Question

11-04-2013

Как бы точнее сформулировать проблему? Итак, довольно типичная ситуация. Тихий мальчик в школе, скромный студент в университете, молчаливый сотрудник на работе. Живу с родителями, получаю зарплату и забочусь о семье. Имею в виду родителей конечно. Глубокий интроверт, с людьми общаюсь мало. Начальство даже вызывало к себе с расспросами "почему не вливаешься в коллектив?" и "почему не общаешься с коллегами?". Я не очень понимаю подобные претензии, во всяком случае я стараюсь четко выполнять свои обязанности. Впрочем, отсутсвие друзей в реальной жизни компенсирую общением через интернет с узким кругом единомышленников. Однако таким образом сложно компенсировать отстутсвие девушки. Вдобавок, в последнее время (год-два, не могу сказать точно,такое было почти постоянно)наблюдаю усилившееся давление со стороны родителей с посылом "когда внуки будут?", путем предлагания посмотреть на различных девушек, которые просто проходят мимо. Порой раздражает. Но все же, приходится признать, что такая ситуация достаточно ненормальна. Итак, думаю проблема в том, что я плохо понимаю как надо себя вести с девушками. Что ознает понятие "у парня есть девушка"? Это вариант личной собственности, или как? Вообще как мне относиться к такой ситуации? Пикап отвергаю сразу, так долго лицемерить я не могу. Можно сказать, я пока не знаю с какой стороны подойти к такой проблеме. И проблема ли это? Возможно, факт того что я пишу сюда свидетельствует о более глубоких мотивах которые я либо не осознаю, либо не желаю осознавать.

Вопрос от: Серентиэль; Возраст: 27

понравился вопрос?

11-04-2013 20:52:50Дополнение от автора

Уточню. Как мне относиться к поискам девушки, как мне относиться к требованиям начать поиск девушки и как собственно девушку искать, находить и делать "своей"? Иначе говоря, как восполнить пробел в социализации?

11-04-2013 21:47:10Дополнение от автора

Ну, в понятие "Правильный ход вещей" я вкладываю наличие отношений в моем возрасте, желательно оформленный брак. Предыдущие пункты выполнены, реализация есть, а вот с этим вопросом заковыка. У меня нет плана действий и я не знаю с какой стороны решается этот вопрос. Отношение противоречивое. Несколько попыток поиска девушки были, но на мой взгляд они были критически неудачными. Максимум одно свидание. Анализ проведения свиданий ничего не дал, согласно большинству доступных мне источников я вел себя правильно. Т.е. организовал максимальный комфорт девушке, поддерживал беседу, был внимателен и вежлив. Однако... Подспудное чувство неправильности все же порой возникало.

11-04-2013 22:06:30Дополнение от автора

Секса не было. Не очень понимаю что для его организации нужно. Впрочем, я понимаю, что мне недостает элементарного понимания эмоций, но возможно, как специалисты, вы знаете способы рационального восполнения этого недостатка? К сожалению, работа с местным психологом была неэффективна. Я очень быстро возвращался к прежнему ходу мыслей. Психолог как-то оговорилась, что она не занимается корректировкой характера, а известный специалист стоит очень дорого, так что я счел резонным поискать иные способы нахождения решения своих проблем.

11-04-2013 22:16:58Дополнение от автора

Групповую терапию как раз практиковал известный специалист. Общий психолог диспансера как я понял не имеет возможности и времени проводить групповые занятия. Во всяком случае, подобных предложений от нее я не слышал. К сожалению, у меня нет свободных финансовых возможностей. Точнее, я не уверен, стоит ли вкладывать деньги в дело, гарантий успеха в котором никаких? Тем более, эта проблема достаточно длительна и в перспективе пока не настолько срочна. Возможно, после тридцати мне придется предпринимать какие-нибудь более серьезные шаги и поднакопить ресурсов. Однако, я благодарен за совет и учту его в своих дальнейших действиях.

