Психологиня Татьяна Георгиевна Кривень м Маріуполь

Для того, чтобы быть вместе, Рус, требуется желание обоих, чтобы расстаться - достаточно одного. Другому остается принимать ситуацию, относясь с уважением к решению своего партнера.

Оля, у каждого работника есть как права, так и обязанности. Если Вы часто уходите на больничный и так же часто перекладываете свои обязанности на коллег, вовлекая начальницу в процесс, это естественно вызывает раздражение.
Подумайте, что Вы такого делаете и каким образом, что это вызывает раздражение как у начальницы, так и у коллег.
"...хотя не она решает этот вопрос, есть высшее руководство." - это не самая лучшая позиция по отношению к непосредственному руководству.

Анна, если это не ПМС, лучше обратитесь очно к психологу, хотя бы в учебном заведении, где вы учитесь. Каков контекст той жизни, в которой возник подобный "психоз"? можете записать самый "фееричный" сон и идти сразу с ним.
Удачи.

"Я очень боюсь быть пхожей на свою мать,я боюсь что мой ребенок меня не любит,хотя понимаю, что это бред" - Евгения, для меня это звучит так - я боюсь, что мой ребенок будет похож на меня и не будет любить свою мать, так же, как и я.
Евгения, родителей не выбирают, наш христианский долг почитать их и не судить, даже когда очень больно, обидно и есть все основания. Если Вы научитесь любить свою маму такой, как она есть и будете демонстрировать свою любовь и великодушие по отношению к маме, это будет хорошим примером для Вашей малышки. возможно самой Вам будет не под силу научиться прощению, любви, пониманию причин поведения своей мамы, своего поведения, своей несамостоятельности и проч. Обратитесь за помощью к местному психологу и поработайте с этими сложными отношениями "дочки-матери". Это важно и для Вас и для Ваших отношений как с мамой, так с дочкой.

Аня, как-то мы так устроены, что в каждый момент времени мы верим в то, во что нам выгодно верить именно сейчас. Вера выступает в роли оправдания нашим страхам, тревогам, неблаговидным поступкам. Зная культуру глубоко уважаемого мной армянского народа, могу предположить, что невеста там давно уже сосватана и сыновья не могут идти против воли своих родителей. Мы можем по разному относиться к таким явлениям, но это есть. Идти на открытый конфликт с родителями и отстаивать ваши отношения - довольно смело. А поверить в порчу и прекратить отношения - гораздо легче, безопаснее.
Аня, как Вы представляли себе ваше совместное будущее? Вы готовы были к переезду? влиться в неизвестную вам культуру, со своими традициями, обычаями,...Аня, строить семейные отношения довольно сложно (обратите внимание на уровень разводов), а людям из разных культур - вдвойне сложнее. подумайте об этом.

Лина, мне не совсем понятно Ваше сообщение, и содержание вопроса.
"Я знаю, что моё поведение изменилось, но она не хочет подмечать даже самое малое. Я делаю домашние дела, только их постоянно оказывается недостаточно....Да и обидно, что за поведение пятилетней давности нужно расплачиваться именно сейчас, жалко тогда я этого не понимала." - этот кусок совсем неясен,- о ком идет речь, о каком событии и какой расплате.
что вас больше интересует - как перестать надеяться (на что?)? или Каким образом строить отношения с близкими, подругами и коллегами?
В общем складывается впечатление, что у Вас имеется какое-то свое видение на то, какими должны быть подруги - взрослыми, инициативными, предусмотрительными. Если так - выбирайте именно таких, если в дружбе присутствуют другие критерии - опирайтесь на них, а с остальным соглашайтесь, что может быть и не так, как Вы хотите.
Так же, и с вопросами, словно у вас есть свои готовые ответы (часто спрашивала что-либо у взрослых и обижалась, если отвечали не так.) и в таком случае не совсем понятно кем для Вас является собеседник?
Мне тоже не нравится, когда меня отвлекают от работы, на которой я сосредоточилась, и, думаю, многим. в этом случае, Вы можете просить близких, чтобы вас не отвлекали в течении 30 мин., что Вы уделите столько внимания и времени, сколько потребуется, как только освободитесь от своих дел.

Я хочу предложить Вам не методы, а осознанность. Мы хоть и существа разумные, но иногда забываем об этом преимуществе. Довольно часто, а может и всегда, наши реакции проходят по схеме: стимул - реакция, т.е. в ответ на раздражающее Вас действие - возникает определенная эмоция. Мы имеем возможность изменить схему: стимул - сознание - реакция. Т.е. мы вправе выбрать свою реакцию, ответив на примерно следующие вопросы:
- стоит ли мне продолжать в том же духе?
- кому или чему во мне служит данная эмоция?
- если дать ей волю, проблема решится?
- почему я отношусь к этому процессу, как к проблеме?
- способствует ли это моему развитию?

