Психологиня Татьяна Георгиевна Кривень м Маріуполь

Аня, как мы позволяем к себе относиться, так к нам и относятся. А Вы с самого начала определили как: "я с ним не ради подарков, я не из таких девушек." Вы чувствуете себя страшной девушкой, с которой и так можно встречаться. пожалуй, он чувствует это тоже.
Аня, Ваши желания вполне естественны, но одних желаний мало. Следует изменить отношение к себе - что-то простить себе, что-то разрешить, что-то принять, понять, разглядеть в себе. Сначала Вы, а потом уже и окружающие.
Удачи Вам, уверенности в своей уникальности!

Здравствуйте, Вероника. Вам, как и многим женщинам требуется определенность в отношениях. и определенность для Вас - это бракосочетание, в результате чего Вы меняете свой статус. Важно ли это, если рядом любящий и любимый человек? Для Вас, видимо - да. Тогда давайте посмотрим как Вы действуете.
Сначала Вы переезжаете безусловно, становитесь любовницей, живете некоторое время вместе и только потом уже, постфактум, ставите вопрос о браке, и ставите жестко. Затем приобретаете дорогостоящие билеты родителям, которые не дают Вам возможность принимать решение об отъезде. создается впечатление, что Вы торопитесь, именно Вы.
Как принимаются решения в вашей паре, обсуждаются ли они? учитываются ли интересы обеих сторон? я согласна с коллегой, обязательно нужно говорить о своих чувствах своему мужчине. О том, что для Вас важно.
Вы пишете, что можете уехать домой, т.к. Вас ничего там не держит, так ли это? Ваша любовь к нему искренна? она Вас не держит?
Вероника, такими заявлениями мы пытаемся манипулировать партнером, это не совсем честно по отношению к близкому человеку. Говорите о том, что действительно чувствуете.
возможно, для Вас гораздо важнее узаконить ваши отношения, нежели провести грандиозное бракосочетание. в таком случае, можно сделать исключение из обычаев - обойтись скромным мероприятием. В конце концов, ведь мы живем для себя, не для удовлетворения многочисленных родственников. Меняются времена - меняются обычаи. Уверена, что в старой версии этого обычая, свадебные расходы несли родители, а не молодые. Ну так станьте у истоков нового обычая - жить по средствам, ставить во главу чувства, особенно такие ценные и редкие, как взаимная любовь.
Всего Вам доброго, берегите свою любовь.

Леша, хорошо понимаю Ваше желание иметь полную семью, видеть своих родителей счастливыми вместе, это естественно для детей, даже довольно взрослых и имеющих уже свои семьи. Но случается так, что у взрослых свои желания и если их решение взвешенное, обдуманное и окончательное Вам придется смириться с этим.
Все, что Вы можете сделать в данной ситуации - сказать родителям о своем желании, о своей готовности разделить с ними обязанности по дому. Сказать им о своих чувствах, что чувствуете к ним, что чувствуете когда между ними происходят размолвки. и в дальнейшем, как бы не сложились отношения между вашими родителями, помните, что это их решение, это их отношения, уважайте их и не вините себя.

Герда, раз уж Ваши однокурсники отличаются от Вас принципами,взглядами на жизнь, ценностями, интересами почему Вы так настойчиво ищите их общества?
В Ваших словах много осуждения, мир видится Вам однобоким. Мое предположение, что Вы чувствуете себя особенной, подтвердилось и вместе с чувством особенности рядом часто присутствует гордыня, которая и мешает рассмотреть в окружающих их положительные черты, увидеть их с другого ракурса.
Чтобы приблизиться к своим сокурсникам Вам необязательно начинать курить и вести себя неподобающим образом, стоит всего лишь более внимательно присмотреться к ним, увидеть в них настоящее. За маской развязной девицы, Вы можете увидеть такую же одинокую девчонку со своими страхами и комплексами, ценностями и устремлениями, возможно отличными от Ваших, но не менее низких и важных для мира, чем Ваши.
Став более внимательной к людям, перестав их осуждать, позволяя им быть такими как они есть и проживать им свою жизнь так, как они считают нужным, иметь свои ценности, а не Ваши, свое мировоззрение, отличного от Вашего, Вы безусловно найдете людей с которыми вам будет интересно. Пусть они будут другими, главное, чтобы были настоящими. Удачи Вам.

Ксения, (правильно?) отвечаю вам не как психолог, как женщина, жена со стажем 26л., свекровь в бывшем.
мне очень знакомо Ваше состояние, отчаяние. Вы правы во многом, в своих требованиях. Да, и муж должен вести себя иначе и свекровь не правильно воспитывала и сейчас ведет себя не так. Я проживала такие периоды тоже. И сейчас с уверенностью могу сказать, что от женщины, жены многое зависит, какой будет семья, какие сложатся отношения между супругами. И правду говорят мои коллеги, все может измениться, если изменитесь Вы. В моей ситуации было именно так, с помощью психолога я многое осознала в своем поведении, восприятии, своих ожиданиях, распрощалась со стереотипами поведения, свойственных женщинам моего рода, но не мне, как отдельной личности.
У меня появилось свое личное пространство, свои интересы, я начала пользоваться своей свободой и предоставила свободу и выбор своему супругу. Свободный выбор - проводить вечер в компании друзей или же в семейном кругу, перестала требовать и ограничивать. И тогда начали происходить изменения. Все мои претензии остались в прошлом.
И таких историй в моем жизненном и профессиональном опыте достаточно. Как и тех, когда жены упорно пытаются перевоспитать мужа, и считают, что они таким образом делают все для сохранения брака. Огромное заблуждение. Сколько бы Вы не скандалили, ситуация будет только ухудшаться.