11-04-2013 22:49:04Дополнение от автора

Секс нужен для продолжения рода, конечно же. Конечно, я знаю что многие люди используют его для развлечения или получения удовольствия например. Но развлекаться и получать удовольствие я могу и иными способами, например, замечательным кофе или творчеством.
Понятно что их проблема, однако я все же обязан им и должен же как-то оправдывать возложенные на меня надежды? В конце концов, продолжение рода есстественная потребность человека и я не могу винить их в таком поведении, пускай оно и причиняет мне неудобства. Ну и наконец, мне просто любопытно узнать эту сторону человеческой жизни. Тем более, что судя по всему, прямой вред она оной, жизни в смысле, не причиняет. По поводу денег и проблемы. Проблема есть, но она как бы растянута во времени. В конце концов, куда спешить? Деньги могут понадобиться и на более срочные вопросы, лекарства например. И если уж и посещать специалиста, то как следует подготовившись, т.к. от одного посещения толку не будет а на длительный курс денег как раз нету. Даже посещение одного-двух занятий внесет разлад в мои финансовые дела. Доход то небольшой, особо не роскошествуем-с.

11-04-2013 23:16:21Дополнение от автора

О! Отнюдь, из разговора с вами я вынес много полезного. Не говорите что я недооцениваю вашу информацию. Я постоянно пытаюсь совершенствоваться в сферах моей деятельности. В развитие своих способностий я вкладываю свое время и свои ресурсы. Вопрос не в том, что нужно развиваться - это без сомнения. Вопрос в том, в каком направлении развиваться. Как известно, если блуждать в потемках можно свалиться в пропасть. Я надеялся получить подсказку в том, на что следует обратить внимание в первую очередь. И таки да. На творчество и работу весь пыл, тем более, выбор у меня не настолько широкий. Вот к примеру, ваше замечание. Оно, конечно, ироничное, но в каждой шутке есть доля шутки. Тратиться. По порядку - душевно тратиться - что это значит? Какие качества надо иметь чтобы иметь возможность душевно тратиться? Финансово тратиться - тут вопросов нет, я приблизительно представляю что надо делать. Конечно, в финансовом плане я себя чувствую более менее уверенно, по сравнению с большинством. Зарплата как раз приближается к отметке среднестатистической по области, рабочее место очень хорошее, как раз то что мне нужно. Папа-мама напрягают своей гиперзаботливостью. Конечно, им нужны внуки, на которых им нужно обрушить поток заботы (хотя мне кажется, добром это не кончится), так что весь поток сюсюканья обрушивается пока что на меня. Благо, основной удар приходится на меня, так что у меня есть все основания считать что брат станет нормальным человеком. По поводу заведения детей - я не против, хотя условия не самые благоприятные. Но сообразить что-то можно будет.

11-04-2013 23:41:16Дополнение от автора

- В своей настоящей, а не выдуманной жизни я хочу спокойно прожить свою жизнь. Без авралов, нервов, форс-мажоров и вообще, спокойно творчески развиваться.
- Родителям она нужнее чем мне. Но чувствую, это ненадолого.
- Относительно самостоятелен и самодостаточен. Очень хочу жить отдельно, но в вопросе отдельного жилья - катастрофа. Оно слишком дорогое а ипотеки очень ненадежны и рискованы, особенно с такой политической и экономической ситуацией в нашей стране. Пока что коплю деньги. Свой дом - золотая мечта так сказать. Моя психологическая зависимость выражается в том, что я чувству себя обязанным им. Отдаю большую часть зарплаты в семейный бюджет, выделяя себе на расходы и откладываю на счет. Чувствую потребность заботиться о родителях, хотя они часто упрекают меня в том, что я совершенно ими не интересуюсь. Но я же выполняю все их просьбы и не оставляю в трудную минуту - если им плохо, то мне это легко заметить и прийти на помощь.
- Отношения для меня это в первую очередь равноправный диалог. Если я могу поведать собеседнику что-то интересное для него и услышать от него что-то интересное (А такой человек был. Увы, он сильно деградирует и помочь ему я не в силах. Его преследуют страхи)Также я обожаю такую форму общения как игра. Неважно какая. Главное, что я могу общаться с соперниками (или товарищами) в рамках игры. Очень, знаете ли, мотивирует и вдохновляет. Очевидно, что названные способы общения непригодны в романтической сфере.
В целом, алгоритм действий был таков. Я находил девушку - обычно в сети, приглашал ее встретиться в реале. Мы гуляли городом, по возможности приглашал ее в тихое и уютное кафе. Поддерживал разговор, пытаясь найти точки соприкосновения. Вели беседу, угощал вкусностями(если девушка не отказывалась). По происшествии времени провожал до остановки и прощался. Через сеть также предлагал вторую встречу когда ей будет удобно. Но! Момент который меня смущает. Подавляющее большинство девушек горячо благодарили за свидание, говорили что было классно, здорово, им было приятно и интересно и при этом под различными предлогами отказывались от следующего свидания. Подобная линия поведения ставит меня в совершенный тупик. Что я делал не так?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

