Психологиня Татьяна Георгиевна Кривень м Маріуполь

Милая девушка, пока Вы таня, с ним или без него Вы будете сталкиваться и с плохим отношением, и с матами, и т. д.
Спрашиваете "что делать?" - станьте ТАНЕЙ или Таней для начала, а в помощь возьмите специалиста из Вашего города. Успехов Вам!

Марсель, у силы нет рамок. Слабая сила - это слабость, мягкая сила - мягкость, сила - сильная сама в себе.
Я поддерживаю Ваше решение обратиться к психологу, но это не исключает "само...", поскольку именно от Вас зависят все изменения.

Юля, у Вас наверное есть свой ответ на вопрос "существует ли любовь на расстоянии?" Вы пишете, он хочет встретиться и приехать не может. Юля, он инвалид? не выездной? что с ним?
Вам не по себе и вы испытываете страх,- доверяйте своим чувствам, они врут реже, чем наш рассудок и логика.

Алла, родители наверное правы, что не пускают Вас. Вы пишите "Она сделала из меня ...", и можно подумать, что за пределами семьи из Вас можно сделать кого угодно. Наверное, Вам нужно прислушаться к себе, понять кто Вы есть в этой жизни, научиться принимать самостоятельные решения и нести ответственность за них, за последствия своих решений, тогда пожалуй и в отношениях с родителями что-то изменится.

Марсель, "квалифицированный совет" трудно дать психологу. Чинят ведь не машину, а отношения, в которых Вы уникальны и девушка Ваша уникальна. И Ваше видение ситуации совершенно не значит, что она таковой и является. Вы пишите, что идеализируете Вашу девушку, т.е. не замечаете недостатков, и в т. ч. такую способность, как разлюбить за один день, наверное инфантильность (абсолютно все рассказывала...), расчет при выборе партнера (жилье, работа, образование...), продолжите сами? (т. о. разрушите идеал).
Марсель, Вы пишите, что полюбили так впервые и т. д., и это звучит, как оправдание. Вы совершаете какие-то действия, которые не нравятся вам самому? И еще мне слышится здесь забота о себе.
Марсель, "вернуть всеми силами" - это насильно. Вам так хочется?

Ольга, жалость имеет корень "жало", жалить, ужалить. Не надо жалеть - это делает человека слабее. Брать на себя ответственность за чью бы -то ни было жизнь - это, по-моему, конкуренция с Богом. Вы же не Бог?
Оля, скажите ему честно обо всем, что чувствуете к нему, постарайтесь без претензий и обид, просто о своих чувствах. Ведь каждый человек хочет, чтобы его любили, а Ваша жалость лишит его возможности стать любимым.
Удачи Вам.

Как Вам справиться, Фиби, не знаю. Для чего Вы культивируете эту боль? Могу предположить, что боль связана с обидой. Обижаемся чаще всего тогда, когда видим в другом то качество, которое есть у нас и мы тщательно скрываем его от себя.
Может Вы используете эту боль, чтобы он был все время Вам должен - манипуляция такая.
Он знает об этой Вашей боли? Скажите ему, что чувствуете.
Может быть это переживание является для Вас основанием чего-то не делать, довольно часто отрицательные эмоции сигнализируют нам о необходимости действовать.
Фиби, у меня рецептов нет конкретно для Вас, все ответы знаете только Вы сама. Покопайтесь в себе, что все таки дает вам это переживание?

Замечательно, Фиби, если действительно чувствуете. Фиби, страх и недоверие - шаткий фундамент для построения отношений.
Дарю Вам две формулы любви:
Любовь = Дружба + Уважение + Секс
Любовь = Внимание + Восхищение + Похоть + Автономия.
Посмотрите, чего не хватает в ваших отношениях и развивайте, тогда появится доверие или вера, поскольку "до - верие",- то, что еще до веры, а вера в любимого лучше и страх что вас отдадут уйдет, может появится другой, но ...

А без его разрешения - осмелитесь быть счастливой?
Фиби, Вы СЕБЯ чувствуете, как отдельную личность? Речь идет не о том, чтобы отказаться "... от друга", скорее о том, чтобы ВАМ СТАТЬ.

Фиби, знаете, меня очень задели слова: "...придется меня кому-то «отдавать», а теперь, мол, никому не отдаст." Так обычно горят о вещи, пусть даже очень дорогой, ценной, которой хочется обладать, но все же о вещи. В ваших отношениях Вы как себя ощущаете? И когда Вы пишите, что пошли друг другу навстречу, мне почему-то кажется, что пошли только Вы.
Что для Вас будет самым страшным если он все же уйдет?
"...У нас не просто встречалки-женилки-разошлись… У нас действительно что-то глубокое..." - если действительно -глубокое у обоих - стройте отношения вместе, это усилия с обеих сторон.

Удачи Вам.

Piratika - похоже на "Пиратка", Вы как себя ощущаете? Захватчицей?
Вы пишете - никогда не было парня,... это не важно..., Вы привыкли. Не врите себе - не привыкли, к этому нельзя привыкнуть, да и столько переживаний из-за сорвавшегося свидания.
То о чем Вы пишите похоже на переживание одиночества, а скорее собственной не востребованности -Вам никто не пишет, не звонит, как будто забыли о Вас. Если для Вас важен именно этот круг общения - позвоните сами, напомните о себе.

Piratika, мне затруднительно Вам отвечать, чувствуется какая-то недосказанность. Почему мама так категорична к 19-летней дочери? почему Вы не согласовали свой отъезд, если так принято? Чем Вы занимаетесь,- учитесь, работаете? Какие отношения у Вас с мамой? Может Вы ведете себя несоответственно возрасту? Поэтому не созрели для парней еще?

Если тошно целоваться - расставайтесь!

Ольга, мне сложно понять - проблема все- таки Вам известна или нет? Вы пишете, что он молчит о своей проблеме, и продолжаете что он ревнив. Пишете, что нет сил молчать и спрашиваете как-же с ним поговорить, Вы пытались с ним разговаривать в течение этих двух недель?
Ольга, ревность - единственная проблема? Как правило ревность говорит о неуверенности в себе, а не о любви, как принято считать. Хотите с ним поговорить - скажите, что чувствуете сами и спросите о его чувствах, постарайтесь описать свои чувства без претензий, исключительно от местоимения Я - "я чувствую тревогу..." и т.д. Идентифицируйте свои чувства и опишите их. Удачи Вам.

Рита, 18 лет - прекрасный возраст, Вы часто гуляете? у Вас есть круг общения реальный, не виртуальный? Что мешает Вам влюбиться в того, кто рядом? Вам непременно хочется жить за границей? А если он заберет Вас в деревню, Вы поедете? Ответьте себе честно на вопросы, постарайтесь разобраться чего хочется больше.
Говорить о своих чувствах - это очень правильно, когда они есть и точно понимаешь, что чувствуешь. Если не используешь это говорение, как шахматный ход - "что бы он сделал так - я скажу это".
Рита, в Вашем письме есть все ответы:
-"хотя когда я всех удалила он даже ничего не писал ... и ниразу не пытался даже !"
-"..у него сейчас нету отношений.."(с Вами в том числе)
-" поняла что дура никто за мной не приедет "

Хотите рецепт? - ТАБУ на любовь в интернете, там ее нет точно. Ищите рядом и вместе уедете куда хотите. Удачи Вам.

А давайте Ваше последнее предложение окончим на слове "действовать". Вперед! Удачи!