Психологиня Татьяна Георгиевна Кривень м Маріуполь

Миша, Вы вступили в тот возраст, когда человек начинает воспитывать себя сам.
Детство закончилось, а вместе с ним и сказки, где лягушка превращается в царевну или чудище вы принца чудесным образом. Мы не волшебники и у нас нет волшебной палочки или волшебной таблетки, которая через неделю сделает Вас "белым и пушистым".
Работать придется самому, а в помощники можете взять психолога. пишите: "... Я не могу это никак исправить...я не контролирую ...", а кто вместо Вас будет контролировать и исправлять?
Хотите вложиться в одну неделю, хотите быстро избавиться? - делайте, хотеть мало. Книг на эту тему, конечно достаточно и можно перечитать их великое множество, но знаете, сколько я не повторяю правила дорожного движения, не садясь за руль - ездить я не научилась.
Так, что, вперед, Миша. Напишите себе, каким хотите быть через неделю, что для этого будете делать каждый

Знаете, Вика, чем дальше живу, тем больше утверждаюсь во мнении, что Библия - это инструкция для нас, как нам строить свою жизнь, чтобы она "не гнулась и не ломалась".
Даже к фонарику инструкцию прилагают.
Ну что, Вика, вспомнили? Сколько жен Создатель дал Адаму?
Другое дело, что Вашему мужу удобно так, а у Вас сначала не хватило решимости не допустить подобной ситуации, а теперь - изменить что- либо. Вика, будьте честны с собой, Вы такой семьи хотели? Отвечайте себе на все вопросы искренне и сами, это Ваша жизнь, никто не может принять решение за Вас.

Laraya, как получилось, что 10 лет Вам не важна была степень родства, ведь можно было узнать у мамы, и те же люди из маленького городка могли просветить, а именно сейчас это стало препятствием для Вас?
мне кажется, что истинная причина страхов и тревог кроется в чем-то другом, а Вы ухватились за то, что "на поверхности", то, что удобно и всем понятно и логично, а главное - Вам.
Действительно, четвертое колено - это уже чужие люди, "седьмая вода на киселе".
Знаю одну пару, они троюродные между собой, имеют здоровую дочь и здоровую внучку и родство не помешало создать им здоровую, гармоничную семью.

Леша, а раньше Вы были общительным?
что-то произошло в последнее время, что изменило Вас?
Леша, я могу предположить, от чего "стремно".
Мы слишком озабочены мнением других о себе, нам отчего-то кажется, что все должны нас оценивать, какие мы - умные или глупые, веселые или нет и т.д., и нам кажется, что заслужить высокую оценку сложно.
Стоит только перестать "заморачиваться" по поводу "как произвести впечатление", быть настоящим, искренним, спонтанным, эмоционально отзывчивым, как все становится на свои места.
в разговоре интересоваться разговором (темой) и оппонентом больше нежели своими страхами глупо выглядеть. И конечно же, Леша - больше читать книг, все, что Вам интересно, размышлять об этом, выносить собственные суждения - развиваться одним словом. Это придаст Вам уверенности и добавит тем для общения.
Удачи Вам.

Ольга, давайте по порядку. Пишите: "целей нет" и дальше: "хочу много денег, хорошую работу,... хочу на море". "Хочу" - позиция ребенка, Вам 34 и следовательно пора взрослеть, позиция взрослого - "могу". Что Вам мешает эти "хочу" перевести в разряд целей и поработать с ними по SMARTу, можете и самостоятельно.
Далее, "Сама боюсь что то менять, искать другую работу, сижу и жду пока мне свалится благополучие на голову. Понимаю что если хочешь хорошо жить надо шевелиться." Чего боитесь? Что самое страшное произойдет если начнете шевелиться и что-то менять?
"как мне научиться радоваться жизни? и быть счастливой от того что имеешь" - вот это очень легко и почему-то невероятно сложно, - проснуться утром, обнаружить, что глаза видят, уши слышат, ноги ходят, и т.д. и искренне порадоваться этому. Как так получается, что полное здоровье мы не замечаем и не ценим, а стоит порезать палец - и у нас трагедия. С сыном и мужем - продолжите сами.

