Что делать со своим страхом?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать со своим страхом?
| Ольга Иванченко 28-03-2013 18:22:27 |
1
Добрый день! Я не вижу смысла просто избавляться от страха. Если это чувство возникает - оно имеет смысл. Функция страха, в принципе, заключается в том, чтобы предупреждать об опасности. Другое дело - со своим страхом лучше разобраться, "по-рассматривать" его... Правильно ли я понимаю, что Вас пугает наследственность Вашего парня только в контексте "совместное долгое будущее и наличие детей" или это не так? Находятся ли Ваши отношения на этапе, когда речь идет о свадьбе и детях или мысли о совместном будущем - это только Ваши фантазии? Факт остается фактом: существует определенная вероятность, что некоторые заболевания психики передаются по наследству. Не 100% вероятность, но она есть. И опасаться за наследственность своих детей вполне естественно. Когда Вы говорите "нельзя так думать", мне, скорее, хочется Вас поддерживать в разрешении себе думать как угодно и что угодно, сомневаться (это такое полезное свойство - критичность мышления). При этом, не стоит упускать из вида, что "законтролировать" здоровье детей, близких и свое собственное - до конца невозможно. Нездоровые дети рождаются, а здоровые - заболевают и в ситуациях когда "ничто не предвещает". Часто неизвестность способна провоцировать или усиливать чувство страха. Если Вам действительно важно понимать с какой наследственностью Вы имеете дело - попробуйте уточнить подробности у парня, получить больше информации. Если уровень доверия в Ваших отношениях позволяет (а я надеюсь, что да) - обсудите свои опасения с молодым человеком (опять же, если это не преждевременно). Кроме того, Вы пишете, что Вас пугает любое проявление гнева у молодого человека и, насколько я понимаю, Вы опасаетесь, что гнев - ненормален (если сравниваете парня с отцом). Тут мне важно отметить, что гнев - в принципе нормальное чувство, которое имеет право на существование и может быть элементарно вызвано в определенных обстоятельствах. Другое дело, что Все мы отвечаем не за то, что гнев ощущаем, а за то - как ведем себя в гневе, в какой форме его выражаем. Всего хорошего! 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-03-2013 19:38:43 |
Здравствуйте. В вашем письме угадывается такой способ мышления, что или все плохо, или все идеально, хорошо. Но скорее все плохо. Поскольку вы желаете полностью отрицать это плохое. Которое, как я думаю еще и сгущено. Т.е. - генерализовано, гипертрофировано по неким вам только известным причинам.
Вообще страхи, это - некие грезы наяву. На этот счет (вашего образа мышления) есть и соответствующая поговорка: "меньше знаешь - крепче спишь". Однако если шутки в сторону, то я бы все же задумался не о том, что или так или иначе (из этого выхода нет), а о том каковы причины такого мышления сами по себе. Поскольку страхи такая вещь, что они найдут себе объект. Обычно в этот момент люди начинают чувствовать что их обвиняют (типа того, что сам дурак). Нет, я не против реальных фактов и это в самом деле важно. Наследственность и т.п. Реальность вообще важна. Но существует еще и психическая реальность. И в этом плане интерестно было бы знать ваши фиксации. Почему именно отец и мысли о его таком (несомненно возбудимом и параноидальном) поведении стали столь важны. Как это соотносится с вашими близкими. Сразу скажу, что не верю, что никак
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 28-03-2013 21:07:07Дополнение от автора |
|
Добрый вечер!Большое спасибо за ответы.Что касается свадьбы,то здесь я могу с уверенностью сказать,что она уже не в далеком будущем.Мой парень переехал жить отдельно от родителей(по причине большой ссоры с отцом),и после того как закончит ремонт в своем "втором" доме, планирует забрать меня к себе. Выходить замуж я не спешу,но совместное проживание,я думаю,может покажет другую сторону наших отношений.А,что касается "меньше знаешь-крепче спишь",сама уже не раз об этом думала...Но,увы,знаю.Почему именно отеци мысли о его таком поведении стали столь важны?Потому что я столкнулась с таким прояввлением поведения человека,которое мне чуждо.И ведет себя так именно его отец. Мама у него очень добрая и приятная женщина.Мне ее даже жалко.Но я не хочу оказаться в такой же ситуации.Хотя он мне дорог.Сейчас он ко мне относится очень хорошо,планирует наше будущее.А я вот живу в надежде,что он все-таки похож на свою маму.Но скептически присматриваюсь в его поведение...Всего хорошего!Спасибо за такой сайт! |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-03-2013 21:28:12 |
