Question

23-07-2013

Добрый день! Мое имя Ольга, мне 47 лет. У нас семья: муж, я и дочка 24 года. Уровень жизни, как и большей половины нашей страны – трудимся, что б выжить. Дочка единственная, мы старались ей дать, что в наших силах и возможностях, образование у нее высшее. Она живет с молодым человеком 26 лет и на днях родилась у нас внучка. В браке они не состоят, я со своей стороны и не настаивала на этом.
Немного напишу о молодом человеке с его слов: его родители были очень молоды, когда создали семью, папа ушел в ряды Советской армии, а по возвращению семья распалась и ребенка растила бабушка со стороны отца, о ней он вспоминает очень тепло, если допустимо такое сравнение – как святыню. Когда мальчику было 18 лет умерла бабушка. И ….. понеслось. В новой семье отца, где двое подростков, он со своим сложным характером не прижился. А мама вообще не существует в его разговорах. И водимо это для него «глубоко спрятанный черный ящик». В общении с ним не удалось понять, чем, но толком занимался эти годы – покрыто тайной. Я пробовала прямо спросить и шуткой, но он уходит от ответа. И тогда я не слала настаивать, подумала, может, стесняется или позже расскажет. Просто прописан у матери второй жены отца в сельской местности (путано получилось).
Приняли его в нашу семью хорошо, это выбор дочери. Но скоро начались проблемы. Он рассорил дочь с ее подругами: одну девушку даже ударил, с молодым человеком второй подруги устроил уличные разборки. Результат - изолировал от ее подруг. На дне рождения наших приятелей в кафе устроил инцидент, перешедший в драку с местными, и при этом клятвенно с заверял, что он не инициатор. В другой раз в гостях демонстративно от всех изолировался, что то ему не так сказали. У наших родственников спровоцировал драку своим отношением к моей дочери – это шок для нашей семьи, ссоры были, но такого накала никогда. Места работы постоянного не было. Самое обидное, что дочь попала под его влияние, она до сих пор ничего не замечает. Он ее ударил, она ушла от него, но он как клещ в нее вцепился. Скрывая от нас, зная, что мы против она снова с ним восстановила отношения.

Вопрос от: ольга; Возраст: 46

понравился вопрос?

23-07-2013 10:19:54Дополнение от автора

Дальше эта беременность. Мы же не враги дочери. Опять пошли на мировую. Стали опять помогать всем возможным. Они сами сняли жилье, мы им дали все для нормальной жизни от холодильника до продуктов….. Он устроился на работу. Но все еще хуже становится. Он старается добиться того, что бы дочь перестала общаться с нами и ведет грязную игру. Но устраивает недовольство нам на пустом месте и ей преподносит, что мы сеем ссору. В роддом дочке и малышке взяли все необходимое – надо помочь! им же тяжело на одну зарплату! Я как и положено матери перестирала, перегладила, все приготовила для малышки. Это такие приятные хлопоты – двое суток пролетело как мгновенье, даже усталость не замечалась. Как будто крылья были – я же ждала двух своих самых любимых девочек. Тяжелые роды хотелось сгладить вниманием. Дочке купили брючный легкий костюм как символ «в новую жизнь в новой одежде!». Для девочки они подобрали необычное имя. При телефонном разговоре с ним я сказала только одно: «подумайте! с этим именем ребенку жить.». Жалея дочь, я всегда разговаривая с ним взвешиваю каждую фразу. Уже вскоре был звонок от дочери со словами: «что ты ему выносишь мозг из за имени». Я попыталась ей объяснить, но тщетно, а нервировать лишний раз перед родами не хотелось. Так же получилось на выписку дочери из роддома: утром она не могла до него дозвониться, оказалось он спал. Ко времени выписки он должен был подойти к нам, и мы вместе едем в роддом. Он сильно задерживался, я позвонила и наполнила, что нас ждут, он сказал что приедет, но еще надо купить цветы. А дальше …дальше начался ужас. Вскоре позвонила дочь в истерике, что мы умудрились устроить разборки в такой день. Я и сейчас плачу от боли за нее. И крикнула фразу «чего добиваетесь, что б я не общалась с вами?». Грешна я в том, что в этот день (во время ожидания) сказала ему: «хватит ей нервы трепать и как худая баба ей в искажении все передавать». Ответ «не лезьте в нашу семью». Про костюм то же что то наговорил (он его видел), и дочь не одела обновку.
И теперь я в затруднении: «достучаться» до нее не могу, а начни говорить – будет ссора, а это может привести к потери молока. Вот этого я точно не могу допустить. И с внучкой я хочу видеться, ведь не знаешь что у него на уме! Дочка нервничает – при ней держусь, а потом одно мученье! Нервная система дочери – как струна натянута, чуть что, и шквал отрицательных эмоций, а он этим пользуется.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-07-2013 13:46:38Дополнение от автора