Есть еще гипотезы и я думаю, Вам лучше обратиться на очную консультацию. Удачи

Ирина, Вы правильно понимаете - "что с такой установкой, я останусь одна на старости лет".
Вы опираетесь на прежний опыт, Вам трудно опять довериться, и да, возможно Вы правы и в отношениях может что-то пойти не так - жизнь страховок не дает. Отношения строят двое, это движение навстречу, Ваш мужчина уже в пути, а Вы еще в раздумьях. Можно конечно там и оставаться (в раздумьях), но кто знает чего Вы лишитесь если пойдете навстречу.
Смелости и любви.

nikita, я правильно поняла? - Вы замужем, живете с мужем и ребенком с Вашими родителями, финансово ваша семья независима, вы САМО-стоятельны и не можете уйти на квартиру по причине наличия маленького ребенка?
Ваша мама пенсионерка, на работу не ходит, с папой контакта нет, со ст. сестрой - ограничен, а Вы рядом. Чем ей заниматься целый день?
Вам необходимо отделиться от мамы, не декларировать самостоятельность и независимость а становится самостоятельной и независимой. Если нет возможностей - ищите, не можете искать - терпите, Вы на ее территории, и за те блага, которые Вы извлекаете из совместного проживания приходится платить. В Вашем случае плата - это
Ваши нервы, истерики и т.д.
Удачи Вам и независимости.

Богдана, очень хочется обладать всемогуществом и знать точно, что Вы сами не можете прочувствовать и определить - любовь или дружба? Могу предложить вам и третий вариант - реванш, и четвертый - соперничество.
Богдана, единственный человек, которого можно обманывать бесконечно долго - это мы сами.
"Видение собственной сюжетики, понимание своей роли и целостного действа, в котором эта роль разворачивается, по меньшей мере полезно настолько, насколько полезны открытые глаза".
Загляните внутрь себя, будьте честны с собой и все стане понятным.
удачи.

Я правильно понимаю, Вы заканчиваете школу? Это действительно очень важный и ответственный период в жизни каждого человека. порой то, что упустишь в этом периоде, может быть безвозвратным и отразиться на всем дальнейшем жизненном пути.
Мне кажется, вполне естественным акцент на учебе. И в то же время, я понимаю Вашу потребность в общении со сверстниками. Конечно нужен баланс. Мне (как и Вашей маме) кажется, выходных для общения достаточно, Вам этого - мало. "покупайте" будние вечера, "валюту" пусть определяет мама. Это может быть помощь по дому, успехи в учебе,...
Покажите маме, что можете управлять своим временем эффективно и у вас остается часок для друзей. Определитесь четко со своими жизненными приоритетами, поделитесь ими с мамой, покажите ей, что Вы действительно думающий взрослый человек которому можно доверять. Проявляйте свою инициативу, в ее основе - смысл, в основе своеволия - бессмысленный протест.
Удачи Вам.

Алекса, 9 из 10 браков распадаются или несчастны и основная причина - ошибка в выборе партнера. Вам действительно лучше поставить точку в ваших отношениях, отношениях между женщиной и мужчиной. Как отца своего ребенка Вам придется его принимать и как выстроить отношения именно в таком формате?
Алекса, у Вас достаточно материала для очной работы. И это такая же забота о себе, как маникюр, стрижка, фитнес и проч.
Не оставляйте себя.

Китти, похоже Вы действительно не умеете любить. Обращаю Ваше внимание на слове "Умею", оно дает надежду, что этому можно научиться. Вспомните, самые элементарные действия мы научаемся делать (писать, читать, завязывать шнурки). Кто-то учил Вас любви? Влюбиться легко, любить - умение и работа. Если хотите, вот Вам краткий курс.
Выбор партнера или когда нельзя замуж:
- все люди делятся на обнимальщиков и необнимальщиков (почему и как - отдельная тема), если вы умеете и любите обниматься - ищите такого же и наоборот, т.е. нужен партнер с такой же кинестетикой;
- муж должен быть круче жены;
- сепарация (отделение) от мамы, если один из супругов "остается" в родительской семье, вашего союза не будет, т.к. нужны двое.
И собственно формула любви:
- внимательность - знание потребностей и нужд своего партнера;
- восхищение - без внимательности быть не может - выискиваем те качества, которые нас восхищают;
- похоть - желание слиться с партнером, сродни желанию бесконечно тискать малыша;
- автономия - способность отпускать, для этого необходимо доверие, без автономии (собственной в том числе) - зависимость.
Далее, по тексту, Китти возникают вопросы и в данном формате возникают неудобства. Вам лучше обратиться на очную консультацию по месту жительства.
Удачи Вам.

Вика, Вы хотите нормальных с ними отношений. Как по Вашему они должны выглядеть? Кто, что вкладывает в эти отношения? каким образом?