесь вернуть себе детство там, где его уже нет. Своего рода забраться в маму, тогда как это уже совершенно другой человек. Как в одном фильме главный герой привел одну такую метафору на сеансе с психотерапевтом. Что это напоминает, как школьный автобус привез детей в школу и высадил на остановке. И начинает отправляться, а мы пытаемся догнать его и вновь запрыгнуть внутрь
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 25-03-2013 14:15:42 |
Здраствуйте, Катя!
Конечно, я согласна с вами, отношения стоят двое. То есть работают над ними. И каждый несет за это ответственность, в смысле за сови слова и поступки. Не малые дети же. Но если что-то не получается строить, то тогда люди меняют объект. Если вы объясняете парню, что вы - не сексмашина, а человек, а он этого не хочет принимать, зачем вам такой парень? Да, каждый несет в отношения свой семейный сценарий. У него было так. А у вас как? Можно пробывать с этим жить. Если не получается - как вариант - психолог. Если и это не помагает - меняют объект.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