Инесса, в Вашем отношении к нему вижу противоречия: с одной стороны - невозможно, с другой - привыкли и ,видимо, идеализируете, раз уж сравниваете всех с ним.
Действительно, Вам лучше поработать с психологом, чтобы разобраться в себе, своем отношении к нему и принять самостоятельное решение.
Понимаете, мы не можем сказать Вам однозначно - "хватай то, что есть и не выкаблучивайся" или "брось этого козла и найди другого".
Это Ваша жизнь, Вам дана свобода действий в своей жизни - поступать так или иначе, и только Вы будете нести ответственность за все, что в ней сделаете или не сделаете, за все последствия своих решений.
Инесса, замужество действительно "не в магазин сходить" - это очень ответственно и серьезно, это последствия на всю жизнь, на Вашу жизнь.

Инесса, Вы очень хотите замуж и детей - это естественно. Но "...он пятится назад, говоря что я вью из него веревки и заставляю делать то, что он НЕ хочет, ".
Он обижает Вас, говорит всякие гадости, кроме постели и привычки, у вас нет ничего общего и Вам с ним УЖЕ невозможно.
И даже дети не приходят в такой союз.
Что же Вам делать Инесса?
Выйти замуж и родить ребенка - это конец подвешенному состоянию и начало новой жизни, вполне определенной - с мужем и ребенком.

Как-то в нашем провинциальном городе (Мариуполе) на открытой сцене выступала французская певица Ингрид. Знаете, Алиса, что меня поразило?
Она свободно, открыто приглашала наших работяг-металлургов (которыми местные девушки брезгуют, и по поводу матов, в том числе) на сцену, кружилась с ними в танце, и все ее движения, жесты, взгляды были наполнены таким уважением, учтивостью. Мне показалось, что преображалась их осанка, даже выражение лица,...мне показалось, что рядом с ней они чувствовали себя МУЖЧИНННОЙ. И мне показалось, что такой МУЖЧИНА не способен обидеть женщину. Алиса, не потому что она знаменитая певица, потому что она их восприняла иначе. А мы, люди, такие существа социальные, - очень хотим соответствовать ожиданиям наших близких, подтверждать их мнение о нас. "я скотина? - тогда поступки мои скотские", и наоборот. Что-то в этом роде.

Лина, очень хочется ответить Вам просто и понятно. К сожалению, не получается, очень много моментов для длительной работы.
На вопрос "стоит ли сохранять семью?" - у меня чаще ответ "конечно", только не сохранять, а строить, поскольку вы успели ее пока задекларировать. подумайте сама, без папы и мамы, хотите ли Вы иметь семью, семейные отношения именно с этим человеком, обратитесь за помощью к местному психологу, нужны очные консультации. Уверена, Вам помогут.

Лена, то о чем Вы пишите, достаточно банально, вполне распространенная ситуация:
мамы, родители, которые потерпели "фиаско" в своей личной жизни, в других ее сферах, активно учат своих детей жить правильно. а научить можно только тому, что умеешь сам, сама. У ваших мам крепкие семьи? добротные отношения с партнером? как я поняла - нет. так вот их задача - построить свои отношения, со своим партнером и если их внимание будет сосредоточено именно на этом, тогда брат и невестка будут предоставлены сами себе, и даже больше - пример старшего поколения распространиться и на них.
По отношению к сыну - мамина задача - воспринимать его как постороннего мужчину, все, что она не может позволить себе по отношению к сослуживцу, к примеру, то же и по отношению к сыну. Табу на любые замечания.
Отношения свекрови с невесткой - задача Вашего брата - муж должен защищать свою жену, и от своей матери, в том числе.
Вот, Лена, как-то так. И где здесь про Вас?
Все эти отношения заботят только Вас, но Вы же не станете ни мамой, ни братом, что Вам остается?
Строить свои отношения. Вам 25 лет, у Вас своя семья есть? свой мужчина? свои дети? своя свекровь? поверьте, даже если Вы одна из всей Вашей семьи построите классные отношения со своим партнером - Вы сделаете для них значительно больше, нежели терзаясь вопросом "как им помочь?"
Удачи Вам.

Света, а какие "скрытые" бонусы? что Вы получаете от таких отношений? Для чего Вам нужны именно такие отношения?
Какие отношения у Вас с Вашим отцом?

Как Вы оказались в таком положении?
Это же не первый мужчина в Вашей жизни, как было раньше?
Света, ну правда, вопросов очень много и Вам лучше работать непосредственно с кем-то.

