Психологиня Татьяна Георгиевна Кривень м Маріуполь

Амальфи, рано или поздно детям следует отделиться от родителей, чем раньше, тем лучше конечно - для детей.
Помогать родителям можно и на расстоянии, если вопрос только в финансовой помощи (!?!)
А дальше - по тексту - это Ваши тревоги по поводу событий, которые должны состояться в будущем, через год?
Амальфи, будущее нам не подвластно. Живите сегодня, это единственная возможность - сегодня проживать свою жизнь полностью, радоваться и тревожиться по поводу текущих событий. жизнь - это эмоциональный отклик на события текущие, на то, что с Вами происходит "здесь и сейчас". Оставьте будущее - будущему.

Наталья, я всегда за искренность, честность намерений. Жизнь - это не шахматная доска, в ней ходы не делают, - в ней живут.
Наталья, он может и просил о чем-то, но Вы звоните ему и слышите его голос, интонации, какие-то эмоции в голосе. Наталья, доверьтесь своим ощущениям. Правда в эмоциональном отклике, а не в словах.
Беспредельно рада, если хоть что-то для Вас прояснила.

Дарья, когда стоит вопрос выбора между парнями - это значит только одно - Вам не подходит ни один из них. Если бы один из них был Вам действительно нужен, Вы не могли бы "ни спать, ни дышать" без него - вопрос о выборе не стоял бы, так ведь?
"Хочется уехать куда-нибудь далеко и предоставить ситуации разрешиться вничью." - так не получится, Дарья. Решать Вам и нести ответственность за последствия своих решений - тоже Вам. Чем быстрее Вы этому научитесь - тем лучше для Вас.
Любви Вам - огромной, единственной - без выбора.

Наталья, мне кажется, верных решений нет в принципе. Все зависит от результата - если он удовлетворяет - решение оказывается верным, но уже потом, а не в момент принятия. и как можно считать решение верным сейчас, когда не знаешь чего себя лишаешь, в чем обделяешь не только себя.
что касается "...что получится, то получится - надо думать и о будущем" - мало думать о будущем, его строить надо поступками сегодняшнего дня, как и отношения - они не случаются сами собой, их тоже выстраивать нужно.
Наталья, Вы ближе к ситуации, действуйте так, как подсказывает Вам Ваше сердце, доверьтесь себе.

Отлично, добрались до сути.
Светлана, мне кажется у вас гибкий ум, и поэтому я рискну предложить Вам перефразировать ваше последнее послание:
"... получается так, что я позволяю всем вокруг вытирать об меня ноги...,
...я обижаюсь, когда слышу те или иные вещи...
...я позволяю обращаться со мной, как с бестолковой..."
Светлана, механизм обиды приблизительно следующий: в каждом из нас есть нечто такое с чем мы не согласны, не хотим признать это в себе и тогда мы начинаем тщательно скрывать это от других и еще больше от себя. И вот когда, кто-то это озвучивает - нам кажется, что наш недостаток вскрыт, теперь о нем все знают, а главное я сама знаю, а не хочу. Вот и обижаюсь. Если быть внимательной к обиде, принимать ее как сигнал для того, чтобы разобраться в себе, найти это уязвимое место и либо согласиться с тем, что да - я такая какая есть (избавиться от чувства собственной важности) или же сокращать разрыв между реальным образом себя и идеальным - да, сейчас я такая и хочу быть другой, и для этого я сделаю следующее...Это мощное орудие для преобразования себя, принятия себя, для более гармоничных отношений.
И еще, Светлана - по поводу помощи. Вас просят об этом? или Вы сами, как "Чип и Дейл"?
Тоже серьезный вопрос для проработки?
видите ли, иногда своей помощью мы "дорогу в ад" прокладываем.
Чувствуется , что Вы себе интересны, и мне Вы интересны, Светлана. Берите психолога в помощники и разбирайтесь. Удачи Вам.

Да, Наталья, ох уж эти предсказатели! Ну как же все нелогично - ребенку 4-9 лет требуется больше, нежели девушке 14-19 лет; если с ним что-то случится - его дети останутся без поддержки, а Вы и так без него; а отказавшись от Вас сейчас, он уже подталкивает Вас к другому и от чувства ревности не уйти. И дальше в таком роде - неопределенное будущее и вполне определенное настоящее. И в этом настоящем два любящих человека реально, уже одиноки, Он кто у Вас программист? - неудачные программы пишет.
По-моему, очень глупо лишать АЖ шестерых человек возможности прожить АЖ 10-15 лет в семье, где есть любящие.
Было бы хорошо вам вместе обсудить эти вопросы с
семейным психологом.
Берегите свою любовь.

Олеся, возможно Вы правы и мама не осознала всей полноты ответственности за такой серьезный шаг. Как я поняла, вы всей семьей поддержали мамину идею, т.е. решение было совместным, соответственно и ответственность лежит на всех. Олеся, наверное мама и рассчитывала на вашу помощь, ведь в семье все достаточно взрослые, даже для того, чтобы в одиночку растить малыша.
Олеся, хочу повториться - что может дать Вам понимание маминого поведения? Основания для осуждения или оправдания, или Вы хотите лучше понять маму? Тогда следует поговорить именно с ней, без осуждения и обвинений, узнать о том, что страшит маму, возможно высказать ей свою поддержку, понимание. Думаю, она очень нуждается в этом.