Тема родителей-детей вообще очень сложная. Например если обвинять родителей в чем-то и ожидать что изменятся они - то нет шансов повзрослеть самому. Также и здесь если фиксироваться и относится пессимистически, скептически и подозрительно (так сказать иметь заднюю мысль, а проще страх), то шанс это и получить умножается. Так что совет - вернуться к себе. Может быть и не следует говорить здесь как вы выразились на сайте, но - откровенно говоря думаю такое восприятие, поведение и страх (несмотря на все веские и объективные обстоятельства) продиктовано все же неким инфантильным комплексом - типа того, что в критический момент (которых в семейной жизни будет множество и которые проверяют отношения на прочность) готовностью подчиниться и поставить интересы мужа выше своих (своей личной автономии и т.п.). Параноиками и шизофрениками не рождаются - их создают внутрение и внешние социальные обстоятельства. В том числе и близкие - готовые терпеть. Скажите себе уже сейчас, что не потерпите и часть вопроса будет решена.
Другая часть -например если ваш отец доминировал и кричал на мать . Естественно дети зависемы от родителей. Это уже другой вопрос...
|
| 28-03-2013 22:01:24Дополнение от автора |
|
Соглашусь с Вами,Дмитрий Алексеевич,поставить интересы мужа(парня) выше своих (своей личной автономии и т.п.)для меня довольно сложно.Из-за этого у нас и возникает большинство ссор.Я очень редко ему уступаю.Получается,что мне нужно чаще идти на компромис в наших отношениях.И все-таки не думать о плохом-так как мысли материализутся. Не могу сказать,что отношения моих родителей были идеальными,они были далеко не такими.И мой отец тоже не ангел. Это тоже в какой-то степени влияет на восприятие отношений между мужчиной и женщиной в моих глазах. Просто я придержживаюсь одного мнения.Лучше быть одной,чем терпеть всяческие унижения,издевательства и тем более столь агрессивное поведение,как в семье моего парня. |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-03-2013 22:09:20 |
Я вам об этом и говорю и к этому призываю. А там вы не правильно поняли (я слишком растянул предложение). Я говорил как раз об обратном - что эти страхи могут возникать тогда когда вы готовы поставить интересы другого выше своих. Может внутри, бессознательно вытак и делаете, а сознательно утверждаете обратное. Выходит своего рода борьба с самой собой.
Быть одной не лучше. Быть одной и терпеть унижения - это одно и то же. вот жить вместе - вместо того, чтобы терпеть другого...
|
| 28-03-2013 23:36:50Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич, а что означает Ваша фраза:"Параноиками и шизофрениками не рождаются - их создают внутрение и внешние социальные обстоятельства. В том числе и близкие - готовые терпеть."?Поясните,пожалуйста,правильно ли я ее поняла.Это означает,что если у человека,склонного к этому психическому расстройству, будут благоприятные социальные обстоятельства,то эти заболевания не активизируются?Понимаю,что гарантий здесь быть не может.Но все таки.Можно ли их как-то избежать?И как именно? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 29-03-2013 18:43:59 |
Абсолютно верно. В 60-х годах было проведенно масса исследований на эту тему, где скажем брались однояйцевые близнецы (т.е. дети с идентичным генетическим материалом). Находились такие, которые были в раннем возрасте разлучены и отданны на усыновление другим родителям и биологические родители этих детей оба болели шизофренией. Получалось, что процент заболеваемости должен был равняться чуть ли не 100 %. Если один близнец заболевал, то вероятность того, что и другой заболеет... Однако, процент никогда не достигал и 50. Точнее что-то даже 46-47-и. А что такое 49...50 на 50. Т.е. - ничего. в исследованиях это называется гипотеза не доказани или опровергнута.
Вот вам и генетика.
|
| 01-04-2013 17:17:08Дополнение от автора |
| спасибо большое! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