19-05-2012 похоже что то в моей жизни идет не так

22-04-2009 дравствуйте. Ситуация такая, моя жена очень суеверный человек, порой это даже навязчиво, но что поделаешь Ее мать очень похожа в этом плане, то есть, скорее всего все идет с де

04-04-2009 Как сказать человеку, что от него плохо пахнет? Так, чтобы не обидеть его

04-09-2008 Почему ребенок не идет на контакт?

Александр Дмитренко · Answer 1 · 2013-04-11 20:39:19

Серентиэль, а в чём же проблема? И какой вопрос нам адресован?

Александр Дмитренко · Answer 2 · 2013-04-11 21:32:40

Серентиэль, а как Вы сами относитесь к этим требованиям? Вы сами хотите "собственно девушку искать" и сделать её "своей"?
У меня пока возникают только вопросы, потому что сложно понять, как Вам самому с этим и чего же Вы на самом деле хотите.

Александр Дмитренко · Answer 3 · 2013-04-11 21:33:57

И еще один вопрос. Он следует из того, как сформулирована тема Вашего сообщения. А как, по Вашему, должно быть, чтобы можно было сказать, что оно "идет так"?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-04-11 21:59:04

А секс был? Если да, то как вы девушку для этого нашли, где?

Александр Дмитренко · Answer 5 · 2013-04-11 21:59:13

Как у глубокого интроверта, у Вас всё по полочкам: серьёзная подготовка, анализ, критика, правильная письменная речь и пункты. От этого у людей иногда возникает ощущение холодности и отстраненности. Сложно войти туда, куда не пускают. Отношения это ещё и чувства, и их можно улавливать и их можно проявлять. Часто они идут вопреки "инструкциям", а еще чаще - полная противоположность рациональности.
Восполнить, как Вы сказали, пробел в социализации можно, и если Вы чувствуете, что это Вам необходимо, - даже нужно. Правда, для этого требуется серьёзная работа. Поставленный Вами вопрос настолько объёмен, что дистанционно его решить невозможно.

Александр Дмитренко · Answer 6 · 2013-04-11 22:11:02

Серентиэль, если Вы не почувствовали эффекта от индивидуальной работы, попробуйте групповую терапию. Мне кажется, Вам, по крайней мере, это может быть интересно, а возможно - и приведёт к лучшему понимаю особенностей своего взаимодействия с другими людьми, позволит соприкоснуться с эмоциональным уровнем.

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-04-11 22:38:35

А сам секс зачем нужен понимаете?:)
У вас такая интересная позиция- денег не то чтобы нет, а тратить их не хочу, тк проблема не настолько срочна. Так может и проблемы-то нет?
И вам никто не нужен, а хорошо так как есть.
Папа с мамой давят, внуков хотят, ну так это в конце концов их проблема. Вы не обязаны выполнять чужие желания.