Наталья, чужая душа - потемки, и не только для других, но и для себя тоже. порой, так сложно разобраться в себе, особенно когда ограничиваешь себя различными правилами, "если" и проч. Не торопитесь сами и дайте ему время разобраться в себе и в ситуации. Для Вас важен именно этот мужчина рядом? - давайте ему это понять, действиями, откликами, заботой. принимайте ситуацию такой, какая она есть - он согласился, т.к. не может Вас обидеть, сам ведь так сказал?
Наталья, не заморачивайтесь - ни Вы, ни я, все равно не узнаем, чего он действительно хочет, тем более, повторюсь, что он и сам, вероятно плохо понимает.
Наталья, есть еще один момент - зачем Вам мои советы или еще чьи-то? Если я скажу - да, отмените свой Д.Р., вы что так и сделаете?
Кстати, с Днем Рождения Вас!
Наталья, каждый человек имеет свободу - в действиях, словах, поступках,... и за свободой следует ответственность за совершенные или не совершенные действия, сказанные или не сказанные слова и т.д.
Пользуйтесь своей свободой, берите себе ответственность! Это ваша жизнь, Вы ее автор, прислушивайтесь к себе. Удачи Вам!

Светлана, если вопрос стоит уж о цене и обесценивании. Давайте порассуждаем: Вы знаете цену себе - своим образованиям, внешности, 175 и т.д. и, по всей видимости, знаете его цену "сантехник..." - цена сильно разнится, да? Ну, что делать? Для баланса - либо поднять его цену, либо обесценить Вас, что он и делает, поскольку первого нет.
Мужчине рядом с Вами, (любому не только этому), необходимо чувствовать себя МУЖЧИНОЙ, и восхищение требуется и ему так же. Для мужчины важно, чтобы его дело было интересно Вам и оценено Вами, как ЕГО достижения.
Светлана, это про то, что Вам бы не мешало "давать" ему.
Возможно, тогда исчез бы "навозный червячок".
Но, я все таки хочу вернуть Вас к себе - Вы знаете о себе достаточно - и 2 образования, и умная, и красивая, и карьера и т.д.
А чувствуете Вы себя как? Кажется, Маяковский говорил: " сколько вы не кричите мне "свинья", я хрюкать не стану". Мне все же чувствуется "зазор" между Я-идеальным и Я-реальным, отсюда и болезненность восприятий.
Света, эти моменты для очной работы, не стесняйтесь, это важно - восприятие себя.

Лена, а в чем-же Ваша правда? И с чего Вы взяли, что именно это правда?
"что делать??? как усилить уверенность брата в себе?" - Лена, ну как Вы можете усилить уверенность брата? "железной рукой к счастью..." - так что ли?
Все вопросы, что Вы задаете - это вопросы Вашего брата. В чем Ваш вопрос относительно себя? Что в этой ситуации про Вас?
Вы психолог, и думаете что обязаны справиться с этой ситуацией, разрешить ее поскольку Вам известны какие-то теории?
Снимите с себя груз всемогущества.
Все, что Вы можете сделать для брата в данной ситуации - воспринимать его как взрослого мужчину, способного справиться с данной ситуацией, доверить решение проблем в его семье ему - взрослому мужчине, мужу и отцу.

Елена, Вы - единственная, неповторимая и уникальная, такой как Вы больше нет. И то что Вы, вот такая как есть, можете кому-то не нравиться - не отменяет Вашей уникальности.
Вы знаете, в желании нравиться всем - определенно есть предательство по отношению к себе. В погоне за одобрением каждого, можно растерять себя полностью, лишиться своей уникальности, индивидуальности. К тому же, мнение окружающих так переменчиво - сегодня кричат "браво", завтра - в грязь затопчут.
И, кстати, зачем Вам нравиться всем? Для чего?
Возможно, через восприятие Вас окружающими, Вы можете и сами воспринимать себя.
Елена, Вам достаточно того что Вы о себе знаете? Вы ведь что-то знаете о себе?
Как Вы к этому относитесь?
Могу предположить, что видя только недостатки в других, Вы и в себе видите только недостатки, в других мы видим себя, как в зеркале, потому, пожалуй и молчите - как-бы ваши недостатки "наружу не вылезли".
Это мои фантазии, Елена.
Оказать реальную помощь Вам может очная консультация. Всего Вам доброго.