Алена Ивановна, моя дочь не замужем - брак не оформлен. С нашей стороны идет только помощь. если использовать слово доказывает, то думаю это делается делами, а не интрижками. от его действий страдает дочь, а она кормящая мать. Я женщина и меня волнует в первую очередь ее здоровье после тяжелых родов.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-07-23 11:31:23

Здравствуйте, Ольга.
В первую очередь хотелось бы узнать, чем бы могли быть Вам полезны психологи? Что Вы ждете от нас?
В Вашем сообщении в самом начале есть слова:"У нас семья: муж, я и дочка 24 года", но дальше Вы пишете. что дочь замужем и родила ребенка. И где здесь есть семья Вашей дочери? По большому счету у Вашей дочери есть отдельная семья и ее муж всеми силами это Вам доказывает и хочет, чтобы она была отдельной семьей, а не придатком к Вашей. Что Вам мешает это признать и оставить все так, как они хотят?

Татьяна Георгиевна Кривень · Answer 2 · 2013-07-23 11:34:54

Ольга, вы написали очень много о зяте и его отношениях с Вашей дочерью. Ничего не звучит о Вашем муже, какие у Вас отношения с ним? Вас все устраивает? Кто помогал выстраивать Вам отношения с мужем? Ваша мама или свекровь?
И чего Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО добиваетесь? Ответьте себе честно.
Самое лучшее для молодой семьи - автономия от родителей, когда им не рассказывают как вести себя в семье, а показывают. Так покажите на своем примере с мужем как относиться друг к другу. Удачи Вам.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-07-23 16:11:45

По закону гражданский брак, то есть без оформления официального приравнен к законному браку и супруги имеют те же самые права и обязанности.
Ольга, скажите, а чего хочет Ваша дочь?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-07-23 16:43:36

Ольга, если предположить что все это правда и вы не злобная теща, которой не мил весь белый свет, то ситуация попахивает дурно.
Прежде всего для вашей дочери. Поведение мужчины похоже на поведение такого знаете тирана-садиста, который в жизни не реализован, но ему нужно компенсироваться, вот он выбирает женщину послабее, сначала отсекает от всего ее окружения, включая родителей, а дальше сажает ее под замок, на цепь, куда угодно и становится она рабой.
Кстати, он не сидел? Раз так упорно скрывает где был, что делал.

Если все это правда, то я не знаю что вам сказать, кроме того как оставайтесь в контакте с дочерью любой ценой.

И еще, как-то не понравилось мне что вы заняли вначале такую попустительскую позицию. Типа, кого привела дочь, тому и рады. Не хочет жениться- пусть, лишь бы дочке было хорошо.
Это я в свои 38 могу выходить замуж, могу и нет, потому что я взрослая и мне глубоко по фиг соц.стереотипы, но дочке вашей 24, соответственно когда беременела было 23, вы серьезно думаете что в 23 года домашняя девочка может искренне хотеть родить ребенка вне брака и жить при этом с его отцом?

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-07-23 17:32:04

Согласна с Еленой - изоляция жены от окружения,близкого и не очень - не есть хороший знак.Возникает вопрос - с какой целью?Чтобы его любила без выбора?Однако дочери вы всего этого не объясните,более того - если попытаетесь объяснить,то,возможно,усилите этим то,что она его от вас защищает.И от всех других - ведь он "бедный,его не понимают","хороший,но жизнь не сложилась" или еще в чем там его основная линия.Как ни странно,может,и у него будет шанс поверить в то,что он "хороший" - если вы станете таковым его считать и соответственно относиться.Но,честно,шанс довольно слабый.Однако и другую линию поведения вы вряд ли себе можете позволить:начнете если его критиковать - дадите ей пищу и опору для протестных аргументов,для защиты.Если же "защищать" ни от кого не надо - дочь ваша смотрит и видит сама.И "клещ",в конце концов,становится заметным самому "носителю".В общем,правда жалко ваши нервы,но какие-то выводы вы не сможете объяснить дочери,это ее ответственность,хоть из кожи выпрыгни.Единственное - на всякий случай(а я перестраховщица по этим вопросам),скажите дочери,что если он ее еще раз ударит - пусть сразу идет домой,чтобы "спокойно во всем разобраться".Это будет вроде такая инструкция по технике безопасности.

Алла Владимировна Саенко · Answer 6 · 2013-07-23 18:23:45

Кроме того,при всем желании помочь дочери стоит все же принять и признать ее выбор.Ваша "воспитательная" работа уже закончена,вряд ли возможно догонять и корректировать.Дальше - дело вашей дочери.С чем она сумеет разобраться,что понять - вы уже в этом не участник(во всяком случае,если не спрашивает).Работа такая у родителя - дать возможность птенцу самому научиться летать.И доверять тому,что птенец это сумеет.

проблемы с зятем