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-04-11 22:58:03

Так зарабатывайте больше, все равно себя девать некуда. На секс-отношения не тратитесь ни душевно, ни финансово, детей тоже не заводите, папа-мама, кроме внуков ничем не напрягают.
На творчество что ли весь пыл? Это я, конечно, иронизирую.
А серьезно- мы не ценим то, что получаем даром. Что кошелек, полный денег, найденный на улице, что психотерапию на шару. А психотерапия это прежде всего развитие себя. Так что пока вы не придете к понимаю того что себя нужно развивать, а в развитие нужно вкладываться, метать тут бисер смысла не имеет. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-04-11 23:17:22

Для начала неплохо было бы выйти из виртуала в реал. И разобраться:
- Что вы хотите сделать в своей настоящей, а не выдуманной жизни?
- Девушка нужна родителям или вам?
- Насколько вы вообще самостоятельны и самодостаточны в жизни? Есть ли и если есть, то в чём выражается ваша психологическая зависимость от родителей?
- Что для вас отношения вообще и как вы их строили до сих пор?
На эти вопросы будет проще отвечать в диалоге со специалистом-психологом. Очно либо по скайпу.

После такой предварительной и подготовительной работы можно уже идти работать в психотерапевтическую группу - именно там вы и сможете по-настоящему потренироваться в социализации и построении отношений с девушками. Т.к. даже длительная индивидуальная психотерапия не слишком поможет вам в этом. Группа же - это благожелательно настроенный микросоциум, в котором можно безопасно экспериментировать в построении отношений.

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2013-04-12 02:00:01

1. "Без авралов, нервов, форс-мажоров и вообще, спокойно творчески развиваться" в принципе невозможно! Т.к. творчество и развитие подразумевает искания, метания, сомнения, переживания. Спокойно происходит только умирание, да и то не у всех - заслужить ещё надо:)
Из этой фразы (и не только из неё) можно сделать вывод, что вы обходите стороной сильные чувства и эмоции - опасаетесь их власти над вами, "разрушительного" влияния. В итоге, вся сила и энергия личности уходит в интеллект, а эмоциональная составляющая личности находится как бы в изгнании. А ведь без чувств и эмоций не выстроить полноценные отношения - они оживляют их. С этим нужно работать.
2. "Моя психологическая зависимость выражается в том, что я чувству себя обязанным им" - я это тоже увидел в ваших дополнениях. И это первая тема для работы с психологом.
"Чувствую потребность заботиться о родителях, хотя они часто упрекают меня в том, что я совершенно ими не интересуюсь" - и это будет бесконечно, всегда будет мало заботы - как у капризных детей.
3. "... в рамках игры. Очень, знаете ли, мотивирует и вдохновляет. Очевидно, что названные способы общения непригодны в романтической сфере". Как раз наоборот, игра - необходимая и важная составляющая романтических отношений. Но только игра не компьютерная:), а игра-загадка, игра-интрига, игра-шутка. Диалог - это тоже необходимая форма любовного и супружеского общения. Так что здесь тоже всё в порядке. Проблема, видимо, в другом. В эмоциональном наполнении общения, но я об этом уже говорил выше.
4. Что вы делели не так? Думаю, всё делали правильно, но только не с теми. Проблема в верном выборе спутницы. Вам трудно почувствовать, ваш человек перед вами или нет. Необходимо развивать свои чувства и интуицию.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 11 · 2013-04-14 14:56:39

Вы все делаете правильно. С точки зрения логики. Но отношения людей, и в особенности любовь - это не логика, а чувства - то есть нечто совершенно другое.
Вы весь, целиком, ушли в интеллект, Вы рассуждаете о том, как "организовать отношения" так, словно пытаетесь бизнес-план написать. Образно говоря, вы подходите с отличными умениями и знаниями к сфере, где они совершенно неприменимы (это как прийти с хирургическим инструментом машину чинить).
Не пытайтесь все распланировать и сделать "как правильно". Думаю, девушкам в Вас не хватает именно чувственности, готовности понимать, а не только "делать".
И еще... Вы так сильно стремитесь все обстоятельства своей жизни держать под контролем, что мне за вас страшно. Не путайте себя с богом... Вы можете не выдержать и сломаться, если судьба устроит вам крутой неуправляемый вираж. Просто примите, как аксиому, что все спланировать и проконтролировать невозможно - да и не нужно. Возможно, тогда Вас немного отпустит напряжение и вы будете способны от жизни ждать не только гарантий, но и сюрпризов, без страха перед ними.
и - согласна с коллегами, групповая психотерапия Вам может оказаться очень полезной.
Удачи!

Что идет не так?