Психологиня Татьяна Георгиевна Кривень м Маріуполь

Селена, сон может отражать Ваши дневные события, переживания, чтобы утверждать, что это сигналы подсознания, нужно исключить "события дня".
Если у вас все-таки остается впечатление, что этот сон - сигнал, вспомните какие эмоции он вызвал у Вас, представьте, что это телеграмма - важная, что в ней написано? - ответьте себе быстро, долго не думайте.
Что хочет донести до Вас Ваше подсознание - лучше всего известно только Вам. верьте себе.

Елена, Вы и сами знаете как правильно - НЕ ЧИТАТЬ чужой переписки. Вы хотите все контролировать? У Вас не получится - и смиритесь с этим.
Раз уж это все случилось, поговорите откровенно с мужем, признайтесь в некрасивых своих поступках, тревогах, ревности и примите объяснения его некрасивых поступков.
Удачи Вам.

Ника, по Шопенгауэру человек представляет из себя:
- кто он есть
- что он имеет
- что о нем говорят
и утверждает Ш. что трудиться человеку нужно только над первым, поскольку второе и третье не в его власти.
Судя по Вашему письму Вы как раз с этим сталкиваетесь - хотите быть "хорошей девочкой", поступать "правильно", вести себя "как примерная жена", а в ответ получаете "жуткий удар".
Ника, самое страшное отвержение - отвержение себя. Когда Вы так стремитесь быть хорошей для других, что вы делаете для себя? поймите правильно - речь не о маникюре и обеденном сне, о проявлении интереса к себе - какие у Вас способности, развиваете Вы их, какой у вас потенциал, используете Вы его, какие у Вас ресурсы? и т.д.
Одно из составляющих любви и гармоничных отношений - автономия, свобода для себя, свобода для партнера. Вы пользуетесь своей свободой? Как?
Ника, разговоры - это слова, слова чаще всего ложь, правда в действиях - начните что-то делать и для себя, супруг подтянется к Вам.

Каролина, любая ситуация детерминирована рядом поступков. Вы и Ваш муж совершили их достаточно для наступления момента - расставание. Все, пожалуй, можно объяснить вашей молодостью, незрелостью, но Вам ведь не нужны ответы на вопрос "почему?"
Что делать? - наверное, взрослеть. Научиться видеть свои ошибки, раскаиваться в них и нести ответственность.
В ваших отношениях, видится, утрачено одно из главных семейных ценностей - доверие.
Если сможете - научитесь снова доверять друг другу, а нет - зачем Вам такие отношения?

Ксения, единственный человек, которого можно обманывать бесконечно долго - это мы сами. Вполне солидарна с Ниной Владимировной и Юлией Александровной.
Ксения, Вы услышали ответ?

Анна, семья Ваша и не должна платить, только Вы сами. Диплом есть,- ищите работу.
А пока нет денег, чем вы готовы платить, чтобы изменить свое состояние?
Займите свои мысли о себе - мыслями о других,
займитесь спортом, пишите дневник, рисуйте свои страхи,... лучше конечно с психологом.
Анна, симптомы - это сигнал: нужно что-то делать.

Ксения, Вы лукавите. Пишите, что взаимности не было и САМИ предложили ему отношения ТАКИЕ, на которые он согласился (похоже на сделку), и что для него это все не серьезно, а думаете, что ОН Вас притягивает и не отпускает.
Ксения, зачем вам понимать ЕГО поведение?
Подумайте лучше, зачем ВАМ такое поведение?

Света, Вы пишите, что последний год все было плохо и разлюбили его. Что у Вас вызывает сомнения? "...с одной стороны хочется уйти и отдохнуть, а с другой вернуть..." эту нелюбовь и плохость? Вы еще сомневаетесь?

Анна, мы все знаем о смерти, но наступает момент, когда мы сталкиваемся с ней впервые, непосредственно, и конечно это очень больно, иногда выбивает почву из под ног. Смерть - это данность, такая же как и бессмысленность.
Смерть - это плата за жизнь. В тот момент, когда человек рождается, уже известно всем, что он умрет и все же сколько радости в рождении. И в самой жизни сколько радости, Вы испытали это и испытаете еще не раз, как и встречу со смертью. Я знаю точно, что утрата переносится легче, когда отношения с этим человеком реализованы, когда Вы отдали ему всю любовь, на которую были способны, заботу, внимание, - и в этом, наверное, задачи жизни.
Анна, Ваши симптомы - это сигналы, обращайтесь к психологу.

Аня, чем же мы можем помочь Вам? Дать благословление?
Аня, - это только Ваше решение, за которое только Вам нести ответственность, каким бы оно ни было. Рано, поздно, - это понятия относительные, индивидуальные. И посещение гинеколога, наверное входит в сферу Вашей ответственности.

Милая девушка, одиночество - это данность, мы все одиноки по сути.
Чувствуете себя ненужной? Кому конкретно Вы хотите быть нужной (нужником), хотите еще?
Подруги не понимают,- Вы ведь легко обижаетесь, может они боятся Вас ранить? Понимать-принимать, конечно легче принять-понять на расстоянии - обязательств меньше.

Конечно несовместимость, нас людей вообще сложно совместить. Знаете, иногда окно в проем вставить - и то нужно где-то убрать, где-то нарастить, а нам посложнее будет, т.к. усилие не внешнее, а внутреннее нужно.
Вы знаете, мне кажется измениться так, как это пишете Вы, все равно, что сжимать пружину, которая рано или поздно "выстрелит".
Пишите: "...тяжесть на душе остается и накапливается...", у Вас хорошая память? Все помните? Хорошо бы накапливать в своей Душе хорошие воспоминания, у Вашего избранника есть положительные черты, качества, достижения? у вас были приятные моменты? Меняйте содержимое Души!
Найдите в инете "гимн гештальтиста" может что-то возьмете для своих отношений? Оставайтесь быстрой, говорливой, впечатлительной и чувственной! По-моему это здорово.

Илья, очень часто мы сами знаем все ответы на свои вопросы, но почему-то так устроены, что постоянно обманываем себя.
Вот Вы пишите:"... я для нее просто как человек , который может помочь..." и продолжаете "... я не хочу потом остаться один с чувствами к ней..."
Но Вы и сейчас один со своими чувствами, то, что у нее нет парней, не говорит, что у нее есть чувства к Вам, а то, что 3 раза бросала - говорит как раз об отсутствии этих чувств. Если Вам сложно признать это, просите помощи.

Полностью согласна с Еленой Шпундра, и видится мне здесь еще кое-что - какие у Вас отношения с женой? почему именно сейчас Вы заметили "невыносимость" своей матери?
Firsov, часто бывает так, что когда нарушаются отношения с партнером, актуализируются отношения с родителями или детьми.
Вы пишите: "когда я или моя жена приезжаем ...", почему не вместе?

Илья, так забавно звучит про однолюба, перечитайте это лет в 30, а еще лучше - в 60.
Вы же утверждаете, что изменились, так ли это?
возможно Вы изменили только свое поведение, и мне оно кажется манипулятивным, даже если вы этого не осознаете.
Илья, терпеть ее выходки - это не перестроить себя, Вы сами работали с собой или Вам кто-то помогал?
Вы хотите совет? - в отношениях всегда лучше быть искренним.
Что бы понять эгоист Вы или тряпка - следует поглубже заглянуть в себя, лучше с помощью психолога.