Question

26-09-2013

Добрый день, помогите с советом.
Во время учебы в институте познакомилась с молодым человеком из другой страны. С первого моего приезда к нему в гости его семья, и многочисленные родственники сразу же прекрасно меня приняли. Через год он сделал мне предложение, но из-за учебы мы еще несколько лет прожили порознь. После нескольких лет на расстоянии я переехала к своему жениху, и мы стали жить вместе. Его родители попросили меня называть их мамой и папой. Они постоянно говорят о внуках , но разговоры о свадьбе даже не начинаются. Когда его кто-нибудь спрашивает о свадьбе, он говорит, что это будет только тогда, когда у нас будет финансовая возможность. Свадьба здесь очень важна, особенно единственного сына, поэтому о скромном бракосочетании речь не идет. Тут принято устраивать пышные свадьбы с огромным количеством гостей, но мы как молодая семья не можем себе это позволить, его родители также не могут нам помочь. Мне кажется, что данная ситуация его не очень беспокоит, мы теперь живем вместе и все что надо он получает и так. Кроме того о накоплении на свадьбу он также не думает, так как постоянно строи планы куда мы поедем отдыхать весной и летом. У нас прекрасные отношения, но тот факт, что я живу в чужой стране на условиях любовницы меня не устраивает и все чаще я начинаю истерить без причины. О моем дискомфорте он знает, так как я несколько раз бросала фразу, что если в течение года, я не выхожу замуж-уезжаю домой, так как меня ничего не держит. Он только отмалчивается. Ставить ультиматум и вынуждать его к свадьбе силой я не хочу, так как это унижает мой самолюбие, таким результатом я довольна не буду. В отношениях у нас все прекрасно, мы любим и заботимся друг о друге. Наверное, правильно было бы уехать домой и дать ему время подумать над своими желаниями, но проблему усугубляет то, что я мои родители уже купили дорогостоящие билеты и приезжают к нам через месяц знакомиться с его семьей. Подскажите, как я могу помочь ему осознать важность бракосочетания без принуждения с моей стороны.

Вопрос от: Veronika; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-09-2013 18:45:11Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы! Но проблема в том, что я не хочу говорить с ним об этом, не хочу говорить, что это так важно для меня, так как поставлю себя в положение инициатора, а я жду инициативы от него! Он сделал мне предложение несколько лет назад, так, что же его теперь останавливает? Вставал на одно колено, дарил кольцо, а теперь мы сядем друг напротив друга и я скажу "Давай женись на мне"? Пыталась стимулировать его провокациями, заговаривая об отъезде, это ни к чему не привело. Теперь понимаю, что мужчинам говорить, надо все прямо. Но во мне все еще теплиться надежда, что я могу изменить к лючшему ту ситуацию в которую сама себя загнала.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталья Владимировна Концевич · Answer 1 · 2013-09-26 19:23:04

Veronica, я думаю, что для решения вашей ситуации, очень важно не то, что вы доносите до него важность для Вас бракосочетания, а как вы это делаете. Объясняли ли Вы ему насколько это для Вас важно, почему это для Вас важно, что Вы чувствуете, находясь в очень долгом положении любовницы в чужой стране, какие испытываете эмоции, чего боитесь и т. П. Ваши фразы про уезжаю домой скорее похожи на ультиматум, вряд ли он таким образом что то поймет.

Татьяна Георгиевна Кривень · Answer 2 · 2013-09-26 20:29:45

Здравствуйте, Вероника. Вам, как и многим женщинам требуется определенность в отношениях. и определенность для Вас - это бракосочетание, в результате чего Вы меняете свой статус. Важно ли это, если рядом любящий и любимый человек? Для Вас, видимо - да. Тогда давайте посмотрим как Вы действуете.
Сначала Вы переезжаете безусловно, становитесь любовницей, живете некоторое время вместе и только потом уже, постфактум, ставите вопрос о браке, и ставите жестко. Затем приобретаете дорогостоящие билеты родителям, которые не дают Вам возможность принимать решение об отъезде. создается впечатление, что Вы торопитесь, именно Вы.
Как принимаются решения в вашей паре, обсуждаются ли они? учитываются ли интересы обеих сторон? я согласна с коллегой, обязательно нужно говорить о своих чувствах своему мужчине. О том, что для Вас важно.
Вы пишете, что можете уехать домой, т.к. Вас ничего там не держит, так ли это? Ваша любовь к нему искренна? она Вас не держит?
Вероника, такими заявлениями мы пытаемся манипулировать партнером, это не совсем честно по отношению к близкому человеку. Говорите о том, что действительно чувствуете.
возможно, для Вас гораздо важнее узаконить ваши отношения, нежели провести грандиозное бракосочетание. в таком случае, можно сделать исключение из обычаев - обойтись скромным мероприятием. В конце концов, ведь мы живем для себя, не для удовлетворения многочисленных родственников. Меняются времена - меняются обычаи. Уверена, что в старой версии этого обычая, свадебные расходы несли родители, а не молодые. Ну так станьте у истоков нового обычая - жить по средствам, ставить во главу чувства, особенно такие ценные и редкие, как взаимная любовь.
Всего Вам доброго, берегите свою любовь.

Виктория Хуторненко · Answer 3 · 2013-09-26 22:02:52

Здравствуйте, Вероника.
Знаете, иногда так бывает, что одни люди плохо говорят, а другие плохо слышат.
Возможно у Вас с женихом подобная ситуация.
Думаю, что сесть друг на против друга, и поговорить на волнующую тему будет самым удачным для вас вариантом. Просто спросить, как он к этому относится, почему ему сложно говорить об этом, может у него есть какие-нибудь страхи, относительно женитьбы?
Финансовая стабильность - это бесспорно важно, это безопасность, стабильность, опора. Возможно Ваш жених, чувствует себя в этом месте не уверенно, и чувствуя за вас ответственность, не рискует жениться, дабы вам было лучше. Вариантов есть куча. Мысли у всех людей разные, умы у всех разные, мнения разные.
Думаю Вам нужно сесть и поговорить, послушать и услышать друг другу, чтобы понять что да как в этой ситуации; а потом двигаться дальше.
Успехов Вам в этом!

Что делать если жених не хочет свдьбу?