Ильсеяр, Вы всегда мечтали встречаться, любить, посвятить свою жизнь подлецу?
У Вас последний год учебы в школе и логично сосредоточиться на выборе своего жизненного пути, кем Вы хотите быть? будете продолжать обучение или пойдете работать?
Кем видите себя через 3,5,10 лет?- неужели женой пьяного подлеца? Как живете? - неужели в состоянии частых ссор?
Зачем Вам его возвращать? Для чего?

Пожалуй, не произойдет ничего страшного, если Вы проявите инициативу и проясните отношение парня к Вам.
влюбленность - прекрасное чувство, и часто в состоянии влюбленности мы видим мир несколько искаженным, придаем особенное значение словам, поступкам, взглядам, и рискуем обмануться.
Теперешнее состояние Вы называете проблемой, Вы находитесь в состоянии неизвестности, и признаваясь парню в своих чувствах рискуете остаться в проблеме - неразделенности или получаете шанс на ответное чувство. Выбор за Вами. удачи.

Артем, во-первых, ребенок Ваш - Вы же его усыновили?
Во-вторых - Вы уверены, "что разногласия на почве интимной близости", а не наоборот.
Частенько жены таким образом "наказывают" своих мужей, отказывая им в близости. Вас есть за что наказывать?
В-третьих - задача любящего мужчины - сделать свою женщину счастливой. Вы справляетесь со своей задачей? апатия может быть как следствие, что - нет, не справляетесь.

kattyLuck, похоже Вы подгоняете свою зрелость, готовность к интимной жизни, быть чувственной. Как Вы поняли, что мужчины не возбуждают Вас? У Вас ведь не было опыта.
С одной стороны, Вам хочется быть взрослой,современной, иметь отношения, с другой - Вы целомудренный ребенок. Вы хотите провести ночь с парнем "мило и невинно". То есть Вы желаете сохранить свою невинность, что с девушками более вероятно, нежели с парнями. Таким образом происходит подмена желаний.
Мне кажется, не стоит торопиться с выводами и вешать на себя "ярлыки", предоставьте возможность своей сексуальности развиваться естественным образом.

"Если вы плохо себя чувствуете,
попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого".
Ваши отношения не сложились до 45 и сейчас не складываются, возможно потому, что Вы чувствуете только себя?
"существовать дальше..." - очень грустно, есть еще время и прожить свою жизнь. как? - лучше разобраться в этом в кабинете психолога. Хотя можно и существовать - выбор за Вами.

Наташа, странно Вы понимаете психологию, по Вашему это что-то вроде театра - какую роль мне сыграть - обиженной и разгневанной или любящей жены? А зачем? Для чего?
Вам действительно нужны очные консультации.

Celestine, очень часто молодежь бунтует, и в своем протесте совершает стыдные поступки. Нас ведь никто не учит отстаивать свои границы без причинения ущерба. Как никто не учит воспитывать детей грамотно. Ваши мама и бабушка допустили достаточно ошибок в Вашем воспитании, заставляя Вас страдать, лишая естественных потребностей в общении со сверстниками, и да, - не давая возможности совершать глупости, прикрываясь "благими намерениями", но тем самым заботясь исключительно о себе, своем спокойствии. «Задача матери состоит не в том, чтобы просто произвести на свет ребенка, она должна ПРЕДОСТАВИТЬ ему поле возможностей, на котором он может вырасти кем – то иным, чем она сама – другой личностью…».
То, что произошло всего лишь подтверждает первый закон природы - за все нужно платить. И за свои ошибки мама платит наличными.
Вы за свою ошибку расплачиваетесь чувством вины. постарайтесь себя простить и строить свою жизнь отдельно от мамы с бабушкой. Если самой сложно - обращайтесь на очную консультацию.

Герда, Вы искренне и открыто говорите людям, что они выпендриваются, ищут себе подобных, бросают на вас странные взгляды, объединяются в группки и никого не подпускают к себе? Если Вы таким образом проявляете свою искренность и открытость - тогда понятно, почему от Вас отдаляются. Если нет - значит врете про искренность и окружающие это чувствуют и опять таки отдаляются.
Герда, мне чувствуется, что у Вас достаточно внутренних конфликтов, Вы чувствуете себя особенной и при этом очень одиноки. Где, кстати, Ваши старые друзья?
Что Вам делать? Как себя вести? Для начала Вам нужно примириться с собой, своим ростом, разобраться в понятиях искренность-открытость, в их проявлениях и определении ситуаций, когда требуется их проявление, а когда нет. Сначала стать внимательной к себе, и потом обязательно к другим, ведь они не только выпендриваются?

Liam, Вы думаете о родителях, сестре, о муже.
А что Вы думаете о себе, что нужно Вам для себя? И кто еще о Вас не думает?
Вы ищете советов? Хотите освободить себя от принятия решения, переложить ответственность на других? Это довольно опасно для Вас - жизнь то Ваша, отношения с родителями, с мужем - это все Вас коснется.
Загляните внутрь себя, найдите там ответ, свой ответ - ехать или нет, хотите быть с мужем или при родителях, нянчить сестру или своих детей. Когда Вы найдете свой ответ, перестанете верить чужим советам и чувство вины ослабнет, когда Вы поймете что нужно именно Вам.

что для этого будете делать каждый день и ДЕЛАЙТЕ - контролируйте, исправляйте.
Удачи.