Светлана, вы получили столько ответов! И тем не менее, мне тоже хочется откликнуться.
очень интересный вопрос, о правилах. Сколько заблуждений, ошибок, неудовлетворенности и проч. связанных с правилами.
"...принципы мертвы, а жизнь текуча..." - я согласна и с Хайдеггером и с коллегами. по моему твердому убеждению, существует только 10 правил, записанных в библии, все остальное субъективно.
Вы пишите об обидчивости и боли, причиненной Вам или Вами.
видите ли, обида и боль - это отклик принимающего "послание", на одну и ту же фразу один может обидеться, другой "пропустит мимо ушей", третий - сочтет комплиментом,- зависит от уровня осознанности и проработанности внутренних психологических проблем. Дон Хуан (Костанеда) даже рекомендует искать "мелких тиранов", чтобы избавиться от "чувства собственной важности".
Светлана, Ваши тираны - это Ваши учителя, Вам повезло, учитесь.

Олеся, объяснение маминого поведения может изменить ситуацию? что Вам это даст?
Олеся, судя по Вашему возрасту, маме около 50?
Работа по 16 часов, да еще маленький ребенок, могу предположить, что мама действительно очень устает. Да и материнство (с грудничками) в таком возрасте дается не легко.
Вы не пишите о мотивах усыновления, это осознанный шаг? жалость именно к этому ребенку? необходимость? потребность поделиться нерастраченным потенциалом материнской любви с обделенным ребенком?...
В любом случае, мама могла столкнуться со своими страхами, сомнениями, осознанием, что сил недостаточно,... и конечно в таком случае маме необходима поддержка семьи.
Всего доброго Вам, Олеся, маме и всей вашей семье.

Ох, Лея, ну и задачка у Вас. как Вы умудрились не проработав месяца, набраться "такого" опыта.
Вам самой-то нравится эта игра? Вы первый раз сталкиваетесь с подобным? В других сферах жизни интригуете?
Лея, лучший сотрудник - тот, который умеет выполнить поставленную задачу в срок. Ни один руководитель (у меня 20-летний опыт руководителя) не откажется от такого сотрудника. Разговоры на работе - только о работе, по необходимости. Исполнительность и активная позиция (в рамках деятельности).
Успехов.

Nicole, ничего не могу сказать по поводу таблеток, но точно знаю, что только с их помощью Вам не справиться. Ищите психолога, нужны длительные консультации, необходимо найти ситуацию, которая "запустила" процессы.
Берегите себя.

bulavka4, Ницше о странствиях писал: "нет смысла менять небо над головой, когда ты тащишь себя повсюду..."
Лао Цзи: "не выходя со двора, можно познать мир..."
Чего больше в Ваших желаниях - просто отдохнуть на море, у воды? (стремление к...)
Или, возможно, таким образом Вы стремитесь "уйти от..." - тогда от чего?
могу предположить, что Вы деятельный человек, и в декрете Вам не просто, или - отношения с мужем сводятся только к решению финансовых проблем, или еще что-либо, знаете только Вы.
Как в первом, так и во втором случае - нужны действия - либо зарабатывать деньги на отдых, либо искать реальную проблему, которая нуждается в решении.
Удачи Вам.

sssok, Вы действительно сейчас находитесь в сложной ситуации, Вам очень непросто, и в то же время, Елена пишет Вам правильные вещи.
посмотрите, что происходит сейчас, в вашей переписке с Еленой,- сейчас она стала Вашим раздражителем? Проанализируйте свою реакцию, -перечитайте все внимательно, возможно Вы увидите какие-то повторяющиеся моменты, возможно так Вы вели себя со своим мужем и это уже имеет последствия.
Да, знаете, бывает и так - очень жестко, зависит от клиента, но ведь и Бог, Судьба, Рок,...(во что Вы верите?) не миндальничает с Вами.
Очень хочется, чтобы Вы нашли в себе силы и мужества помочь себе.
Удачи Вам.

Наталья, как-то странно это выглядит:
очень любите друг друга и расстались из-за страхов о будущем, а что в настоящем?
Сейчас у Вас, у него - нет сомнений и страхов? Ваша расставание что-то решило? Чувствуется какая-то недосказанность, он не свободен? поэтому возвращение призрачно? поэтому у него страхи и сомнения?
Наталья, признайтесь себе честно - от Вашего решения что-либо зависит?

Джулия, мне очень жаль - почудилось, что у Вас не только папы нет, но и мамы тоже.
Вам бы на очную консультацию, Вы еще так молоды!
Джулия, это поведение "от обратного", "держать марку", неумение общаться с парнями,... - возможно все это говорит о том, что Вы себя плохо знаете и понимаете, не уверенны в себе и т.д.,- и в это Вам лучше разобраться со специалистом.
Удачи.